心里隐隐约约觉得有什么不对劲了？

具体说不清楚。

每次老公对我絮絮叨叨说儿子的教育问题是，

心里总是升起一股不耐烦的情绪

腹腔内也有一股无处发泄的气流，

 

在这种时候，我就开始沉默，

在心里搜罗各种方式，

“对不起，我爱你”

“宽恕自己，允许自己以当下的方式存在”

“这是一个包装不好的礼物”

体验这股乱流，

试图让他消失。。。

头脑中各式各样的批判，蜂拥而至

“你真笨，这点事都做不好，你不是个称职的妈妈”

“凭什么是我，你在做什么”

“人各有命，不能勉强，这样对孩子也许更好”

可是我什么也说不出口

我觉得自己很虚弱，开不了口，不会说话

按照《塞莱斯廷预言》的说法，你的“能”获得成功，我的“能”被吸走了

 

一直以来，我觉得自己会有这样的情结，是因为我没有把自己和儿子的界限划分开来。

可是现在，明显的是，事情应该没有这么简单！

 

我们两个人的相处方式，

你是个领导者，关于发号施令，指导方针；

我是个犯错的孩子，

在你的面前，你说个什么，

我都要忍不住的想辩解两句，小心翼翼的生怕被你指责！

 

那是我的头脑里有个声音“我要独立，独立到什么都不害怕；”可是我觉得，我们两个人离得越来越远了……

我不想跟你越走越远，

可是我觉得只有自己可以养活自己，挣很多钱，我才会是独立了，

我觉得很茫然，到底是应该怎么样啊

 

所以昨天晚上，当我意识到这个得时候，我再次沉默……

 

我心里有个伤痕，

我小心翼翼的守护着，

生怕让人看见，

慢慢地连我自己也以为它已经愈合了，

可是你一碰，

我就撕心裂肺的疼痛啊！

 

（这个是关于买书的事，我也知道自己买的好多书都没有好好读，觉得自己有些浪费了，贪多嚼不烂，我小心翼翼的，装作若无其事。可是，一旦你说你买的书多好好读过了吗？我的心里就不舒服了，我都没有弄明白为什么的时候，就已经开始竖起满身的刺来保护自己了。等你在说你不是吝啬钱财，就是觉得“多则惑”的时候，我已经听不进去了，我说服自己你确实不是吝啬钱财的时候，我都不相信自己的说辞了。现在越来越不相信很多事情了，总是充满了怀疑！）

 

我想知道我在这个地球上存在的终极意义和目标！而不是仅仅生存!

我想我在慢慢地靠近那个目标！虽然现在还是混混沌沌的，但是我相信，我所做的每一件事，都是为了让我靠近那个目标！

 

我爱你！