第29节：出发找女朋友(2)

开心树

       

　　我身后有一道影子闪过，当我看到时，整根脊椎都在颤抖。由镜子中我看见一名瘦高男子站在便池前面，终于我知道答案了。爸爸在家洒下了大片的阴影。事实上他是以暴躁的脾气来补足自己身材短小肥胖的不足。我不记得他是从什么时候开始吸毒，也不记得他吸毒以前是什么样子，然而我愈来愈痛苦地觉察到家中日渐扩大的阴影。很难直接说出最痛苦的是什么。也许是那些毫无理由的毒打；也许是那永无止境的指责；也许是每晚回家时的不知所措；还是爸爸回家时令人难以捉摸的情绪？我想，最深的伤痛就是在自己最珍爱的人眼中所看到的恐惧与悲哀。随着时间流逝，以及阴影的扩大，眼见家人所有的天赋、爱与美似乎都消失了。

　　接着是我妈妈，就像大多数喜欢帮忙的人一样，她一辈子都是个受苦受难的圣人，从不抱怨或批判她的丈夫，也可能从来没想到过要离开他，哪怕是孩子们一心祈祷她能离婚，不忍心看她默默地承受重担。可是随着时间流逝，对妈妈的同情及谅解却转变成烈焰似的憎恨和不屑。特别是当爸爸在对她及子女施加肉体及精神上的凌辱时，不会保护孩子的妈妈算什么妈妈呢？我鄙夷地抽身而退！

　　洗手间空无一人，我猜彼得对我自己一个人待在洗手间这么久，一定会有带着各种有色的猜测，可是我仍然在与镜中的自己对看着。

　　我害怕自己有妻小之后，会变成和爸爸一样的人。不对，不是这样，不完全是这样。

　　我恨妈妈，因此将对她的憎恨转嫁到所有女人身上。不对！没这么简单。我更深入地去感觉。

　　我害怕自己就是那个阴影。对了！我相信自己是个不祥之物，只会带给女人凄凉与伤害，我把这一切都怪罪在爸爸身上，只因为不想看到自己也是这种人，可是爸与我们一样，同样是这个阴影下的受害者。这种阴影出现在我所有的罗曼史及亲密关系之中，不是马上就出现；而是到最后，我会情不自禁地将一切摧毁。是不是这样只要问问德玲就知道，我觉得自己好像找到了线索，可是我需要向究主求证，他会帮我打破那面挡住健康的、恩爱关系的高墙。我真想马上跑去问他……

　　哦，不行！除非我交到女朋友，否则不能回去见他。可是那些阴影使得找女友变得很不可能。我永远都卡住了，我觉得被下了毒咒，被自己埋下的炸弹所炸到！

　　但愿我错了，如果我对了……就得自食其果！

　　这个涂鸦呈现在镜子的右侧，我开始对究主的方法感到钦佩不已。我确信他知道，如果我要在亲密关系的世界之中再走一遭的话，我将再度面对什么。他所说的家庭中的未了事宜果真会重新冒出头来。我根本连一个伴侣的影子都还没看到，内在的劳碌鬼已经在开始操心了。我还不确定是否要用这种方法来治疗我的旧伤。我在想是否有别的路可走。一个不必涉及他人的办法，一种可以独身修行的方法。一定会有！我下定决心，绝对不将这一切转嫁到别人身上，我已经厌烦在别的女人眼中被看成是个食人魔，也厌倦了自觉是个不尽职的父亲，讨厌看见自己一出现，就破坏了别人的平静，而只要我一离开，他们的生活就会改善。我厌倦于感觉……

　　“愿意拥有”亲密关系

　　总而言之，甘乃迪，我自言自语着，你已经对感觉感到厌烦了！孤家寡人还比较好，没有女人，没有任何情绪的混乱……这样，至少，没人会受伤。如果再度卷入感情，一定又是一团糟，旧戏重演，又会有人受伤。

　　但愿我错了，如果我对了，就得自食其果。

　　不知道为什么，突然间这些话变得有道理起来，我一直都在倾听自己脑袋中经常回响的声音，而我一直认定我脑袋说的话都是真理。然而如果它是错的而究主是对的呢？究竟要如何才能知道谁讲的是真话呢？究竟有多少人能随着自信或引导而走出这人生的迷宫呢？

　　“倾听你的真心。”无声的答案升起。

　　好，我暗中下了决心，我愿意……去尝试这一切。我好害怕，不知道如何只是“让”事情去发生！而且大多数时间，我都不知道究主究竟在说些什么，可是（深深地吐了口气），我愿意拥有亲密关系！