阿贞治疗手记：我为他付出了一切，他为什么要背叛我？

禅一

赵阿贞老师治疗手记
有一位来访者莫尼卡（化名），满腹委屈的哭诉：“我为他付出了一切，他为什么要背叛我？”

事情是这样的：莫尼卡有一份不错的工作，认识了还在上大学的男友阿冰，俩人很快就搬到一起住。莫尼卡不但承担了阿冰的房租，而且还承担了学习的费用。可是阿冰毕业后的一天，趁莫尼卡不在时便拿着自己的行李走了，伴侣关系从此结束。

可能有些人心里会想：“这个家伙真是不可理喻！”

其实阿冰除了一走了之没有别的办法，因为供求平衡已被完全打破，双方之间的对等关系已不复存在。假如阿冰通过打工，或向父母亲友借款来支付房租和学习费用，两人的关系便不会破裂。他也可以在学习结束时把钱还给莫尼卡，也可以在某一段时间内为女友尽一份义务。如果这样去做，阿冰就有可能摆脱尴尬的境地，回到与莫尼卡完全平等的地位上来。但是，莫尼卡绝对不能把钱送给男友，因为这么一来她就把自己的地位放在了男友阿冰之上。

夫妻关系是一种平等关系，如果双方中的其中一方比另一方“投人”得多，这种双边关系便会出现问题，在有些自我实现主义者的头脑中存在着这样一种观点，他们认为人们必须“无私地，无条件地去爱”，人们应该不图任何回报地去帮助他人。有些人甚至还认为，人们可以像爱自己的伴侣或父母一样去爱每一个人。这些观点是不切实际的，而且有损于任何一种人际关系。

只有平衡供求关系，才能保持人与人之间的正常交往。如果一方一味付出，就会给接受方带来压力，他觉得他也应该付出。如果接受者表示拒绝，因为他不想接受任何东西，那么这种双边关系便会受到损害。谁如果拒不接受对方提供的帮助，表明他想比对方更强，长此以往，这种双边关系便会破裂。

只有父母和子女之间才有可能不平衡，因为父母主要承担了给予的角色。将来孩子再把从父母那里得到的东西继续传给下一代，到那时这种供求关系才能达到平衡。一种良好的夫妻关系不仅要求平衡供求关系，同时要求接受方回报给予方的应该更多一些。这样给予方付出的将会更多，婚姻或伴侣关系会因此更和睦更协调。这种供求关系越好，双方也就越幸福。然而这也会产生一种让有些人感到害怕的影响：感情联系的加深。

相反，谁如果主张“自由”，他对供求投人的份额不会大。一个人如果认为他不需要获取，只需要付出，他就是认为自己比别人更强，而且很快会感到孤独。婚姻或伴侣关系不可能长期承受这种不平衡。关系破裂是想象之中的事，就像莫尼卡和阿冰一样。

无论男女，双方都必须各自承担自己的事情。

如果一个有钱的女士嫁了一个没钱的男人，这种婚姻通常是不稳固的。妻子始终是给予方，而丈夫是接受方。时间一长这位无法达到平衡的丈夫便会受不了。而如果一位老汉娶一位年轻女子为妻，通常也会出问题。当然我们无法对年龄差距作出具体规定，那关键是要弄清其中一方是否“已经有过未来”而另一方还“没有过”。如果年轻女士因此失去了与一个年轻男子结合会得到的某些东西，例如孩子，那么她会对这位老人进行报复。而这种报复常常是下意识的。

在伴侣之间，同样在其他方面，人们也常常会遇到慷慨的给予者，他们被视为“助人为乐的典范”。人们常常听到他们这么说，“你比我更需要帮助。”特别是和我一样从事心理工作的人那儿。有人拒绝接受，常常是为了维护他的尊严和自由，但内心又往往感到不平衡。

生活中常常会出现接受者缺乏偿还能力的情况，例如接受方有严重的生理缺陷或疾病。这时感谢便成了惟一的平衡了。如果感谢之词充满尊敬和爱意，给予方倒也有了一份得到真诚回报的感觉。