我是如何走上修行之路的

建梅

         

前言：新的一年来临了，打算写这篇文章跟过去的思维彻底告别。在我二十几年的人生里，我一直在扮演一个受害者的角色（当然现在偶而还会跟小我认同），我的思维里不知藏了小我多少乌烟瘴气。虽然经过几年的修行，对于过往的经历，我渐渐会以感恩的心态去看待，但有些事给我造成的影响还是没有全部放下。然而无论是怎样的功课，终究是为了成就我的觉醒而来。希望通过这次回顾，我能完全放下自我对过往剧本的诠释，用圣灵的眼光重新去看待它。 （一）我的人生“悲剧” 在我二十四岁之前，跟大部分弟兄一样，我一直都觉得我的人生是个被别人导演的悲剧。我从小出生在一个贫穷的家庭里，六个月的时候，由于家里穷，再加上我当时的养父说家里需要一个女孩，所以我像只小猫一样被卖给了他，开始了我养女的命运。新的家里除了养父养母，还有三个哥哥。在我的人生中对我影响最大的是我的养父，他是个匮乏感极重的人（跟他的成长环境环境有关，他是长子，可是爷爷奶奶却不重视他，最偏疼我的小叔叔），家里每个月用多少电、多久吃一顿肉，还有其它的开销一直都被他严格把控着。他的感情也是，从小连个微笑都吝啬给予我们，只知道向我们索取。我八岁的时候才上幼儿园，因为养父一直觉得我是养女不用上学，以后长大能进鞋厂上班赚钱就行。（我们那边台湾投资的鞋厂很多，没读书的女孩子长大后基本都去鞋厂。）后来还是出去见了世面的叔叔说现在的社会如果不认字，可能连个鞋厂都进不了，我养父才改变主意让我去。小时候的记忆里，充斥着永远都做不完的家务、对肉的渴望（因为养父说，女孩子不能嘴太谗，所以除了过年，我从来没有好好吃过一顿肉，搞得我现在对肉特别执著），还有养父的谩骂和暴力（就算我不小心掉进沟里，受了伤，他都会拿着棍子打我，骂：谁你让摔的）。那时我真的好恨他，也恨自己的命运，为什么都一样是父母的孩子，我的堂姐表妹，他们从小被父母宠爱着长大的，可以靠着父亲撒骄，吃好的，穿好的，而我在这个家里却像个还债的长工。这实在太不公平。（后来我长大之后，经常会反抗我父亲，一旦他提起养育我的恩情，我就会毫不留情得吼回去：“谁稀罕你养我，早就知道你会这么对我，我宁愿饿死也不要你养。”瞧，多经典的受害者情结。） 在那个家里，唯一真心接纳我的，只有我的母亲（在自我看来）。她是个典型的中国传统女人，在家从父，出嫁从夫。从小吃尽了各种苦头，后来出嫁了，虽然夫妻感情还可以，但由于长得普通的缘故，一直不被我奶奶待见。所以她从来只知道埋头苦干，风吹日打从不停歇。然而她虽然疼我，却忽略了我的内心需求。所以我虽然爱她，有时候也会怪她。（反正小我就要找个为它不幸福埋单的替罪羊。） 我的家族亲友团很庞大，但由于我的养女身份，我跟父母那边的亲戚也不熟络。小时候，他们几乎都不叫我的名字，都是直接叫我“童养媳”，就连村里的人，也几乎都这么叫。他们才不会理会，这个称呼，在一遍遍地提醒这个女孩是个被亲生父母卖掉的弃儿，让这个女孩从小到大尝到了多少的羞辱和自卑（当然，一切都是小我导演的）。更令我悲愤得是，由于以前有人养童养媳是为了给自家的儿子配对，所以从小我跟三哥就没少被亲人拿来开玩笑，导致从小三哥就恨我透顶，而我也因为害怕被迫嫁给三哥，一直战战兢兢。再加上在家族的女孩中，我是长得最不可爱的，堂姐表妹与我也不亲，一切的一切都让我觉得我与那个家庭是那么格格不入。后来，差不多七八岁的时候，我的亲生父母过来看我。这件事对当时的我来说算是个额外的惊喜，从小在养父那吃够了苦头，突然有对和蔼可亲的父母跑到我面前，对我轻声细语，满脸柔情，亲生哥哥也不像养父家的哥哥冷冰冰的不理人，我的欣喜可想而知。可是他们并没有如我所愿得把我领回家，反而将我推入一个更尴尬的境地。因为当他们走后，由于我当时表现出来的依恋，养父对我充满戒备，深怕我跑掉。记得有次半夜他把我叫起来，问我养父母与生父母谁更重要，一遍遍得提醒我不要忘恩负义云云。 小学毕业后，由于我成绩优异，在亲戚的劝慰下，我养父顺利得让我读到了初中。但他经常提醒我，初中毕业后，就别想再谈书了，赶紧去赚钱要紧。当时正处在叛逆期的我，满心都是对父亲的怨恨，我暗下决心，要早日走上社会，等赚够了钱，还了养父十几年的养育钱，我要跟彻底他断绝关系，从此两不相干。初三的时候，我开始自暴自弃，整日沉迷于小说，中考时我如养父所愿的落榜了。痛苦了一段时间后，我开始到处找工作，但由于年龄小，没学历没经验，我遭遇了不少挫折。后来我二哥在厦门开了家店，需要一个帮手，我在父母的要求下，去帮他看店，说好一个月让他代我寄点钱给父母，当做我的工资（我一直放不下还债的念头）。这一帮忙，就帮了几年。由于跟哥哥们一直感情不好，那几年也是摩擦不断。后来我听说二哥这几年根本不怎么给父母钱，失望之下，我终于离开了厦门，前往福州打工。 在那里，二十岁的我，收获了我的第一份爱情。然而，那时候的我太年轻，渴望爱的我，拿捏不住“爱”的力度，不到四个月的时间，我的恋情便嘎然而止。顿时我遭遇到了人生中最黑暗的时期。从小被抛弃的恨，被养父虐待的苦，被亲人轻视的怨，被恋人背叛的痛，还有对未来的恐惧和茫然一下子全部爆发出来。我终于明白什么叫做绝路，什么叫做绝望，那时，我实在不知道该如何活下去？我唯一能想到的解决方法只有自杀。然而最终，骨子里的不甘心（不甘心就这么让命运摆布，不甘心就这么让生命凋落）还是让我选择面对。 后来，在一群朋友的帮助下，我慢慢从痛苦深渊里爬了出来。然后我带着想要重新振作的心，离开福州，回到了厦门。我开始边自考，边尝试挑战新的工作领域。几年后，我拿到了自考的大专文凭，并打算继续考本科。一切似乎渐渐往好的方面发展，然而我的“悲剧”还没有结束。 08年的一天，我骑自行车不小心摔倒，造成尾椎骨折，在床上躺了两个月，照样，除了母亲，没有人关心（在自我看来）。当我刚养好了伤，紧接着母亲就被查出得了肝癌，当时这消息对我来说，无异于晴天霹雳。母亲对我来说，是这世界最深的牵挂，也是我与那个家庭唯一的联系，如果她不在了，我真不知道自己会怎么样？（后来这几年，我先后为母亲辞了四份工作，以便在她病情反复的时候照顾她。但是即使如此，母亲去世后，我还是觉得非常内疚，由于一直记恨父亲，从十几岁离家之后，我与母亲的联系也少了很多。在家里，我对谁都不敢大声，只会在母亲面前撒泼。在母亲生病的时候，虽然我一直尽力尽到一个做为女儿的责任，然而我也像她忽略我一样，并不那么关心母亲的内心需求。直到母亲过世前的前几天，我由于帮着准备过年的事务，也都没挤出时间陪她。直到现在想起来，还是很难过。） （二）我是如何走上修行之路的 也许，每一个走上心灵成长之路的人，在童年时期都表现出异于其他小孩的习性。而我也不另外。虽然在二十四岁以前，我一直把自己当成受苦受难的灰姑娘（现在有时候也放不下这种受害者情结），然而其实另一方面我也清楚，我的身世在这个荒诞无稽、光怪陆离的世界里，虽然比上不足，比下绝对有余。至少在我们村里，并不只我一个养女，从小遭遇比我惨的也有几个。（小我的剧本就是这样，没有最悲剧的，只有更悲剧的。）虽然由于成长环境的关系，我一直又自傲又自卑（其实它们是同一回事），但在同学朋友面前基本上算得上是个乐观又坚强的人。而且我从小就很善于独立思考，并且对生命的起源、心理学之类一直很感兴趣。从小学五年起，我就开始看一些哥哥们买来自己看的《知音》，《读者》之类的课外书，从中吸收了不少心灵的养份。初中的时候，我就很善于做一些心理分析，（当然，我只能按当时所知道的程度分析）自己尝试抚平一些亲人带来的创伤，但由于知识有限，也只有一时之效。 初中那时很流行交笔友，我记得当时我还给我自己取了一个笔名叫“归雁”，取完之后，自己都有些怔忡，因为我也想不通我为什么会取这个笔名，毕竟当时我认为，亲生父母不要我，养父不爱我，我巴不得赶紧长大，离开他们远远的再也不要回家，归雁，要归往何处？可冥冥之中，我就是觉得自己要回归一个地方。（后来直到接触了《奇迹课程》我才知道，我究竟要回归哪里——那就是我们真正的天乡。）另外，我对一些佛家禅语也特别有感觉，记忆最深的是，当时有个女生突然对着我说了一句：“悲伤与喜悦，只在一念之间”，（原话是佛家的：“一念天堂，一念地狱。”）那种突然被触动的感觉，我直到现在还记得。后来我也经常用这句话提醒自己重新做个选择。 缀学之后，我也没有放弃对心灵成长的追求，那时不知是谁给我介绍了卡耐斯的《人性的弱点》、《人性的优点》，我如获至宝，省吃俭用得买下他的书，这两本书确实让我对自己的想法有更深一步的认识，可惜，在改变想法方面，还是让人欲振乏力。所以迷了一阵之后，我就把它束之高阁了。 真正让我开始下定决心改变的，还是那次的失恋事件，它给我最大的收获就是让我开始有意识为自己的人生负起责任（当然，还是只能以当时所能理解的程度去做）。我开始重新审视自己的成长经历，越来越多得从自己身上找原因，也会试着换位思考，不再时常以受害者自居。而从08年母亲第一次动手术开始，我与父亲的关系，也开始出现转变，或许是我在关键时刻，担起做为女儿的责任，父亲终于不再对我那么苛刻，开始试着接纳我。而我也开始会尝试用理解的心态去对待他。当然，这种改变是缓慢的，经过了几年的过渡期。 09年，又发生了一些事，最终成了促成我与《奇迹课程》邂逅的临门一脚。当时我刚照顾完母亲做完第一次手术，回到厦门，恢复以前的上班族生活，却突然听到两个好朋友频频传来想要自杀的传言。当时我觉得很奇怪，虽然这两个朋友从小一个是在爹不疼，另一个是在娘不爱的环境下长大，然而毕竟不像我是被卖的，他们的父母也有负担起自己的责任，供他们读书，他们也没遭受什么大的挫折，（反正在我看来，他们就是比我幸福。）那他们是为什么这么想不开？在我费尽唇舌也开解不了他们时，我暗暗下定决心，一定要自学心理学，当心理咨询师，为我们的心灵找出另外一条出路。就这样，凭着这样一个小小的愿心，我终于踏上了修行之路。 还记得第一次接触的灵修知识，还是以新时代的书藉居多，什么《一的法则》，《阿米，星星的孩子》、魏斯的〈前世今生〉系列、〈活在当下〉等等，《阿米，星星的孩子》让我知道“爱是宇宙唯一的法则”；魏斯的〈前世今生〉，让我明白因果轮回；〈一的法则〉。。。没看懂。虽然从这些书藉中，我收获到了不少，但由于它们太强调要积极思考之类，没过多久，在改变思维方面就感觉到与看卡耐基书藉时同样的欲振乏力。后来不知道在哪个论坛看到有人在讨论〈奇迹课程〉、〈告别娑婆〉，怀着好奇的心，我下载了电子书，在看了一遍〈告别娑婆〉后，我几乎就认定，就是它了——这就是我一直以来在寻找的答案。 了解了《奇迹课程》的整体思想架构，我才终于对我从小到大的人生剧本有了另一种看法。当我知道，今生所有的遭遇都是我自己设定的，今生我一直以为在迫害我的人都是我投射出去的时候，虽然理智上不想接受，心里却生出“原来如此”之感。那时，我渐渐感觉到，一直捆绑在我手上的绳索开始松了，一种真正的自由感从心理滋生出来。我开始以全新的眼光去看待我从小到大的经历，渐渐心存感恩。卖掉我的亲生父母、一直苛刻我的养父兄长，背叛我的初恋情人，一切的一切都是应我之邀而来。他们一直在为我的觉醒卖力演出，让我不再外求爱，而是能够向内看。如今我真的真的很感恩这一切。 经过几年的练习宽恕，现在，我与父亲的相处模式已经与一般的父女相差无几。以前我们一年可能都不会打一个电话，而如今他几天就会给我打一个；以前他从来不会说关心我的话，而现在，他也会对我嘘寒问暖。当然，只要小我还存在，我们之间的问题，以及我的其他功课也还会存在。不过如今，我知道，不论遇到什么，我永远都有能力选择另一种眼光去看。

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