付出前，先决的条件是拥有

建梅

         

　　路易斯(c．S．Lewis)将爱划分为两种：「出于需要的爱」（need-love）跟「赠与的爱」(gift-love)。人本心理学之父亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslo）他也将爱划分成两种，第一种叫「出于匮乏的爱」(deficiency-love)，第二种叫「存在的爱」（being-love），这其中的差异很值得探究。

　　「出于需要的爱」与「出于匮乏的爱」是对别人的倚赖，这种爱是不成熟的，事实上，那不是真正的爱，那是一种需要。你在利用别人，你将别人看成手段，你利用、你操纵、你控制，你贬低了别人，你几乎毁了人家，而人家也对你做一模一样的事情。

　　另一个人试图操纵你、占有你、利用你，和你利用另一个人一样是没有爱的做法。这爱看起来象爱，实际上是个赝品。可是这样的事情发生在百分之九十九的人身上，因为你人生中关于爱的第一课是在童年时期学到的。

　　小孩自出生之后就倚赖着母亲，他对母亲的爱是一种「出于匮乏的爱」他需要母亲，没有母亲他无法活下去，他爱他的母亲，因为她关系到他性命之维系。其实这不是真的爱，他可以爱任何呵护他的女性，只要她能爱上他，帮助他生存下去，满足他的需要。母亲像是他所吃的食物一样，他不但从她身上得到奶水，同时也得到爱－－爱也是一种需要。

　　许多人一辈子都表现得幼稚，他们永远长不大，年龄上变大，但心智却没跟着长大。他们的心态也依旧是不成熟的，总是在索求爱，就好象是对食物的需求一般。

　　当一个人开始爱，而且不是出于需求的时候，他就是成熟的人。他开始流动、分享和给予，两者所著力的点不同，前者是在于怎么得到更多，后者在于如何给予，如何能给得更多，而且是无条件的给予，这正是他长大、成熟的体现。

　　一个成熟的人是能够付出的人，也只有成熟的人才能付出，因为只有成熟的人才拥有，当爱不是出于倚赖的时候，不管有没有别人在你都能爱，这样的爱就不是一种关系，那是一种存在的状况。

　　当一朵花绽放在深山里的时候，没有人去欣赏它，没有人知道它的芬芳，想想这朵花会如何？没有人经过它，对它赞叹一声「啊，真美！」没有人品尝它的美、它的快乐、没有人分享这一切。你想这朵花会如何？它会凋谢？它会难过？它会惊慌失措？它会寻短见？它径自绽放，继续地绽放，有没有人经过都无关紧要，它会不断地将香气散播到风中，将喜悦分享给神、整体。

　　当我一个人的时候，我的爱跟我与你同在时一样，因为我的爱并不是由你来决定的，如果是那样的话，当你走之后，我的爱也会不是了，并不是你在拉走我的爱，是我在对你分享我的爱。这是「赠与的爱」，这是「存在的爱」。

　　我并没有完全同意路易斯跟马斯洛的看法，首先他们称为「爱」的爱并不是爱，那是一种需要，需要怎么会是爱呢？爱是一种奢华的享受，一场丰盛的飨宴，爱有如此丰沛的生命力在其中，使你不知该拿它怎么办才好：于是你只好分享。

　　你心中有许多首歌，你必须将它们唱出来，不论人家是否听到，假如没有人听，你一样得唱你的歌、跳你的舞。别人可能听到，也可能错过，但对你来说，你徜徉在洋溢的歌声中。

　　河水并不为你而流动，无论你在不在，它都会流动；它并不为你的口渴而流动，它只是流动着，你可以透过它而解渴，也可能错过，只视你自己而定。河水并不真的为你而流，它只是流着，你能喝到水只是一个偶然，它能满足你的需求只是一个偶然。

　　有倚赖就会有痛苦，每当你倚赖别人的时候，你会觉得难受，因为你自己变成了奴隶，然后你就会以一些微妙的方式来报复对方，因为他施加了力量在你身上，但你却不得不倚赖他。没有人喜欢别人强施力量在自己身上，也没有人喜欢倚赖别人，因为倚赖会扼杀自由。

　　爱无法在倚赖之中流动，因为爱是一种自由的在，她需要空间，需要绝对的空间，别人不能侵犯这个空间，因为她非常的纤细脆弱。

　　当你倚赖的时候，别人就一定会控制你，你也会试图去控制别人，这就是发生在所谓情侣之间的冲突，他们是亲密的敌人，总是处在冲突之中。先生与太太，你看他们在做什么？能够爱是很稀有的事：冲突是一种惯例，而爱则是例外中的例外，但他们用一切可能的方式在控制，甚至用爱来控制。

　　做先生的被太太要求做某件事，他会拒绝，却不是拒绝得理直气壮，她身处在悲伤的深渊：心不甘情不愿地付出，只是为了要你围着他摇尾巴打转。女士也是同样的情形，当丈夫有所求于她时，女士会说她累了，说她公司里有太多事要处理，她工作量太重，必须睡觉去了。

　　要操纵他人有两种方式，其中之一是让另一个人得不到你，令他愈来愈渴求你，所以他会愈来愈倚赖你。通常女人比男人更常使用这个手腕，因为男人本来就居于权力的优势了，他不必用一些似有若无的方式来让他显得有力量，他本来就是了。他是赚钱的人，那便是他的力量：就体力来说，他也比较强壮。

　　几世纪以来，男人对女人灌输制约，让她以为她不比男人来得有力，男人总是找一个各方面都略逊他一筹的女人，他不会去娶一个教育程度比他高的女人，这样一来他的力量就会遭到威胁；他也不会去娶一个身高比他高的女人，因为个子高的女人看起来占优势；他不会娶一个比他聪明的女人，因为她的能言善道会令他在辩论之中失去力量。

　　男人不会要女人去出风头，因为这会显得他微不足道，而且从古至今，男人找的女人都要小他几岁。为什么太太不能比先生大？这样有什么不对？因为她的经验会比较丰富－－男人的权力又受到打击了。于是男人总是找比他差一点约六岁，那正是女人在下坠的原因。

　　女人没有理由比男人矮一截，一点也没有必要为男人失去她的高度。但由于男性总是选比她差一点的女人，女人失去了她的高度，这样的事点点滴滴进入她的头脑，直到她从她原有的高度掉落。女人失去了她的智慧，因为一个聪明的女人是没有人要的，在过去，聪明的女人被当成怪胎。

　　令人感到惊讶的是，女人自这个世纪起又再次回到她们的高度，连她们的骨头、骨架都变得比较大，就在五十年之间……特别是在美国，她们的大脑与头颅都比以前大得多。

　　女性自由的想法使得某些很深的制约已经被粉碎了。对于男性来讲，他已经拥有权力，他不必去学如何才能更精明一点，也不必学怎么样拐弯抹角。而过去女性并没有权力，当然她必须要懂得使用一些手腕以作为替代。唯一能让女人觉得有力量的，是来自这个男人对她的需要，这不是爱，这是一场交易，他们会不断地讨价还价，经常处于挣扎的状况之中。

　　路易斯和马斯洛将爱划分为两种，我就不这么做，我会说第一种爱只是徒具其名，它是假货，不是真爱，唯有第二种爱才是爱。

　　只有当你成熟的时候，爱才会发生；只有当你是大的时候，你才有能力爱。当你知道爱并不是需要，而是象一条满溢的河流：「存在的爱」和「赠与的爱」，那时你方能无条件的分享。

　　第一种所谓的爱，根源于人对另一个人的深切需要，而「赠与的爱」或「存在的爱」却是从一个成熟、丰富的人身上满溢到另一个人身上，这个人是如此充满着爱。当你拥有爱的时候，你浑身上下会散发着爱的气息，正如同当你点亮一盏灯的时候，光束就向黑暗传递开来。爱是存在的副产物，当你在的时候，你就被爱的氛围所围绕；当你不在的时候，你就不会有爱的氛围在你身上，这时你会向别人索求爱。

　　让我再重在一遍：当你没有爱的时候，你会向别人索求爱，你是个乞丐，而别人也在向你索求爱，两个乞丐互相向对方伸手要爱，两个人都希望对方有爱。很自然地，最后的结果当然是两个人都会觉得被对方欺骗了。

　　你可以去问任何一对夫妻或情侣，他们觉得被欺骗了。那是你的投射才会以为别人有爱，当你的投射是错误的时候，别人能怎么样？你自己的投射破灭，别人并没有符合你的期待，事情不过就这样。而话说回来，别人也没有义务去满足你的期待。

　　你也欺骗了别人，这是别人对你的感觉，因为他希望能有爱从你那里给他，你们两个都是这么期待对方，但你们两个什么都没有，爱怎么能发生呢？顶多你们可以一起难过，以前你都是一个人难过，现在你可以和另一个人一起难过，不过，当两个人一起难过的时候，那难过不是以单纯的加法增加，而是以乘法的方式加倍。

　　一个人的时候你觉得挫折，两个人的时候你也觉得挫折，唯一的好处是，当另一个人跟你一起挫折的时候，你可以将责任丢给别人，是别人让你不好过的，这是个好借口，你可以觉得心安：「我没有任何问题，不过另一个人：有这样一个老婆我能怎么样？讨人厌又唠唠叨叨，难怪我日子不好过。有这样一个老公我能怎么样？人长得又不帅，又小气！」现在你可将责任丢给别人，你找到了替罪羊，只是你一样在受煎熬，而且是比以前多了好几倍。

　　这是吊诡的地方：那些坠入爱河中的人没有任何爱，那正足以说明他们为何会坠入爱河中，而因为他们没有爱，他们没办法付出爱。再者，一个不成熟的人永远会爱上另一个不成熟的人，因为唯独他们能了解彼此的语言，成熟的人爱成熟的人，不成熟的人爱不成熟的人。

　　你可以一直换你的先生或太太，但你一样会再找到同类型的对象，吃同样的苦头；开头或稍有不同，但你重复吃同样的苦头，那几乎是一模一样的。你可以换掉你太太，可是你并没有改变！你想是谁在选一个不一样的女人当太太？你是选的人，你会再次出于你的不成熟而做出选择，这个选择会再次是同一类型的女人。

　　关于爱的基本面是，你要是成为一个成熟的人，这样你会选择一个成熟的对象，不成熟的人一点都不会吸引你，事情就是象这样。一个二十五岁的人不会去爱上一个两岁大的婴儿，正是如此，当灵魂上及心理上你是一个成熟的人，你不会爱上一个婴儿，这种事不会发生，它无法发生，你会发现它是没有意义的。

　　其实，一个成熟的人不会坠入爱之中，他从爱之中上升，坠入一词是错的。只有不成熟的人才会坠入爱之中，他跌跌撞撞，跌入爱之中，不过仍旧想办法站起来。现在他没办法站了，当他找到一个对象时，他就不行了，他随时准备跌倒在地爬行，好象他没有脊椎似的，他没有力量单独站起来。

　　一个成熟的人有能力单独，当他付出爱的时候，他不会对那个爱有所牵系，他只是付出。当一个成熟的人付出爱时，他会因为你的接受而觉得感激于心，而不会觉得因为他给你爱所以你应该要感激他。他不会期望你要对他道谢，不，一点都不会，他甚至不需要你的道谢，他谢谢你接爱他的爱。

　　当两个成熟的人在爱之中时，生命中最大的奥秘、生命中最美丽的现象之一就发生了：他们在一起，却又无比的单独。他们是如此紧密地在一起，使得他们几乎变成是一体的，但是在一体中却又不失他们的单独性。事实上，他们的单独性反而因此更加明显，他们变得更单独。两个成熟的人在爱之中帮助彼此更加自由，他们不玩政治游戏、不玩弄手腕，没有想去操纵另一个人。

　　你怎么能够去控制你所爱的人？想想看，控制是一种憎恨、愤怒与敌意，你怎么能够去控制你所爱的人？你会希望他完全地自由与独立，你会赋予他更多属于他的单独性。所以我才会说它是最大的奥秘；他们如此亲密地在一起，使他们几乎成为一体，但仍旧在一体中不失他们各自的单独，他们的单独性并不受影响——而且被强化了，就他们的自由来说，他们的单独性因为彼此而更加丰盈。

　　不成熟的人陷入爱时会摧毁彼此的自由，为彼此制造包袱与囚禁；成熟的人在爱中帮助对方更自由，他们帮助彼此摧毁各式的包袱。当爱与自由一起流动时是美丽的，当爱与倚赖一起流动时是丑陋的。

　　记住，自由的价值比爱更高。正因如此，在印度我们称那最终的「莫克夏」，意思是自由。自由比爱的价值更高，所以如果因为爱而破坏了自由，那是不值得的，爱可以被丢掉，但自由要留下来，自由的价值更高。

　　没有自由的话，你永远不会快乐，这是不可能的，自由是一个男人与女人最本质的渴望。完全的自由，绝对的自由，所以人会讨厌所有破坏自由的任何事情。

　　难道你不恨你所爱的那个男人吗？难道你不恨你所爱的那个女人吗？你当然恨！那是一个你必须忍受的恶魔，因为你无法单独，你必须跟某人在一起，你必须调整你自己以满足另一个人的要求，你得容忍，你奉承爱。

　　爱，要真的爱，第二项是「存在的爱」或「赠与的爱」。「存在的爱」的意思是：爱是一种存在状态，当你到达的时候，当你已经知道自己是谁时，爱自你里面升起，接着爱的芬芳四溢，于是你可以将爱分享给别人。你怎能分享一个你并不拥有的东西？付出以前，先决的基本条件是拥有。