为了爱你愿意做什么？

开心树

个性/自我不会去爱——他们总想要些什么  
  

很多伴侣，尽管在放下了面具后，彼此产生了失望和怨恨的情绪，但仍然选择待在一起。他们仍想从对方那里得到些什么，并认为他们能够得到。他们常要的两样东西是，舒适和安全感。望着对方，他们心想：“你不是我们刚认识时你假装的那个人了，但如果你满足我的愿望，我会和你在一起，并继续把这叫做爱。”他们认为，舒适和安全感，足以补偿他们的失望；他们说服自己，接受这样的安排是现实和不可避免的；他们的思想里充斥着：“爱从来不会持久。”“我只配有这样的关系。”“和一个我不爱的人在一起，总比独自一人强。”这类令人痛苦的信念。  
  

但安顿下来到底有多舒适呢？在温暖惬意的家居布置里，那对情侣想，他们为了舒适而放弃激情，是因为舒适实际且可靠。他们期待对方将为自己提供巨大、可靠的安全感，来弥补自己失去的激情。如果他们的伴侣未能满足他们对安全感和舒适的要求——通常，那是一个长长的清单，他们将感到不可遏制的愤怒。  
  

假设她一直在努力地满足他的愿望，经常假装他的愿望就是她的愿望。但有时，她非常清楚自己并不真的想做那些事情。她对自己说：她牺牲自己的快乐、自己的生命，去讨好他、让他高兴，只不过是希望得到他的爱，然而，她只要一件事没做好，他就大发脾气。她越想越气，终于爆发了一场对他振振有词的谴责。原来，在那表面的舒适之下，隐藏着很多的愤怒，那些愤怒的“我”小木偶人又登台表演了，原先那些怨恨的念头又出现了：“你一开始就欺骗了我，你变了，你不是我结婚的那个男（女）人，你不爱我。”  
  
那立刻就变成愤怒的是爱吗？  
  

你觉得你应该生气，毕竟你做了那么多的努力，你向对方开放了自己的心怀，让自己处于容易受伤的位置，你觉得你有权要求你的伴侣要你希望他要的东西。  
  

可现实是，他并不想要你希望他想要的，他只是继续要他想要的，他无法改变他的愿望来适应你。你能为了适应他人改变你的愿望吗？嗯，他只是和你一样。  
  

我们利用我们的美丽、我们的聪明和魅力，将某人捕获为我们的伴侣，就好像他是只动物一样。然后，当他想要从那笼子里出去时，我们大发雷霆。在我看来，这并没有多少爱心，这也不是自爱。我希望我先生要他想要的，我注意到对此其实我并无别的选择。这就是自爱。他做他要做的，我喜欢那样；那就是我想要的，因为当我与现实对抗时，我感到痛苦。
  
  
爱吃燕麦粥的男人  
  

有位年轻小伙子，第一次在女朋友处过夜。早上，她为他准备了她最喜欢早餐——燕麦粥。他没提他讨厌燕麦粥，因为他不想让他们之间有任何不同的意见，尤其昨晚他们才做过爱。他没有质疑“告诉她真相会让她不高兴”这个念头。  
  

结婚后，她经常让他吃燕麦粥，他也继续地吃。他想，如果现在承认自己讨厌燕麦粥，会让她更不高兴的，因为那会暴露长期以来他一直都不诚实。他宁愿继续吃燕麦粥，也不愿意面对他认为的、如果她太太知道真相后，会对他产生的看法。所以，二十三年后，燕麦粥仍是他常吃的早餐。  
  

在你的生活中，有这样的燕麦粥吗？为了爱你会做哪些平时你不愿做的事情？我向我的一些朋友问了这个问题，其中的一位列出了下面的这些给我：  
  
我为他熨衬衫。  
我为他做美味的晚餐，并假装我喜欢做。  
我假装无论他说什么都不会让我难受。  
我假装他说的那些让我比实际感受到的更难受。  
我假装我任何时候都很在意他说的话。  

我喜欢晚睡，但我强迫自己变成一个喜欢早起的人。  
一次，为了取悦他，我把我的头发剪得很短很短。  
为了证明我把他放在第一位，我有意和家人疏远。  
我努力尝试让自己不为我妈的去世而悲痛。  
我选择了我不感兴趣的工作。  
我穿不舒服的内衣。  
  

列出那些如果不是为了爱你根本不愿做的事情。然后，想象把你写的这些，一句一句地读给你的伴侣听，读一句，问一句：“这有用吗？这是你喜欢的吗？”  
  

（愿每位朋友在今天把爱这份礼物送给自己。“只有傻瓜才不会让自己爱上，只有傻瓜才会相信那些令人感到孤独和焦虑的念头。”说到底，我们爱上的只是我们自己关于那的念头和故事。——自由的心）  


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