在儿子身上寻找缺失的父爱

严成刚

窗外飘着雨，一丝一缕，沁人心脾的春雨。室内，打开一盘叫出水莲的国乐CD，悠扬婉转的乐曲声便氤氲围绕在整个空间中了。如此美妙的意境让我多日浮躁的心平静下来，终于我没有在第一时间上网进入各种虚拟的世界中寻找宁静，而是开始在心中给自己做一些现实的计划了。我想，当一个人开始迈上灵修的道路，那么他也就同时开始了最本质意义上的成长。对于灵修，我还只是一个懵懂的小孩，误闯入这条神奇美妙的小径，还只顾张望而不知道怎么前行。家庭系统排列在我看来，是灵修过程中的一个简便神速的法门，能快速清除人生中的障碍，带给我们或惊喜或困惑或奇妙的体验。今天，我终于能够静下心来对我参加濮阳家排以来的心路历程作以记录和回忆。

让时间再次回到3月底的濮阳沧浪茶社吧。在参加这次家排之前，我已经对家排有了一次体验，虽然是较肤浅的体验，但也带给了我一定的惊喜，使我开始重新思索人生。因此，当我等不及本地举办工作坊，直奔濮阳而去的时候，心里是充满了期待的。此次的工作坊上演了一幕幕颇富戏剧性的人生，让人心生感慨。重点还是谈谈我个人的经历吧。工作坊的第二天，刚一开始一位着装和举止颇为优雅的女性就坐在了严老师身边，但面容黯淡，神色忧戚，一开口就开始掉眼泪，原来是一个外婆离婚而带给自己的情绪。我心下暗想，外婆离婚都这么伤心我岂不是更应该伤心，女孩的眼泪并未引起我的共鸣，只是静观场上的真相呈现。外婆的代表表情非常平静，眼中却微微地含着泪花，但她的平静掩盖下的悲伤深深地刺痛了我，在我尚未发觉时我已经开始痛哭，哭得不能自抑，那一刻似乎是外婆的灵魂在召唤我，使我与她产生了深度共频。现在的我深信人是有灵魂的，当时并不是我在哭，而是我的灵魂在哭。后来在我的个案中也让我再一次领会到这一点。

我有幸做了两次个案，实际上第二个个案也可以视作为第一次的延续。第一次做强迫症的个案时，不知为何我会那么惊恐，我母亲的代表也同样的惊恐，严老师说是因为一个家族的秘密，显然我的灵魂惧怕那个秘密，不敢正视它，因此带来了我的强迫症。解决的办法是去正视它，告诉它在我心中有它的位置。第二次个案，我想解决的是亲子关系，和孩子代表站立对视时，我尽量地想表现出自己的慈爱和温柔，希望能把孩子吸引到我的身边，可是孩子始终不愿走向我，我们僵持着。慢慢地，我的灵魂开始超越身体在表现自己了，我的眼神越来越虚化，大概已经看不见孩子或者看向孩子的身后了，严老师敏锐地捕捉到了这个信息，又叫了一个男代表上场，但并未说明代表谁。但是，几乎是在他上场的同时，我虚无的注意力马上被吸引了过去，并且马上我的眼泪开始上涌。严老师说那是我的父亲。当时的我呈现出的是一个内在小孩的状态，我依恋他但却绝不肯面对他，母亲上场也是一样。我没有办法面对他们，更没有办法说爱他们，于是严老师让我说我恨你们，于是我开始在他们面前姿意表达我的恨意了，其时现实中我一直以为我从来没有恨过抛妻弃女的父亲，但家排中呈现的却是我恨极了，甚至对男代表作出了推搡的剧烈动作。当全部的恨发泄出来以后，我终于能对他们说“我爱你们”，最后我们拥抱在一起，我体会到了被父母双爱环绕的温暖。严老师说，很多孩子以为，父母离婚就失掉了其中的一方，其时，父母离婚只是意味着他们的婚姻关系不存在，但作为你的父母，你们的父女关系或母子关系是永远存在的，你永远拥有你的父亲或母亲。这一段话在回来后的一段时间时时出现在我的耳边，帮助我获取来自父亲家族的力量。

做完最后的个案，带着脸上尚未擦去的泪痕，带着情绪充分流露后的疲惫，踏上了返家的路。看着车窗外夕阳在小树林的枝头掠过，我的心里一片宁静。

回来以后的一段时间内，我的脑海中总是不由自主地浮现出个案中所呈现的内容，我的心绪并未如期待中的平静快乐，相反我一天比一天烦躁。我想起严老师说的话，你可以忘记它。我试着去忘记，或者只是想解决问题后的场面，但是没用。对孩子，我更加没有耐心，甚至是变本加厉地吵他，我没有办法陪孩子做任何事情，我的注意力完全不在孩子身上，我的眼神大概更虚无更飘渺了。我总是在发呆，脸色很沉，不愿跟别人讲话，见到同事也只是强挤笑容。我很困惑，为什么这次家排并没有带来期待中的疗愈，反而使我越来越不快乐？

问题越来越严重，终于在前几天，老公喝多酒表现不良之后我的情绪集中爆发了。夜里12点我离家出走了，这是结婚十几年来的第一次。起初，我想去找间宾馆住一晚，让自己放开了哭一次，后来又想干脆去哪里旅游好了。很快我做了最后的决定，要去找我的父亲。本来这件事已经和老公商量好，五一放假的时候他陪我一起去，他说不放心我一个人去。并且他已经托人在打听我生父的情况和联系方式，但还一直没有打听到。可是现在，是什么在推动着我提前执行了计划？在当时，它已经不仅是要去完成我的一个心愿了，更重要的是只有这样才能完成我对孩子的忏悔，才能让我在孩子面前做一个称职的妈妈。我仓促而毅然地踏上了开往某地的列车，一直到第二天下午三点到达目的地。我通过当地公安局查询了他的地址和联系方式，当我鼓起勇气去按那个地址找他，几经周折，却发现联系方式是无效的。我的灵魂又一次恸哭了，在异乡的街头，我相信那仍不是我在哭，就象在家排的场上一样，是我的灵魂在哭。正当我徘徊无助的时候，我刚打开的手机来了短信，老公在着急问我在哪里，我告诉他我很好，让他不要担心。随后他又说找到我父亲的地址和联系方式了。那一刻我正站在一家派出所的门口，准备再去寻求帮助。我急切地让他发过来，并告知了我的行踪。这一切真的象是如有神助啊。在最关键的时候，托人打听的信息就来了，不早也不晚。终于，我见到了我的父亲，与他完成了心灵的联接。老公说“心愿已了，不易久留”，当夜，我又坐上了返家的列车。自己不由得感慨，效率真是超高啊。

回来已经四五天了，我开始能够对孩子温柔以待了，又能陪他玩耍了，我渐渐地找回了一些内心的宁静。一切也许都是疗愈的过程，似乎有一只无形的手在推动着事情的进展。我期待着，疗愈终会出现。