我需要你的爱——真是这样吗？（6）

开心树

练习：注意当你相信你的念头时发生了什么？  
  

当你和别人说话时，格外留意自己的那些念头。当你相信这些念头时发生了什么？注意那些你想用解释、合理化或证明来操控他人的时刻，注意那些你想用趣闻轶事给人们留下某种你想要的印象的时刻，注意你是如何想用你的表情、声音、眼睛、你的身体语言、你的笑声来操控他人的。  
  

回想你生命中的某个时刻——可能就是今天——你在从某人那儿寻求爱和认同。在你寻求爱和认同的那个时刻，你做了些什么让自己难受的事？说了些什么让自己难受的话？  
  
现在，写下你对下列问题的回答：  
1、你想从那人那儿得到什么？列出你想要的东西。  
2、你是怎样企图操控那人对你的看法的？列出你使用的方式。  
3、你具体希望那人怎样看你？把它们列出来。  
4、你有没有说谎或夸大？请举些例子。你说了些什么？把它们写出来。  

5、你是在真的听那人说话？还是更感兴趣让他或她觉得你是多么有趣、吸引人或聪明？  
6、当你寻求爱和认同时，哪些是你喜欢的？把它们列出来。  
7、当你拒绝寻求爱和认同时，哪些是你喜欢的？  
  

当看到自己是如何寻求爱和认同时，你也许会觉得难堪或受不了。当人们在我的“九日学校”做这个练习时，他们有互相的支持，所以那会容易些。通常我会让一位志愿者在所有的人面前读出他或她写的练习，大家由此认识到，即使他们写的那些最令人羞耻的例子，也一点都不独特——我们都经历过这些，因为没有新的令人感到压力的念头，我们都有过那些念头。  
  

下面的例子来自“九日学校”，也许它会帮你认识到，无论你发现的是什么，你并不独特。站起来发言的这位妇女发现，即使在做这练习时，她也从没停止她对认同的一贯追求：  
  
到头来我发现自己在写关于做这个练习的练习。我没有挑一个具体的事情，因为我发现我时时刻刻都在寻求认同，比如现在，我就想把这练习做得很完美，以赢得你们所有人的认同。  
  
你想要什么？我想要你们喜欢我、爱我、认为我很棒；我希望你们发现我有趣、独特、俏丽、比他人都强；我希望你们说我可爱、聪明。（指着听众中的一位男士）我想要你认为我很性感。那个长得很美的靓女在哪儿？（环视四周）你在哪里？嗯……，我想让你认为我很年轻，我想让这屋里所有其他靓女都认为，我比你们更成熟、知道的更多。我希望这里所有的人——代表世界上所有的人——认为我非常美丽；我想要你们所有的人都接受我，把我当自己人；我要你们所有的人都欣赏我，明白我说的话；我要你们需要我；我要成为你们理想中向往的人；我要你们对我永不忘怀；我要你们认为我是一个美好、多情、体贴、聪慧、善于表达、非常坚强、什么都很出色的人。  
  
我是否企图操控你对我的看法？当然，我在以我可以采取的一切方式，来操控你对我的看法：我以我说话的方式、走路的方式、站的方式、微笑的方式、不笑的方式、睁大我的眼睛或舔我嘴唇的方式、看着你的方式、不看你的方式、和你站得近或站得远的方式，来影响你对我的看法。我说过谎或曾夸大其词吗？太多次了。在大多数情况下，我都想让你觉得我比你出色些，此刻我就正在这样做。  
  
我有没有听你说话？没有，我没真的听你说话。例如，（对一名学员说）昨晚我并没真的听你说话，我只是在等你说完，让我能再次开始我的表演。  
  
我得到了你的认同吗？我不确定我是否得到了你的认同，但我知道我没得到我的认同。我辜负了自己，我心里很明白，这让我感到空虚、没有安全感、没得到满足、总是想要更多。我怀疑自己的一切，我确定我不够好，例如，就在此时，我在想凯蒂说的哪些是我没做到的。  
  
我能想起一个我拒绝寻求爱和认同的时刻吗？此刻我什么也想不起来，但我能想象如果能那样，那将是一个真正亲密的体验，一个真实的、充满爱和诚实、没有想得到些什么的念头的体验。  
  

下面是另一位志愿者讲的她如何在父亲的葬礼后寻求认同的故事，这故事听起来好像很极端还是听起来挺熟悉？  
  
我想要什么？那天刚举行完我父亲的葬礼，我想要卡尔吻我、告诉我他爱我；我要他忘了他太太只和我在一起；我要他认为我是一个易受伤的、正在遭受痛苦、脆弱、非常需要他、渴望他的小女人。我试图用我的痛苦来勾引他，我试图让他明白：“请别在此刻拒绝我，看我是多么的悲伤和脆弱。”我有意夸大我的悲伤。我们刚从墓地回来，他送给我三首诗歌。在车里，当我有意让他看到那些日子我所经受的痛苦、眼泪和悲伤时，我的内心其实是挺平静的。  
  
我有没有听他说话？其实我并没有真的听他讲话，我一点都不在乎他给我的那些美丽诗歌、他眼里的关切之情，我甚至不关心他为减少我的痛苦所做的付出，我只是想要他做我想要他做的：“抱着我，吻我，告诉我你将为我抛弃一切。”  
  
我赢得了他的爱吗？最后我确实得到了他的拥抱和亲吻，但那是勉强的，我觉得自己从他那儿窃取了那些拥抱和亲吻。我觉得很难过，觉得自己像是个男人！我恨自己利用父亲去世的痛苦去操控爱，我觉得自己十分卑鄙、可怜、丧心病狂，我为自己的不择手段而感到羞耻。  
  
我能想起一个拒绝从那人那儿寻求爱的时刻吗？六个月前我给他发了个电邮，让他知道我会参加一个他和他太太也会在场的聚会。我那样做仅仅是因为爱，没有别的动机，只是出于担心见到我他有可能感到意外或难受。  
  
那样做时我的感觉如何？纯净坦然；和过去我的每句话都是为了赢得他的信赖时相比，我觉得在心里和他靠得更近了。  


文章来源：http://blog.sina.com.cn/wonderofyourlife