有些孩子的问题，不是单靠教育就能解决的啊！

爱之使者

经过无数次失败的尝试后，许多父母会发出这样的无奈感叹：“有些孩子的问题，不是单靠教育就能解决的啊！” 　　可是，真的是孩子有问题吗？究竟问题是出在谁的身上，是孩子还是他们的父母？
　　孩子有问题吗？
　　事例：4岁的洋洋被妈妈牵进了咨询室，他先羞涩地打量四周，然后好奇地东张西望：“这是什么啊？为什么椅子是这种形状的呢？”熟悉了环境后，他坐不住了，开始在咨询室里跑来跑去地玩耍ˇˇ看着活泼可爱的洋洋，咨询师不禁疑惑：这是一个健康聪明的孩子啊！他究竟是因为什么心理问题而来到这里呢？
　　只见洋洋的妈妈皱起眉头，命令到：“坐坐好，别疯了！”然后，她滔滔不绝地说起来：“你看这个孩子，就是这个样子。别的孩子都能坐得住，就是他喜欢跑动，只有好看的动画片才能把他‘定’住；别的孩子已经认识很多字了，而他现在一个还不认识，教他识字吧，他是记过忘过，最多只能记两天；别的孩子在幼儿园学到的东西都会告诉父母，而我问他在幼儿园学了什么，却一问三不知；别的孩子见了客人会打招呼，而他从来就不；别的孩子……而他……是不是他有问题呢？”洋洋妈妈一口气罗列出洋洋许多条“罪状”。
　　问题父母：去不了的“比较心”
　　洋洋的“坐不住”，其实正是一种以独特视角进行的探索和学习，因此，洋洋并没有什么问题，他是一个心智健康的孩子。真正的问题应该在于妈妈的“比较心态”。
　　妈妈习惯于将洋洋与其他孩子相比，以为这样能“鞭策”洋洋，但是她忽略了自己孩子的独特性，因此，这样的比较只能带给洋洋消极负面的否定。
　　每个孩子都是独特的。例如，就单纯的智力来说，并不是孩子认识的字越多，就代表着他的智力水平越高，因为智力是包括了言语-语言能力、逻辑-数理能力、视觉-空间关系智力、身体-运动智力、人际交往智力、自我反省智力等等多个方面，所以，父母应该坚信，总有一个领域是自己的孩子擅长的。
　　解决方法：从你做起   

　　·改变说“某某孩子比你强”的语言习惯，经常反省“我是怎么做的”。
　　·寻找自己孩子的特长领域，并和孩子一起，把这些优势记录下来，贴在墙上。坚持下去，把这个记录单越写越长。
　　孩子有问题吗？
　　事例：3岁的菲菲一声不响地蹲在咨询室的地上叠着纸鹤，小眼睛却一直在关注着妈妈，小耳朵也在认真听着妈妈和咨询师的谈话。
　　“这个孩子就是不听话，逆反太严重了，这才3岁多，以后可怎么办呢？”妈妈在抱怨。“我们单独谈谈吧！”咨询师暗示妈妈不要当着孩子的面作出消极评价。“没关系的，她也知道的，我们天天都说，可她就是不听话。”妈妈不以为然地继续说，“你不要她去做的事情，她偏偏去做，你让她去做的事情，她肯定不会做。像每天去幼儿园前，我们都告诉她不要和小朋友打架，她却天天打架……”咨询师注意到，随着妈妈的谈话，菲菲时而流露出得意的神情，时而表现出气愤——她也在参与着这次“审判”。
　　问题父母：藏不了的“暗示心”
　　两三岁的孩子处于自我意识萌发时期，他们容易通过逆反来确认自己，但是，菲菲的表现并不仅是逆反，还含有对妈妈语言暗示的一种“迎合”。可以说，是妈妈无意识的暗示教育塑造了菲菲，所以菲菲的问题仍然可以在妈妈身上找到根源。
　　妈妈要求菲菲不犯错误，这样的“殷切希望”对于一个3岁的孩子来说显然过于苛刻。更严重的问题是，妈妈还“放大”了菲菲的这些错误。
　　在妈妈的眼中，菲菲的错误太多了，需要不断地督促她去改正，所以妈妈的口头语就是“你不要……”“你太不听话了！”。这类语言常常出现，就成了一种强化，使菲菲在潜意识中认为：“我就是一直这样犯错误的……我就是这样的孩子”。于是，符合这种潜意识的行为就不断出现，这反过来又“印证”了妈妈的判断，使妈妈更急切地“督促”菲菲改正错误，于是亲子之间就逐渐出现了这样一种消极的循环暗示。
　　解决方法：从你做起
　　A、妈妈要改变自己的语言习惯，把“你不要……”转变为“如果你……就会更好”。
　　B、多鼓励孩子，多给孩子尝试的机会，树立孩子的自信。
　　C、当孩子为引起别人的关注而故意制造麻烦时，不妨“视而不见”，不予理睬。
　　D、多和孩子沟通，并通过适当的亲子游戏，使孩子的情绪能够得到发泄和表达。
　　孩子有问题吗？
　　事例：月月是一个上幼儿园大班的娇小的女孩。她羞羞怯怯地牵着妈妈的衣角，目光游移在咨询室的地板上，向咨询师问好的声音微弱到几乎听不到。而妈妈则热情地和咨询师打着招呼，迅速地把月月抱到椅子上坐好，耐心地试着茶杯的水温，然后弯着腰端给女儿喝。母女之间的关系看来很融洽，那究竟她们为什么来咨询呢？
　　月月妈妈的苦恼：“我把月月送到一家收费高、条件好的幼儿园，可是，快两年了，月月还是不能适应那儿的环境，常常一个人呆在角落中，不和老师、小朋友说话，上课的时候也不听老师的指挥，一个人不知道在想什么。其他小朋友推她打她，她也不知道还手……但是在家里，只要稍微不如意，她就会哭闹不休。奶奶烧的饭菜不可口，她会立即把碗扔在地上；爸爸出差没有给她带玩具，她会在地板上哭半天；哪怕是我下班回家晚了点，她也会噘起小嘴不理睬我。”
　　“那这个时候，你会怎么办呢？”咨询师问。
　　“当然是陪着笑脸哄她了----就这么一个孩子，她如果不高兴了，那我们全家还能高兴吗？”妈妈回答得很干脆。
　　“月月自己会做什么事情呢？”咨询师直截了当地问。
　　“什么也不会做。怀孕时我工作很忙，结果意外地早产，所以月月从小身体就不好。她出生不久，我又因为工作原因要出国，就把她送到了老家，交给外婆抚养——我一直很后悔，那时候我真应该在她身边照顾她……她身体不好，我总是害怕她生病，害怕她在幼儿园被人欺负——只要她能够天天高兴，让我做什么都可以……”
　　问题父母：放不下的“补偿心”
　　月月的退缩和依赖其实源于妈妈的心态。
　　对于先天体质差的孩子，妈妈正确的态度是去帮助孩子增强体质，并避免给孩子不良暗示，而月月的妈妈却始终怀着一种对孩子的内疚与补偿心理，完全包办了月月的生活。一家人无条件的宽容和溺爱，使月月习惯了这种环境，甚至会感到“娇弱真好！”。因此，虽然年龄在增长，月月的心理却停滞不前，她习惯于以娇弱来赢得父母的关注、老师的关注，也因为这份娇弱而体验到操控父母的威力，她不肯去适应外界多样的环境，更愿意躲在自己的“娇弱”里。所以，妈妈的爱给了月月保护，却剥夺了月月成长的空间。
　　已经6岁的月月必须要培养和提高自己的能力，这需要月月的努力，更需要妈妈的努力。
　　解决方法：从你做起
　　A、安排丰富有趣的体育活动，来增强孩子的体质和意志。
　　B、多鼓励孩子去尝试做一些事情，帮她获得宝贵的胜任感和成就感。
　　C、卸掉心理包袱，正视自己和孩子之间的关系——爱孩子就应该帮助孩子独立。
　　D、当孩子发脾气时，不心软不纵容，逐渐建立起家庭中的规则意识。
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