对话案例：小孩不该哭叫

开心树

在下一段对话中，Sally探索了一些我们世代相传的父母之道：“小孩应该听话。”“小孩不该撒谎。”“父母知道什么最好。”可是你能百分之百地确定真是这样的吗？当你读这段对话时，想一想那些你曾试图影响或改变过的家人。也许你认为你这样做只是为了他们好，但当你想要操控你所爱的人时你感觉如何呢？你是否在告诉他们你的爱是有条件的呢？也许通过质询我们可以发现不同的做法。
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S：我在寻找摆脱沮丧的途径。

K：好的，让我们来看一看是什么让我们陷入了沮丧：正是那些我们坚信不疑但却混乱不堪的的观念让我们陷入了沮丧，因为它们和我们的现实严重不符。

S[读她的作业]：我儿子没有责任心，这让我十分恼火。他不做家庭作业，不做我给他安排的家务。八年了，我每天都要提醒他做同样的事，而他每次都好像是第一次听到的一样。

K：嗯，我听清楚了。你听到你在说什么了吗？你说，你对你儿子的生活影响重大，八年来，你一直在告诉他什么该做、什么不该做，但八年来他一点都没有听进去过。

S：我明白了。但什么都不说违背我的个性，我总不能让他想做什么就做什么吧？作为父母，我要对孩子的选择及其造成的结果负责；要对将来他会成为什么样的人负责。

K：质询是针对真心想要知道真相的人的，你真的想知道真相吗？
S：是的。

K：这“功课”的最棒之处就是：我们要探索的是作为父母的你的真相，而不是整个世界的真相。“你要为你小孩的选择负责”--真的是这样吗？

S[停了一会儿]：嗯，不，现实是我一直无法控制他的所作所为，我一点都管不了他，但我觉得我应该管。

K：你说，“我一点都管不了他。”这才是违背你个性的，因为尽管你对他的任何事情都无法控制，但你认为你应该控制，而正是这个想法导致了你的焦虑、失望和沮丧。
S：想到自己对任何事都没有控制是不是很让人沮丧？我的意思是，既然这样我为什么还要尝试呢？我是如此失望，我甚至不想再在那里照顾他了。有时，我真的不想做妈妈了。
K：你必须要照顾你的儿子，真是这样吗？谁在逼迫你这样做呢？
S：嗯，没人逼我，是我自己要这样做的。不，也许我不一定非要照顾我的儿子。
K：我会舍去“也许”。
S：更真实点的情况是我确实想要照顾他，即使他正在做着我不喜欢的事。
K：你刚才发现了自己内心深处一个十分美好的真相，而这个真相会为你带来巨大的自由。你再也不必照顾你儿子了，你本来就不必。这意味着他什么也不欠你的，而你也不是为了他才这样做的。现在你知道，你是为自己才这么做的了，有了这个认识，当你照顾你的孩子时，你知道是你自己要在那里照顾他们、并以你的言行去教育他们的，你这样做只是因为你爱他们、是因为当你这样做时你喜欢自己，与他们没有什么关系。这就是无条件的爱，尽管它是完全自私的行为，但这就是事实的本身。一旦体验了无条件的爱，自爱变得如此热烈而不可遏止，它可施于任何人，这是为什么说无条件的爱一个人就是爱所有的人。好了，让我们更进一步地深入内心去发现你可能还没有认识到的答案吧。“你儿子应该做家庭作业”--真是这样的吗？
S：是的。
K：“你儿子应该做家庭作业。”你能百分之百的确定真是这样的吗？
S：我付钱让他去私立学校读书，他当然应该做他的家庭作业啦。
K：嗯，“你儿子应该做家庭作业”你能百分之百的确定真是这样的吗？
他有没有做家庭作业呢？
S：百分之八十的时间，他会做他的家庭作业。
K：那么，“他应该百分之百的完成家庭作业”--真是这样的吗？
这八年里他实际做得怎样呢？
S：这八年里他做得怎样？他只完成了大约百分之八十的家庭作业，而我应该对此感到满意？就这样接受这种结果？
K：不管你接受也好不接受也罢，现实是他只做了百分之八十。我并不是说他不会明天就百分之百地完成他的作业，但此刻这就是现实。那么你是否应该接受这个现实呢？让我们来看一看...
嗯，在八年里... [听众发出笑声]
你一直在和现实对抗，但总是输给现实，而这一切给你带来的是压力、失望和沮丧。让我们把这整段反过来吧。
S：当我不做我的家庭作业和家务活时，我对自己十分恼火。嗯，确实是这样。我也有这样的时刻，而这时我会很生自己的气。好了，我认识到了，我在期待他做得比我自己做得更好。
K：每当你产生他应该做他的家庭作业和家务的念头时，把它反过来变作是针对自己而说的，并且百分之百地完成你自己的家庭作业和家务。他只完成百分之八十会不会是跟你学的呢？或者，可能你只做了百分之五十，而他做了百分之八十，那他还可以作你的老师呢。
S：太棒了！我明白了。我自己并不是他百分之百的榜样。去年，我的小宝宝让我十分沮丧，因为他不是我想要的那种宝宝。他一直生病、睡得很少，他一点都不开心、也不是个友好的小孩，一见人他就哭叫，弄得我十分沮丧。
K：“他不是个友好的小孩”--真是这样的吗？你能百分之百地确定他在本质上不是一个友好的小孩吗？
S:
不能。
K：那当你有这样的念头时你有何反应呢？
S：一想到将来人们会怎样对待他我就很害怕。他是如此不友好，我想象他将来的生活一定很不容易，因为人们很难喜欢上他，也不会有人想要和他这样的人组成家庭的。这样想不了多久，心里就觉得他彻底没希望了。我觉得“他永远也不会有朋友”的，这是为什么一看到他见人就哭时，我就感到十分沮丧。
K：如果没有那个念头你会怎样呢？
S：我的心情会很平静，我会无条件的爱他。

K：有这个想法时你很沮丧，没有这个想法时你不觉得沮丧。那么，亲爱的，你能不能看到让你沮丧的不是你孩子的行为，而是你那未经调查的想法呢？你能不能看到他和这一切毫无关系呢？
“他见人不该哭叫”--真是这样的吗？
S：不，不是。
K：现实是怎样的呢？
S：他又哭又叫。

K：那么，当你认为“他见人不该哭叫”而实际上他见人就又哭又叫时，你有何反应呢？

S：我变得十分沮丧。我觉得既难过又丢人。我妈妈说我把他宠坏了，大家都说他古怪，那时我就会想，“哦，真糟糕！他是古怪！他是不是有什么问题？我是不是有问题啊？”所以当他哭时，我发现自己竟忍不住对这么幼小的小孩吼叫要他闭嘴，而这似乎让他哭得更凶。叫他不哭一点用都没有，他就是哭个不停。

K：所以我们又一次发现并不是他的行为引起你的沮丧，那是不可能的。一定是你自己的思想活动引起了你的沮丧。当你相信他不该哭叫而他正在哭叫时，你自然会认为哭叫就意味着他有问题而你也有问题，这当然让人沮丧。我们需要我们的小孩证明他们是配得上他们得到的关爱的--那些我们不给自己却给了他们的爱、关怀和接受。如果不是这样，为什么我们需要他们的表现符合我们的理想呢？当清醒时你会看到：一个哭叫的小孩就是一个哭叫的小孩，这时你的思想和行动都会是一颗清醒而关爱的心的自然流露。那么，当你认为你的小孩见到人时不该哭叫时，你怎样对待他呢？
S：我对他说要开心。“让我们开心、开心、开心！”

K：你在教他认为自己有问题。当他在哭叫而你却对他说，“让我们开心、开心、开心！”你在告诉他，他是有问题的，他会认为在你的眼中他是一个错误。如果尽管他在哭叫，但你是清醒、平静和快乐的，那么通过你的榜样，你让他看到了另一种生活方式。
S：我在告诉他不要做他自己。

K：是的，你在告诉他要改变，这是有条件的爱。亲爱的，闭上你的眼睛，心中没有判断地想象一会他正在哭叫的情形。

S[停了好长一段时间]：我觉得他的哭叫其实挺可爱的，这就是他。我只想抱着他，对他说，“噢，没关系。”

K：尽管你儿子不在这屋里，但你体验了和他的亲密。现在闭上你的眼睛，看着你妈妈在说你，“这小孩是怎么了？你是不是又在溺爱他了？”心中没有判断地看着她。

S[闭着眼睛，停了好长一段时间后]：我妈妈只是在说她自己的判断，我儿子是在拼命地哭叫，但他们两个都只是在做他们自己而已，没什么可沮丧的。

K：我听你说，你儿子不是一个友好的小孩，你能确定真是这样的吗，亲爱的？
S：不能。

K：那么，当你这样想时你有何反应？
S：伤心、想保护他、沮丧、失望。我想逃走、又想留下，我感觉很不好。我觉得自己是一个失败的母亲。

K：你能发现一个放弃这个想法的理由吗？我并不是要你放弃它，因为并不是你导致了这个想法，所以你怎么能放弃不是你导致的东西呢？以我自己的经验，想法并不是我们有意造成的，它们是自己出现的。一天，我注意到它们的出现并没有针对性，注意到这点使质询变得简单了许多。我只是想知道你是否能发现一个让你放弃他不是一个友好的小孩的这个想法的理由。
S：能，我可以很清楚地看到好几个。

K：没有这个念头，在家和你孩子在一起时，你会是一个怎样的人呢？

S：我明白了，没有那个想法，我的心是平静和清醒的，我不会觉得沮丧。

K：所以从你那儿我了解到没有小孩可以导致你的沮丧，只有你自己可以导致你的沮丧，因为我听你说有了那个念头，你心里就有焦虑；没有那个念头，你心里一片平静。难怪当我们把自己的头脑不清怪罪于他人时感觉不好呢。我们一直在自身以外寻求心灵的宁静，我们实在是找错了方向。
S：我不敢相信事情这么简单！

K：如果不是这么简单，我就永远也不可能发现“功课”了。很好，欢迎参与“功课”。


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