关于沟通

净琉璃

1.沟通理论

维吉尼亚.萨提亚最早期的理论是基于自己的临床观察，她处理过数千名个案和家庭。她是敏锐的事务工作者，想要找出方法，界定潜藏在所有文化中普遍共有的沟通模式。由于工作上的成就，她在一九五零年代受邀加入唐.杰克森和葛瑞格里.贝特森位于加州派洛艾图的心智研究中心。她在这个中心第一次的家族治疗训练课程是教导家族治疗。这些研究先驱相信人与人沟通方式有可能影响心理健康，于是在患有精神疾病的人身上研究人的沟通，他们根据观察结果发展出新的语汇和概念，以描述他们的发现。

萨提亚从她的工作当中注意到，如果沟通发生在正向、尊重的情境，可以使人连接，产生更亲近的了解。她把沟通视为不可或缺的桥梁，可以使人结合或分隔。沟通可以创造亲密感，鼓励爱与分享；也可以用来防卫，保护自我；与他人疏远，刻意压抑感受，使信任和分享变得困难而危险。

人面对的基本挑战，就是找出方法，让双方既能接近又感到安全。当父母本身有安全感时，就能用一致的方式沟通，一致的沟通方式需要以情感上的安全感作基础。在成人的关系中，当人觉得不安全时，沟通就会变得不一致，他们会选择隐藏自己的感受，不愿说出真正地感受或愿望，也可能把指责投射到别人身上。他们选择这些不一致的沟通方式，是为了保护自我或关系，不幸的是，这种选择会在自己和生活中的重要他人之间，筑起更多心墙。

萨提亚观察到，世界各地的人都学会在哀伤时说自己很好，或在生气时微笑。我们因为想要被爱，从小就在原生家庭学会这种反应，对小孩而言，这是在既有生活情境中的生存之道。例如，小孩看见母亲眼中含泪，而向母亲询问，母亲说自己没事，小孩要相信母亲的话语，还是相信完全不同的身体语言呢？

当父母的话语不符合非语言的身体讯息时，非语言的讯息常常比话语更能真实地表明感受。从语调、皮肤的颜色、动作和脸部表情，都能观察到非语言的讯息。如果话语和身体语言不一致，就成为难以解读的双重讯息，可能让小孩对自己感知到的事实觉得困惑。他可能不晓得该如何响应，于是学会在自己不好时说很好。萨提亚称之为不一致的沟通。

另一个例子是小孩看见和听到父母大声争吵而感到害怕，小孩会询问有什么问题，或担心自己做了错事，却被告知一切都很好。这类经验累积起来，最后会导致小孩停止去看他所看见的、不去听他所听到的、不再感受到自己的感觉，也不再说出自己想要什么，他学会“不一致”才是生存之道。

必须谨记，这些束缚是基于父母最好的意图，想要保护自己和小孩。束缚也来自父母本身的困难，无法分享自己体验到的真实。他们可能在成长过程中有一些规条，规定什么可以、什么不能与他人分享、当观点和表达的自由受到束缚时，就阻碍了亲密感。然而，我们必须记得这些束缚是学来的生存模式，我们得到帮助和觉察时，这些束缚就能改变。

当人无法开放地表达真实的自我时，在内在和人际会发生什么情形呢？各种感受，比如愤怒或恐惧，并不会因为受到压抑（只是进入意识表层之下）或最终受到潜抑（已经进入碰触不到的潜意识），就消失不见，这种压制会阻碍能量，使各种感受在日后以身体和心理的症状表现出来。充满活力的能量被压制后，在心理上可能产生忧郁、焦虑、退缩、冷漠、暴怒、上瘾或情感疏离等问题。真正地自我被压抑时，身体也常出现头痛、胃痛、疲倦等症状。


2. 自我、他人与情境

任何沟通都包括三个部分：自我、他人和情境。沟通是互动的过程，人在其中轮流提供或接受信息，每一个人都同时是提供者与接受者。自我时指提供信息的人，他人是指沟通中的接受者，情境则是指沟通发生时的背景，包括沟通的目的、双方的角色与关系、两人在当时对自己和对方的安全感，以及沟通时的环境或社会背景。

“自我”就是互动中的“我”。对每一个人而言，开始于另一个人沟通时，会把自己所有当前的感受、信念、价值观、态度、当时身心健康的内在状态、对自己的想法与城建，以及对说话对象的感受，都带入沟通的经验。所有这些与自我有关的因素都会影响我们的沟通方式。

沟通的接受者称为“他人”，这个人在互动中也会带着所有上述的特征和感受。所以他人是另一个自我。

沟通的“情境”由许多因素决定。两人各自扮演什么角色？对彼此有什么影响？这是老板和员工的互动、亲子互动，或是消费者和店员的互动？在不同的情境中，会有非常不同的互动。沟通的目的也是情境的一部分，我想要卖东西给你、劝告你，或是想要你帮忙处理问题？我想要你为我所做的称赞我，还是我对谈话的结果漠不关心？我想与你建立什么关系？我想成为你的朋友，或只是在一次会面中讨论外在的事务？

场所也很重要，不论是在你家或我家、在商业场合或公众场所会面。我们在政治、文化、教育或宗教信仰上，有什么差异或相似之处？所有这些与情境有关的面向，都会对沟通方式产生强烈的影响，它们有助于在双方关系的常规中，决定什么事适合向对方表达的，以及什么是最好的方式，可以达到会面的目的。

3.不一致是保护自己与关系的方式

什么因素阻止我们在沟通中保持坦诚呢？当我们处于压力下，害怕对方如果真的了解我们，我们就会失去这份关系。我们认为如果在自觉脆弱的处境中打开自己，就会失去别人的尊重，这种信念是出于某种程度的自我价值感低落，于是用不同的方式控制别人，以维持关系。虽然意图是维持关系，却反而陷入困扰，因为当我们保护自己时，就在自己与别人之间建立一道墙，因为对方不知道我们真正地感受，只会看见我们对他们表现出指责、讨好、超理智或打岔的姿态，这是维吉尼亚.萨提亚辨识出人会用来保护自己的四种方式。

沟通方式是在家庭系统中代代相传而学来的，每个小孩都会在特定的环境中学习与人沟通，由于被认同的需要时普遍存在的，所以每个人都从很早就学会以某种沟通方式得到认同。应对是在家庭中，在我们身边的重要他人的情境中学来的，我们为了得到认同和接纳所付出的代价，常常是潜抑自己的感受和需要，包括身体、情感和灵性三个层面的需要。

4.沟通姿态
维吉尼亚.萨提亚以充满创意的方式，用夸张的姿势表现四种容易在压力下采取的不一致沟通方式。她透过身体的雕塑具体表现人与人之间的内在历程与动力，使隐藏的更容易被看见，使抽象变得更为具体。这是强而有力的工具，可以触及未明言的关系面向，这种方式不像语言那么具有威胁性。萨提亚称这些姿势为沟通姿态，包括讨好型、指责型、超理智型，以及打岔型（或称为分散注意型）

沟通姿态的目的是让人在摆出某种姿势时，有机会觉察身体有什么感受，这些姿势可能是我们在压力下的特征。在雕塑或角色扮演家庭动力时，也让治疗师和扮演家人的人，有机会发现各个成员在其姿态中式如何看待他人、对彼此有什么感受。

a.讨好的姿态：我想取悦别人的程度达到我愿意贬损自己时，就可能采取讨好的姿态。我的语言是“好，我同意”、“你永远是对的”、“你一直是知道最多的人”、“我会为自己的缺点或无知道歉”。我可能觉得如果没有按照你想要的去做，你就会离开我。我可能相信自己没有价值或不值得被爱。在极端的例子中，可能会觉得我的人生要依赖你，没有你就活不下去。我会忍受你的控制、攻击，甚至虐待，不设立保护自己的需求与感受，试图取悦你，不想冒险被你拒绝。萨提亚生动地呈现这种姿态：跪下来，想对方抬起你恳求的手，对方的图像有时是高高地站在椅子上。这样的画面代表各人的相对权力。

从自我、他人和情景的概念来看，这种姿态的自我完全受到漠视，只剩他人和情境是重要的。

b. 指责的姿态：当我想要控制别人，要他们尊敬我、认可我、听从我时，我可能采取指责、批评或评断他人的态度。当我使别人觉得自己变小时，我就觉得比较强壮。我制造恐惧，以此方式确保别人不敢离开我。如果对方采取互补的讨好角色，这种姿态会得到最好的作用。指责的人具有低落的自我价值感，却以攻击的语调和身体姿势使自己感到重要而有力量。指责姿势的语言是“都是你的错”、“你从来没有做对一件事”、“在这里就要听我的”。萨提亚针对指责者使用的沟通姿态是请他高高站在椅子上，绷紧身体肌肉，用指责的手指对准别人。

在这种姿态中，他人受到漠视，只有自我和情境是重要的。

c.超理智的姿态：当我想控制别人时，也可能选择以“进入脑袋”的方式，减少谈话的情感层面，只谈论议题的内容或原则。我变得过度理性，切断与对方的情感连结，也切断与自我和感受的连结。我和对方的感受都受到忽视，我会咬文嚼字、引用统计数据和研究报告、强调逻辑，以试图保持自己在讨论中的主导权。我使用的字眼可能包括“我是对的”、“你不了解”、“我知道得更多”、“你不合逻辑”、“我知道什么对我们最好”，听起来高高在而过度 理性。

我的身体姿势时僵硬而挺直的，脊椎僵直，目光不是看着对方，而像是穿过对方或高于对方。这是有如机器人的姿势，没有与人连结得机会。

在这种姿态中，自我和他人都受到漠视，专辑有情境或谈话内容受到重视。

d.打岔的姿态：当我想转移使我焦虑或害怕的主题时，我可能会改变话题、中段谈话、说“我忘了“、讲一些不相关的笑话，没必要地走来走去，或离开现场。这种姿态使我可以在谈话中避开令我感到威胁的话题。小孩会用这种方式取得注意。如插嘴、要东西、发脾气、过度活跃吵闹。在这种姿态中，我会说一些与当前主题无关的话，例如：几点了？、“你在哪里找到鞋子？”通过不相关的话题，我希望避开危险地主题。萨提尔用来代表这种沟通方式的身体姿态是请当事人表现出不平衡的姿势，手脚狂乱的移动，没有 眼神接触，在室内走来走去，或是完全离开现场。、所有这些特色都是用来显示打岔者不想继续讨论。

在这种姿态中，自我、他人及情境都受到漠视。

净琉璃

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我和你的沟通虽然比较少，不过可以感受到你的变化。