不知道什么时候，我的灵魂和身体脱离了，我三心二意，时时刻刻准备走神，甚至写一句日志的时间。我走神的思想让我看起来很漂，这种感觉让我自己也感觉六神无主，不能静止思考，没有自己的思想，像是邯郸学步，一时间想的东西多了，结果把原来的自己丢了。坐在回京的车上我又在迷茫，回京了我干嘛去呢，做什么呢，想想我去过的城市吧，哪里也都不想再回去，没有什么理由回去，也许在那座城市居住的时候我也没有欣赏过那个城市，只是迷茫的生活罢了。至今为止我不知道我想要什么，和喜欢多年的男生亲近接触后结果感觉就那样，甚至对男人失去了信心。今天接到电话爸爸在家由于血压低竟然昏倒了，饭也不怎么吃。。。我想把这一切交给神来处理，结果发现自己的灵魂竟然不在自己身上，它似乎在身外的某个地方专挑自己的问题。而我一直保持着同一时间做好几件事情的习惯，精神高度不能集中。这些我不能向身边的朋友说，因为这是自己的事情，生活压力这么的城市，不是所有人都愿意听你这些唠叨的。看来我还是明白了些事情，成熟了些，很多事情学会了隐忍。学会了对待不该听的话不听。学会了不该生气和在意的事情放下来，有的时候逼自己掉眼泪都难了。

     成熟点是因为 爸爸病了，身边什么事情都不重要了，男人，工作，钱，形象，（呵呵，这些似乎之前也没有过）只有身边生病的这个我生命中最重要的男人是最重要的。我几乎没有闲暇时间想别的，我在照顾爸爸的间歇里会想想爬山认识的小男生，会发信息给他，告诉他我想他，种种，就在我生日的前期他突然对我冷淡，给我发了信息说要分手的话，短信发来后我用了一天的时间处理我的思想，直到晚上我才强迫自己留了一次眼泪，这个时候，就两天我爸爸就可以出院回家我就可以回京，但是就不能等，非要我连哭的权利都没有的时候跟我说这些。当时晚上睡觉的时候都感觉自己的五脏六腑都要碎了，只能左手抓住右手给自己力量。曾经测试过我小男孩的感觉，将他的名字写到纸上我踩到这张写有名字的纸片上，得到的感觉是身上寒冷不舒服。当时没有在意，他那么可爱，那么的善解人意，那么的贴心怎么可能有这种感觉，虽然我没有奢望跟他的未来，（男人对我来说都没有安全感，包括我的父亲）但也没有想到是这样的结局。当然这里面也不是没有我的错处，只是结局还是太让人不舒服。曾经用了两个多月的时间去忘记姐们跟我反目的伤害，加上父亲生病的打击，这些所谓的感情都不是必须品。独自面对压力已经习惯了。算命的说我是个男童转世，要还童，是吗，我原来应该是个男的才好，怪不得身边没有男友一直，男人跟男人怎么结婚，怎么恋爱呢，（现在的同志关系不在老话范畴）是啊一直以来我只有我自己，我自己管不了自己还要开导家人，到我有问题了谁都解决不了。算命的还说我呢不是享福的命是个劳碌命，是的，这么多年，我很操心，没有什么人帮我。恩，好，这些都认了吧。

     哀莫大于心死，我也用上这句话了。潜意识给自己储存了很多东西，到了适当的时候它会自然流出来。心情什么样的时候自己会哼唱自己想不到的歌曲，想到自己想不到的词语，事后总是给自己无限的惊讶，原来懂自己的人还是自己，那个深深的内在的自己。所以爱自己吧，好好的爱自己。即使没有人帮你懂你，多跟自己心中的神说说，他会理解你保护你。

      亲爱的灵魂，回来吧，爱自己吧，爱胖胖的，皮肤不好的，各种毛病各种不好的自己吧，做真实的自己吧。

      你好自己！