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敞开自己的脆弱并不懦弱

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发表于 2015-5-9 19:46:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
导语:
曾经我们被要求做最好的人,现在,我们都想做真实的自己。但真实,意味着不完美,当你努力压抑恐惧、自卑和脆弱,对外始终保持强势,你所坚持的,不一定就是真实的自我。看完这篇文章,也许你就会明白什么是“真实的自我”。









做真实的自己,就是首先要知道真实的自己,然后才能做。也就是一个人首先是要跟自己有所连接的,能触摸到自己的所有,并承认它。包括自己的脆弱、坚强、优秀、开心、缺点以及其他。以前我觉得承认这些挺容易的,后来却觉得没那么简单。 

有的人不愿意承认自己的脆弱。当他们遇到问题或者困难,他们的第一反应永远只有两个:寻找方案,然后解决问题;抱怨或指责他人,为什么没有做好。听起来这是个很乐观的人,实际上却不是。

     一个乐观的人,应该是允许自己有哀伤和脆弱的,并且不害怕自己脆弱,只是他坚信着这一切都会过去的,并相信有人会帮助他。而一个要强的人却不这样,他不允许自己有哀伤和脆弱,他只有看到问题,然后解决问题。在他的世界里,脆弱是没有用的,装可怜是无能的表现,所以他会不允许自己有这一面。 


   后来我跟他们探索到深处的时候,都会发现大致这样的逻辑,他们有一个爸爸或者妈妈等重要他人,不断的在他孩童的时候就给他强化:你要自己来解决问题;我不能帮你,因为我总不能一直帮你吧;没有人是靠得住的,你只能靠你自己。这些道理看起来没什么问题,但是却极端化的被印到了潜意识里,即:我是不值得被帮助的,我的世界里只有自己。连爸爸妈妈这样的人都不会帮我,谁还会真正的帮我。所以他们会学会了依赖自己,强行坚强。




强迫自己坚强
就是一种脆弱



强迫自己坚强就是一种脆弱。这种脆弱是:我只能交换到别人的帮助,没有人会发自内心的愿意帮我。所以我的世界里是孤单的,只有一个人。脆弱对他们来说,是不被允许的,那是没有用的。

也有的人因为这样的逻辑而不敢让自己脆弱:一旦我脆弱了,就意味着我比你低了,你就可以欺负我了,或者你就不喜欢我了、抛弃我了。这样的人也在重复他早年的创伤:他的重要他人告诉他你一定要坚强,你如果哭、可怜我就不喜欢你了。所以他就学会了一种价值观:哭/可怜/脆弱是不对的,我不能那样。我一旦那样,就不被喜欢了。因此我只能选择坚强和微笑。


而现实中我们却恰恰发现,一个没有脆弱的人,人们只会需要他,而很难走进他的心。



也有的人不允许自己有愤怒。他们的世界里,愤怒会伤害别人,愤怒是没有修养的表现,愤怒是不对的、不好的。愤怒会引发冲突,而这是不可接受的。也有的人不允许表达自己的孤单,在他们的世界里,孤单是不能被接受的,所以他们会拼命寻找各自刺激,参加各种活动来填补这个孤单。



甚至有人不允许自己优秀,他们会认为自己不值得优秀,不愿意相信自己的优秀。只有那个很差很挫很烂的人才是自己,那个优秀的自己被贴上“这很正常”、“这不算什么”、“这只是少数人的看法”、“这只是侥幸”的标签来排斥自己的优秀。



总有些软弱,人们不愿意接纳自己。或者缺点,或者悲伤,或者委屈,或者恐惧,或者无能。做真实的自己,就是接纳自己的所有。允许自己有所有的感受,而不是拿规条和恐惧限制它。允许自己有受伤和脆弱,而不是通过假装没有来忽视它。允许自己有缺点和不好,而不是去评判和苛求自己。




敞开自己的脆弱
是一件幸福的事



   我们需要敢于去向他人敞开自己的脆弱。如果你觉得敞开这个词过于文明,我们可以换一个:暴露。


暴露自己本来就是一件危险的事,同时也会是一件幸福的事。当然,当你先知道并承认自己脆弱的时候,你才有可能选择敞开和暴露。危险在于,当我们尝试向他人展示自己的脆弱的时候,这种感觉就像是扒开自己的伤给别人看。结果就会遭到别人的无视或者嘲笑,遭到别人的利用然后更受伤。但是你依然需要把你的伤告诉你信任的人,比如说你信任的朋友、伴侣、亲人,如此他们才知道如何帮你疗伤,知道理解你并安慰你。 


  那个就是你真实的自己,你需要让他们知道,以让他们能够走进你。把你的脆弱、担心、害怕、缺点、软弱、差劲告诉他们,他们就会对你多一份悲悯、感动、帮助、理解和支持。因为一个从来没有软弱的人,是不需要别人理解的。


 很多时候我们不敢敞开自己,就是害怕受伤。因为有敞开,就会有伤害。这个伤害来自于期待,我期待我告诉你的时候,你可以接纳我,而不是利用它或忽视我。



  这取决于你对人的信任程度有多高。一个健康的人,敢于向自己的家人、亲人、好朋友暴露自己的脆弱,因为他们知道对方不会伤害自己,也不会因此而嫌弃自己,并且他们相信对面这个人可以给自己帮助和支持,这就是信任。这种感觉就像是——此刻,我把我交给你。但是不是所有人都有这种信任感,早期信任关系建立不良的人,就会对父母有所不信任,早年的时候父母都不能靠得住,长大后还敢靠得住谁呢?于是他们的世界里,对所有人都保留三分。




触摸脆弱
并为之感动


对于那些“我若不勇敢,谁替我坚强”、“你若不坚强,懦弱给谁看”的人,我想是缺乏基本的对亲密关系的信任吧,一个拥有亲密恋人和朋友的人,是可以允许对方来接受自己的脆弱,并补充自己的缺失的,前提是,你有建立对他人信任的能力。


保留的结果是保护了自己,同时也孤立了自己。正应了那句“每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。”只是这个死角有多大,你就有多孤僻。有多小,你就能多被温暖。当你保护自己的时候,没人能走的进来,他们只看得到你优秀、独立、坚强的一面,他们欣赏你,却走不进你。


  不愿意敞开自己软弱的另一个好处,可能就是我们依然维系自己的形象,让别人继续喜欢自己。在我们的世界里,可能别人就会嫌弃自己。是的,有这个风险的。但是你要记得,那是对你的欣赏,不是亲密,所以你可以满满的满足了自恋,却依然孤单。对于这些人,我会觉得,离开也好,因为本来你就很优秀,不需要这些欣赏。你需要的,只是向那些真正的在意你喜欢你的朋友、恋人敞开你自己,这些人并不会因为你的不好而离开你,只是因为看到了你的不好而感觉你更加真实。因为他们是想跟你在一起,而不是跟你的“好”。



别人走进你的心里的方式,就是连接并触摸到你的脆弱,然后为之感动,想保护它,并跟你在一起。最真实的东西,有时候不得不承认就是最脆弱的东西。像是果实里面的果核里面的胚,外在的层层坚强,包裹着一个脆弱的心。


而这个决定权在你,你在你的死角里,你是否允许自己走出去,邀请别人,让别人走进来。




把脆弱交给你
邀请你走近我



 说到最后就是:你若懂我,该有多好。他懂你的感觉是很好,只是,你是否允许他懂你?你是否愿意走出你的死角,让他看到你的脆弱,然后让他来懂你?当然,你也可能有更高的期待:期待他能识破你这些伪装,然后打碎你的抵抗。然后我就不是很懂了:一面你拼命抵抗,一面你又期待他来打碎你的伪装。为什么要这么折磨这个想靠近你的人呢?


我会邀请你放下你自己,允许你自己。所有的脆弱和坚强、优秀和软弱,都是你的一部分,这些共同组成了一个真实的你,看见,并允许自己。这些都很好。愿意分享给自己信任的人,并信任越来越多的身边的人,那么整个世界都是你的。你有软弱,并不代表你差,也不代表你会受伤。除非你继续给自己评判,告诉自己这是不该的,那是不对的。


  比如说我走过的历程,我曾经那么自卑,那么要强,那么受不了自己差劲,约个女孩子都要假装自己多么多么棒。后来我却发现,我挺喜欢自己的软弱的。我喜欢我长这么丑,喜欢我有无能的时候,喜欢我有做不到的事情,喜欢别人给予我帮助。当我对自己坦然的时候,我发现其实喜欢我的人,是越来越多的。


  当然你不要走入另外一个极端,心理这个东西,不可一概而论。另一个极端就是:不需要刻意或过度展示自己的脆弱,用习惯性的装可怜博得同情和爱。不需要暴露自己脆弱的时候就一定要索取到关注。不需要把你的脆弱展示给所有场合的人,比如工作和陌生人等,有时候你还是得保护下自己及装一装自己的优秀的。


我把我的脆弱交给你,因为我愿意邀请你走进我。


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