刚回家时，经常想拯救家人，我罗嗦一大串，啥也没改变，只把自己搞得绝望封闭！后来我想拜伦凯蒂酒瘾暴食那么多年，还能突然彻悟！我为什么要对别人一直抱持固定的想法？什么都可能发生的！也许我爸爸哪天突然成为大师，也许我弟弟是个深蓝小孩，也许他们根本是来度我的呢？？这个我在群里还说过，不要想着去度别人，其实他们是来度我们的！    1，2个月前我不再教导父母了，我要么是想逃跑，要么是等待，看看有什么会发生？我观察自己想拯救人的想法，比如看到弟弟那么唯物且吊儿郎当的样子…我看着内心想去教导的欲望，告诉自己说不定他其实比我清楚的多呢？    前几天我对老天说我已经放弃了拯救以及各种造作，但我还是有些东西不清晰，可否让我看到些苗头？遇到大师或者？？我想更加认识自己…    昨天发现弟弟突然从2个月前还在那嘲笑我唯物主义，喜欢嘲笑我吃饭没事干，神经病的人…变成一个了悟真理的人，我开始还很高兴他能听懂我说的话…当他说：你说太多也没用，我必须自己去了悟时…    我意识到自己还是想去教育弟弟，写文章教育大家…    原来弟弟就是我所祈祷遇见的那个大师，他完全在靠自己的观察了悟…    他需要我的教育？拉倒吧！他清楚的很！    他还说“我觉得自己可以不呼吸，只要心足够静！”我以前说这话，他是如此的鄙视嘲讽呢！！    一直以来我都被他们的表象欺骗，他们在演戏！他们其实是大师！弟弟的突变给我带来的启发很大，说实话有些挫败，因为之前我想去拯救他来着！    我认为他们活在黑暗里，需要疗愈，需要我的引导…我的认为创造我眼前的世界！    现在已不再是也许他是大师，而是他根本就是大师！    起码不需要我的度化……    这就是上天给我的新启发么？    不是上天不让我认识自己，而是当真相摆在面前时，我能接受吗？    如果我的父母，亲人，他们其实是大师……    如果那些曾经我认为需要我教育，引导和疗愈的人根本是来引导我的……    如果他们，群里的朋友，看我文章的很多朋友…其实比我清楚的多…    如果一直以来是我在给悲惨和黑暗能量……    如果外面根本没有人需要我的拯救……    被拯救者根本不存在的话，那么拯救者还会存在吗？呵呵…    拯救者需要被拯救者，需要他人的悲惨和可怜…    如果大家都好好的很清楚明白，拯救者怎么存活呢？    如果外面没有人需要我的帮助，明明那是好事！    可我却发现自己会有些失落…是的！    唯一需要拯救的是我自己！阿弥陀佛！    以后只是看戏吧！    各位大师演戏演得真是太好！    不，应该说各位同学无意识里配合得真好！