去年开始，我主动跟随内在力量，徒步…因为好奇自己到底在怕什么？内心一方面有部分确定没什么好怕的，一方面又隐藏着过多的恐惧，于是我决定将之暴光出来。越走越认同奇迹课程和0极限的理念，如果你看过我的历程，你就会看到那股引导我前行的内在力量，我要的是真相。当然小我经常想“平安过一辈子不就可以了？我会给你这个，给你那个”但我内心的好奇越来越强烈。   弟弟的觉醒是一道光，让我明白，原来我的家庭之所以一直是那样，是因为从没有人想过会是别的样子。当我穿越恐惧，看到另外的可能性时，弟弟觉醒了，家里又多了一份觉醒的力量。   我突然明白自己在做什么，那些所谓的穿越黑暗不是白费的，那不是为了我一个人在做。任何人在黑暗中的摸索都可以省却其他人多余的摸索，所以生命喜悦的祈祷说感谢那些受苦受难的弟兄，他们是光的先锋。   都说修行是条勇士之路，因为修行说白了就是穿越恐惧。佛家有种慈悲观是在痛苦的时候说“我正在为全人类承担所有的痛苦，我对痛苦的接纳，将利益一切众生”。以前听有点自大，或者自卑，怎么可能呢？但现在我明白了，这是必然的。   刚回家时老担心自己做什么或不做什么就会被抛弃，我只是好奇的呆在恐惧中等待…然后现实自己向恐惧证明他了他的真实，恐惧看到了自己的虚妄，于是它消失了。正是这到底会发生什么的问题引领我从蜷缩得那么紧的一个小女孩走到现在，哪有什么抑郁症，哪有什么…只有一个问题：是否认识真正的自己。   昨天发现一个秘密：   我在对所有过去的亲人朋友说“你是永恒纯洁的灵！”有些人很接受，很光亮的对我微笑。有些人则会痛骂“灵？永恒纯洁？不是这个身体？那我现在先把你剁了，慢慢折磨你！看你是不是灵！”搞得我很恐惧！原来这份对死亡的恐惧在我自己里面。   不过我不怕我的恐惧，只是想穿越它。所以我要开始了，想象他对我进行折磨。 后来干脆想象自己剥自己的身体，将自己拆开…这纯粹只是想象（徒步时想过，但那时一点不恐惧，可能那时没脑袋），但现在我仍会极度恐惧，身体也会有些相应反映…我的理性很好奇，为什么？我只是在想象！而且我不是这个身体呀。后来，我把自己拆到只剩一堆散骨时，我明白这是小我的设计：小时的我连睁眼看别人杀鸡杀泥鳅都不敢，那是认同太深。连想都不敢想，这其实是小我的骗局，避免我们往内看，发现我们的真相。   我不是跟随教条的人，也不愿意跟随他人的真理，引导我前进的是自己的真理，我要发现自己的真相。因着对恐惧的好奇，我恐惧什么做什么，这是我的动力。在这过程中，现在真是越来越发现奇迹课程说的是多么的对味。当然也同样推荐一念之转，0极限。   我们把自己限制在这个身体之上，拼死为身体做辩护，认为别人伤害了自己，我伤害了别人，这是所有仇恨的根源，可是你发现过身体的真相吗？如果你拆分完，你会发现自己其实只是一堆白骨，最后他纯然只是空。      我所质疑的只是些虚妄硬性的标准：他告诉我应该做这个，应该做那个，不做就会发生什么什么恐怖的事情…；我跟随的是内在的力量，他证明给我看恐惧是最大的幻觉，根本没有什么好怕的。   祝福所有弟兄。我们什么都不需要做，因为一切都好。