最近一段时间在梦里进行大清理
那些曾经伤害我的人，在梦里都是如此笑的阳光灿烂，起床时，我的心如同被阳光洒满

总是梦见哥哥，昨天又梦见他。不是一小段，而是一个长长的连续的梦，像真实发生的一样。
哥哥是姑姑家的孩子，从小不和我一起长大。但是不知道什么时候开始，我们变得非常亲近。大概是在我上初三的时候，他正好去外地上了大学，我们开始发短信，发的很频繁，而且我经常喜欢向他吐露内心的感受，悲伤，迷惘，痛苦。他是一个非常好的倾听者，无论现实中发生什么痛苦，我知道还有个人最后在那里支持我，等待我。

这样的日子过了大概四五年。他从国内的大学又去了瑞典，我们每年能见面的时候很少，大多数都只能靠网络和电话联系。他和我一样，是一个孤独敏感的孩子，内心的想法从不向任何人吐露。渐渐的，我们成了彼此最亲近的人，最后的支持。虽然远在地球的两端。

那是我生命中最孤独的日子，那也是所有情感最强烈爆发的时候。经过了那段动荡的青春，我上了大学，有了男朋友，开始了稳定的生活。我告诉哥哥希望他也能够和我一样高兴，可是等待的却是i一个很意外的结果。他告诉我他喜欢我，很久了，他想和我发生关系。我无法接受这个消息，那个形象在我心中破碎了，那个无条件的爱与支持，保护的形象，变成了为了欲望有所求的形象，我像被撕掉一层皮一样。我也爱他，但是我把这种爱定义为默默的支持的爱，而从没想过是物质的爱而已。我陷入了最大的痛苦和混乱。

我开始躲避他，黑掉他的Q，他的手机，不再任何联系到他，我害怕自己内心和他一样的部分，我害怕我们共同的阴暗面——对性的，对物质生活的，孤单的，绝望的，黑暗的那部分。

但是我发现我躲得掉他，躲不掉我自己。我的心里像被挖了一个大洞一样，什么也无法填满。在现实中，我总是在寻找他的影子。寻找那个理解，支持的代名词。但是总是希望与失望，幻象与受伤。那个他是无法被代替的。只是偶尔在梦中出现。

我想起那时候，母亲发怒时总是无所选择的把愤怒发泄到周围的一切身上，有一次她对我说，你这个样子，没有人会爱你！

现在我才明白那些话只是受伤的母亲对自己所说的，但是年轻的我不知道，觉得整个天空都要踏了。这个时候是哥哥抱着我说，就算全世界都不会爱你，我也会爱你的，因为你是我妹妹。

那句话很深的印刻在我心里，所以他成了“无条件的爱”的代名词。而一旦这种爱附加上了条件，我对无条件的爱的信仰就这样又一次崩塌了。

后来哥哥结婚了，虽然还是在瑞典，很遥远的地方。我也要结婚了，但我们仍旧不像从前那样联系密切。只是偶尔的，我还会梦到他，一如从前时候，那样的温暖。

昨天的梦里，他只从瑞典回来一天，他陪着我在学校上课，我们一起上课，一起吃饭，一起坐车，我们拥抱，梦里充满了阳光和温暖。在梦里，我已经完全原谅了他，接受了真实的他。

早上被一个电话吵醒了，居然是哥哥打来的，他说圣诞节他从瑞典回来了，中午想找我吃饭。

神啊，这一切是多么神奇，我们在梦中意识的疗愈会如此迅速地显化到现实中！

我接受一切本来的样子，接受我喜欢的部分和我不喜欢的部分，这本身就是无条件的爱。

我们仍旧如此深爱，我和哥哥，我和家人们~~~我和每一个人，我和自己~~~~

我和神~~