爱情梦

 

前言

 

这一篇篇幅有点长，文章中有很多地方运用了占星的术语做的描述，不懂占星的朋友也不要紧，稍微一带看懂绝对没问题，文字其实是情感共振的交流，最重要的还是感性和知性的共融。对占星有了解的朋友，文中的占星内容或许可以为你们提供一点这方面的实例参考。

 

冥王的前尘往事

 

到了合一不久买了阿玛巴关的像就放在宿舍的床头橱上，时不时的就会与阿玛巴关的照片对视一下。回来以后也经常和阿玛巴关对视，逐渐发现这是一种很有效的方式，对视的过程中可以很好的看到自己的潜意识如何投射在对方的眼光和表情中。从印度回来以后最初经常看到阿玛巴关的像一会哭一会笑，因为阿玛巴关的像就放在家中卧室的一个过道处，每次从那里走我就会看看他们，现在则不会那么夸张，表情似乎更精微了。后来才明白一切都是自己最深层的心理作用在对视的过程中被呈现出来，实际上它经常会被呈现的极为精准。也许是因为内心对阿玛巴关有着很深的信任，所以当你看着它们的时候，是无法隐藏也无需防卫隐瞒什么的，你面对的不是两个人，而就好像一面透明、澄净、安全的镜子，毫无疑问会清晰的照到最最真实的自己，那是平常意识中完全觉察不到的自己，来自潜意识的展现。

 

在印度，有一天我坐在宿舍的床边看着阿玛巴关的像，忽然看到一个类似蜘蛛一样的黑乎乎的虫子在两个人的像中间爬，当即吓了一跳，再定眼一看，根本没有任何东西。相片中间的那个虫子，是“蜘蛛”吗？难道是幻觉？我在想，不知道，这个意象因为太深刻，所以就有了印象，但是也没再想什么，因为想也无从想起，逐渐淡忘。

 

就在快忘了这件事情的时候，有次在教室里躺着，意识很自然的进入冥想状态。我看到一个大虫子在自己的脑袋里爬来爬去，就在我的头皮底下，头骨里，脑组织上面（位置都看的很确切），前后来回的爬，肆无忌惮，毫无顾虑。再仔细一看，是一个蝎子，大大的钳子，和尖尖的尾巴。因为自学占星多年，所以意识回来以后，我忽然明白了原来最初在阿玛巴关的照片上看到的那个黑乎乎的虫子根本不是“蜘蛛”，而是脑子里的“蝎子”，实际上应该叫“天蝎”才对（冥王星是天蝎座的守护星）。当看到这只脑中天蝎的时候，就突然懂了，这种潜意识不断给出的象征意向是表示我要更深的面对和过去情感有关的问题。

 

熟悉我的朋友多多少少都知道自己过去有一段很伤痛的情感经历，但是几乎很少人确切的知道什么，也似乎自己从来没有真真正正的从头说起过这段情感。有时候想，如果不经历这一切，今天的自己都不知道会是什么样子。只是，其实这个世界从来没有偶然，也没有如果，从来没有，所有发生的都是该发生的。

 

恋爱了两年这段感情走到最后的时候，我不知道对方，但是那个时候的自己发现一切都开始失控，而我完全无法掌控自己，整个人都很不对劲。情绪特别差，总是为很小的事情就和对方吵架，甚至有时候歇斯底里；对未来迷茫，对当下摇摆挣扎；经济状况不好，身体也总是出状况。当我同意对方回家发展以后，发现自己一点也不想跟他回去，但是却又对对方有很深的情感，内在又有一种很不真实的被抛弃的幻觉。忽然的分开，稀里糊涂的结束，现在想起，都好像是一个很奇怪的过程，但是今天细细看来其实一切的呈现都是内在激烈挣扎的必然，深层次的内在转化似乎已经在痛苦的氛围里拉开了序幕。

 

当时记得很清楚的一个心情是，两个人已经商量好他回去，但是并未说分手，还是在一起，本来很难受还要压抑着，可是有一天我发现内在有一个自己深深的松了一口气，想到分开，感到无比的自由和轻松，它好像有一种独特的视角，而这个视角带来相当的冷静。因为这个感觉太突兀，和大基调完全背道而驰，以至于那种感觉虽然只是短暂的出现，稍纵即逝，但是自己一直深深的记得，当时却不知道为什么会这样。

 

分开后，逃避的海王特质再也扛不住时间里失去对方的折磨，开始了地狱般的生活。那时候还不懂占星，后来回头看盘都觉得当年那样的流年，真有“我不入地狱，谁入地狱”的气势。当时流年（行运）土星正好走到“上升”，逐渐重合了一宫的本命月亮，后来才知道在占星上流年土星重合月亮，常常是人们最容易得抑郁症的时段。现在回想真的怀疑自己当时的确得了抑郁症，精神状况非常差，害怕、压抑和自我价值感降到极点（土星），因为没有看过医生，也没有吃药，所以并不能完全确定，家族遗传的强大意志力和自我调节能力让我挺了过来。

 

同时，流年（行运）冥王星重合本命太阳，海王，逐渐又走到“下降”，然后进入7宫重合金星，在情感中所有紧抓不放的情感原欲（冥王）在一片混乱（海王）中纠葛持续了10年。占星上流年冥王与太阳，月亮、海王，或者四大轴点（上升、下降、天顶、天底）有重要相位的时候都会带来生命中最强烈的内在冲击。我同一时间段持续不停的经历了这四个（金星对冲了月亮），像滚车轮一样，不断又不断的被捻来捻去。

 

在这段感情中基于自我的所有恐惧、不安全感、原欲、罪恶内疚感、愤怒、强烈的爱恨、控制欲，甚至于海王的长期混乱感、牺牲感和救赎感都被捣的稀巴烂，被彻底无情的践踏，就如冥王星的含义一样，完全的死亡，然后重生。这种“蜕皮”般的痛是刻骨极致的，甚至想起整个过程，现在都觉得没有什么语言能够确切的说清楚此中的曲折与痛苦，所有的语言都是苍白无力的，但是重生的也同样极致美丽。

 

而最有意思的一点是，同时，那个时候也是我的流年（行运）天王星重合四轴点之一“天顶”的时候，而且与月亮有120度的拱相位。我是后来才知道因为冥王星和土星流年极致的痛苦，这段感情中我得了“健忘症”，忘记了很多我们最初、很多温馨的回忆（月亮即代表过去的温暖，也同时代表了储藏的记忆）。当我们再相聚的时候（冥王星会兜兜转转再相遇），我发现对方说的很多事情自己都想不起来，而这一点最初很伤对方的感情，他认为我不重视他，已经忘了这段感情，而如果没有他提起过去的事，我根本不知道自己有选择性的“遗忘症”，后来几年才逐渐恢复了那些最早的记忆。

 

天王星常常代表忽然的变化和事故，而在一些巨大痛楚的变故中，人们就会得选择性的“健忘症”。就像一段占星的文章中说的：“健忘症和遗忘其中有很大程度的镇压，也就是说把一些不能接受的愿望和情感排挤到潜意识中。在一场自我诱发的意外中会有什么是无法接受的，除了意外后面的动机？在潜意识的层面上，是没有意外的，很多严重的事故在潜意识中都是精心安排的。动机可能是非常反叛的，是自我毁灭的或甚至是逃离某种情境的绝望企图。但是，在事故的背后有我们导致自己如此的动机。”因为当时的意识形态还非常挣扎脆弱，极致的内在痛苦已经压得我喘不过气来，似乎只能选择放弃美好的记忆带来的刺激冲击，才能较平稳的生活下去，但是终有一天还是要重新回去经验，这可能是为什么在梦中我会通过把自己催眠的方式回到前生最最初的美好来唤醒自己的缘故。

 

也是在重新审视天王星的过程里，明白了那个当初飘忽而出的自由和冷静的突兀是怎么回事了。我本命其实不是一个冥王重的人，应该是更偏向海王和天王的特质，但是本命冥王星落在爱情5宫天枰座，与任何内行星都无相位，这个单纯的冥王5宫似乎预示了必将在爱情中面对巨大的转化，只不过不会变成很惨的后果，而且结果也会比较和谐均衡，落天秤座，事实上也确实是。可是从流年冥王重合太阳开始，然后逐渐碾过海王、下降和7宫的金星，对冲了1宫的月亮，在这场流年里，这10多年里我完全变成了一个冥王强大的人，吸引来的伴侣也是强大的冥王人：对方十颗行星中，六颗星落八宫（八宫是冥王天蝎的宫位），最主要的太阳、月亮都在8宫，冥王星也落在了自己守护的8宫里，加强了冥王星的能量。有四颗星不在八宫，但是其中两颗：火星和天王星却全部落天蝎座。冥王人给我带来的正是最浓重、最深刻的转化，而那些年吸引来的很多其他的朋友也有一大部分有冥王特质。

 

但是毕竟是个本命海王和天王重的人，从最初我就下意识的感到这种紧抓不放、只是满足自己控制和占有欲望的强迫性情感是很不正常的，连自己都无法接受自己的混乱（海王星）和变态、浓重的情感（冥王星）。而这份爱已经被折腾的到了窒息和绝境，完全是“虐恋”，所以带来强烈的想要抽离和逃离的情绪。海王的负面逃避，天王的害怕过于亲密，害怕被束缚，害怕自己受伤害的负面抽离，当时以为离开这段关系就可以拥有“自由”，以为没有了这段关系就能恢复冷静，是一种很深的错觉，仅仅带来了非常短暂的感觉。但是那种感觉也让我之后更深的看清自己，其实人是多么的矛盾，陷在头脑“自以为是”的爱里，也陷在头脑 “自以为是”的自由里，还不断的来回折腾,在两个极端中游走，然后把所有责任、所有情绪都推给别人，以此撇开向内看向自己，自我负责、自我觉察的途径。

 

长时间我都认为自己在这段感情中是不被爱的（流年土星），有很深的受害者（本命海王）和被遗弃（流年冥王）的感觉，尽管是我同意甚至让他下定决心回家离开的，而且应该说是我的任性最终忽然结束了这段关系（流年天王）。直到多年后再重逢，我才明白，原来自己一直生活在自己编织的“可怜人”的幻象面具下，借此逃避面对真实的自己，也带给对方很多迷惑和痛苦。也是在我开始逐渐明白到，虽然对方从来不轻易说自己的感受，但是我的所作所为其实伤他伤的很重，他也承受了很多痛苦，而且对我有很深的情感的时候，我开始反思自己怎么就让两个人一段情走到了现在这步田地？但是尽管挣扎了那么久，即便再重逢，几次反复中，却发现自己仍然无法接受这段感情，与对方无关，是因为还是无法坦诚的接纳自己。那时候我也害怕两个人的强力风暴会再次淹没大家，自己已没有懵懂时的勇气，也深感到还未找到内在可以锚定自己的中心，未弄清楚这一切到底是怎么回事，未得到疗愈，无力再重复承受一次强烈的情感旋窝。

 

而冥王的宿命感也最终慢慢的揭开面纱，在一起的时候从来没想过，也似乎不是很相信什么宿命不宿命的。分手多年后直到有一天，收到对方的一条短信，已经忘记那条短信的内容，但是手里拿着手机，看着那条短信，一下子就瘫坐在沙发上，整个人都陷入深沉的宿命感里，如果不是倚靠的沙发支撑包裹着身体，我可能完全搞不清楚自己身在何方，难以言说的宿命感在整个房间里飘荡，它们是从哪里来的？我不知道。但是那天下午，那个我坐在沙发上的瞬间里，忽然就明白了人与人之间那冥冥之中的相遇。从那一刻开始，不是认命，而是内在开始出现一种臣服感，就好像你开始用一种全新的角度去看待事情的发生，整个的过程。之前还一直，或者竭力的抗争、较劲，或者用逃避、抽离的方式变相的对抗生命，但是那一刻，我放弃了，整个身体都自动软了下来，我必须什么都承认，再也否定不了任何东西，就只是坐在那里，感受着自己的感受，感受着这份宿命感，在沙发上默默的座了好久。

 

那之后忘记又过了一段时间，一两年？我的感应能力随着探索的过程变得越来越敏锐，在有一天弄占星的时候，看到两个人的“组合中点盘”的合盘里那一度也不差的“金冥合相”落在七宫，虽然当时还不知道这个相位的含义，但是就直觉般的怔怔的看着电脑呆了很长时间，霎那间时空全部静止，消失不见，而穿越多世的宿命感把我钉在座位上，整个身体完全动不了，就那样一动不动的座了大约十分钟吧（其实并不知道，感觉上好像是十分钟很长时间的样子）。冥王星常常带来深刻的灵魂宿命感，是多生多世的业力关系，直到那一刻，我再一次臣服于深不见底、生命轮回般的宿命里。

 

其实这段感情还未完全开始的时候，我就曾经预感到会因为距离的缘故分开。自己从小就会有时候有一种说不清楚、自己也不明白的感知未来的能力，这点也正好应和了自己星盘中的太阳合海王合下降以及太阳落在射手座。但是这种能力只是会自然自动的冒出来，而且相当的模糊，完全不受“我”的控制，也仅仅只是一种感觉，很难用语言说的清楚。但是即便如此，我还是义无反顾的开始了，到现在也没后悔过，也许这就是人生吧。

 

因为经历过太多次类此这样的预感，现在的我再看这种感受，觉得甚至不能算作是一种直觉，它似乎更精微复杂，说命定则更加不准确。其实时间是一个很相对的东西，甚至可以说没有时间这个东西，但是就算要划分出现在、过去、未来，那么未来也都从当下这一刻开始。也许因为过往的原因有某种趋势是必然的，但是绝对不是既定的，未来永远都不是既定好的。这种预感就好像你已经远远的看到远方可能会画出这样的轨迹来，你看到了那个趋势，但是真的会画出来吗？在未画出来变成现实以前，它仍然是虚幻和充满各种变数的，即便它有一个趋势在那里。而最终决定一切的来于人们的心灵状态，就算人们需要去经验这个轨迹的趋势已然呈现，但是如何去经验它们仍然会让这个轨迹随时跟随当下的变化而变化。生命是一个片刻一个片刻的影响下一刻，这种宇宙的精微感，已知与未知的混合感，其实也正显示了客观与主观是多么统一、一体的。

 

毫无控制的预知感从来没有为我带来多少实际的好处，相反的，在其中还走过一段心灵的弯路。但是这种经验的确让我逐渐清晰到宇宙的广大精微，让我可以理解一些很难以用语言说的清楚的状态，对时间的本质也有了更深的体悟，那的确是一个很独特的超意识、超时空视角感受。

 

我结婚后，他也结婚了，现在已经有了孩子，家庭和谐。很有意思的是，经历10多年的复杂心理过程（冥王星和海王星的能量多大），两个人到现在还有联系，这可能也是冥王星的力量吧。偶尔也会通过网络聊聊天，说说最近过的怎么样，虽然不见面，因为即不在一个城市，也无需见面，内心觉得现在已经像亲人一样。我们应该已经认识多生多世了，做过亲人或者亲密关系，这是一种感觉，一种很深的直觉，当然其实盘上也是可以看出些眉目，所以当初的痛如此刻骨，今天的我可以深刻的理解到它有多深的原因。很感谢他陪我走这一段消融自我的艰难时光，对两个人来说，它既是不得不面对的业力，也是必然的提升（冥王的转化作用）。或许两个人今生再次相遇的目的就是为了学习放手、祝福和平衡的爱。

 

这段感情带来的对深层灵魂和生命苦痛的触动，促使我不得不去探索生命的缘由，从那时候我开始迷上占星，开始看各种各样的生命书籍，开始把焦点放到心灵世界，放回到自己身上。当我发现自己自编自导自演了这一场内在反射到外在的戏剧的时候，开始逐渐得到疗愈，这中间又经历了一个过程。应该说这段情感的触动变成了一种催化剂和媒介，它激烈的触碰了我内在那一直蠢蠢欲动的东西。最初这个东西还只是轻手轻脚的触碰我，在背后推推我，偶尔厉害点时就敲敲我的头，但是流年冥王的强悍作风来的时候，我被一下子撂倒，被毫不留情的整治一番，被完全不同情的席卷一空，而我则在不断反抗挣扎中，在痛苦的转化里，最终心甘情愿的“臣服”，让它带走我的“小我”。

 

在去印度以前，以为这段激发的东西已经平复、面对，但是当看到脑子里那个“天蝎”的象征形象出现的时候，才明白原来还有些东西有待深挖和释放（冥王星代表深度），也隐约预感到在情感中自我将要再次面对深层的消融。

 

对现实无力的声音

 

在一次大殿三楼的实修最后，大家平躺大休息，我很自然的进入冥想状态。开始是一片寂静，后来听到一个男人的声音，没有任何画面，没有任何形象，只是一个很清晰的声音，很无奈的说：我不能娶她。。。我不能娶她。。。他很缓慢但是重复的说这句话，说了几句后，因为我的观察意识有些疑惑，当时真是一刹那之间想了下：这是搞什么？然后那个声音就消失了（头脑跑来搅和，不集中啊不集中）。意识回来的时候，真的不明白这是什么意思。我很清楚自己不认识他，至少他不是今生到现在为止现实生活中我认识的任何人，对此可以完全肯定。只是能感受到对方那种被生活所迫、无法做自己的现实无力感，他无法娶他喜欢的人，说话的口气像是自言自语，又像是内心旁白。

 

直到最后一周做库玛吉老师开玩笑说的“六小时”（其实只有两个多小时）的 “四个篮子”的大呼吸实修时，我强烈的意识到自己身上有一个很深的家族遗传“诅咒”是：害怕贫穷。太害怕了，当时看到这一点心痛的那个惨，在大殿躺在那里哭的乱七八糟，觉得自己整个人生都在被自己戏耍。回来以后又不断的回顾人生，逐渐发现过去的自己没有真正的意识到其实我从来都是向现实低头的人，有很深的现实无力感，而我的家族也同样是如此，特别是父亲，在现实面前特别压抑，又总是带着潜意识的叛逆，而实际上这一点我也有。我背后总有一种很深的不安全的现实扭曲感，在考虑很多事情的时候会很潜意识的把现实放在首要的位置考虑，表面则好像没意识的不太在乎，而这种特质也反映在对待情感上。

 

后来再看自己的盘，十二宫的宫头是金牛座（十二宫内无星），而金牛座的守护星金星落在7宫内。十二宫（海王双鱼宫）代表的是深埋在潜意识下、不被我们察觉的、隐藏在背后的真实状态，它是暗中操纵我们的意识形态，进而无形的显化成外在事实。金牛座是最代表现实的一个星座，而金星落入的正是表示一对一关系互动的七宫，金星又落在摩羯座，摩羯也是很现实的一个星座。

 

因为太阳重合海王落在射手，月亮巨蟹，上升双子，一直呈现的是看不上过于世俗的人和事，一直也以为自己是个感情重的人，可是当看到自己其实一直在营造一个虚假的形象，的确很重感情，但是至少不承认不面对自己现实的那一面是很假的，心痛不已，在大殿哭的死去活来。回顾人生，发现很多重要的决定都受这个潜意识支配，为这三十多年一直在做这个神出鬼没的潜意识的傀儡而痛哭。巴关说：你们都是死人。这话说的真狠啊，但是又是多么一针见血。是啊，我不就是死人嘛，只是潜意识的傀儡而已，我真正的活过吗？我真正的为自己活过吗？某一面，我只是为了现实在活。

 

就像那个对现实无力的声音一样，忽然开始明白，那就是心声一样真实的声音，我做不了很多事情，做不了自己，而在情感上，我也总是个为别人而活的人，会把别人的需求放在第一位，总是小心翼翼的害怕伤害别人，不肯为自己站出来，说我要这个，要那个。我要保证一大家人的现实性，我要权衡所有人的一切，但是就是不考虑自己，不考虑自己的需求，总是为了别人而牺牲自己的需求。或许那个声音就是某一个前生的声音和心境再次被回忆起来，谁知道，但是那次实修后，自己似乎更加能理解出现的声音到底是什么含义。今生太阳落在射手，也许正是预示了需要卸下过去沉重的心理重担，重新找回心灵的自由。

 

只是，自由不在任何外在人和地方，它只在心里，保持觉知就是自由。回来以后，经常能看到被自己觉察到的限制意识和模式会定期不定期的潜移默化的跑出来，需要一次又一次的清晰的看到它，不带批判的看到它们，很多情绪常常伴随不间断的出现，全然经验，然后再次回到内心寂静的中心点。这是一个长期的、需要不断反复的内在训练，就像一个总是重复在做，但是每次又都完全不一样的游戏，需要不断的演练，不断的玩。

 

生命总会触碰出内在的东西，生活总是最好的老师，唯一能做的就是不推卸为自己负责的态度，保持觉知，全然经验，才能体会真正的自由。

 

一个人的痛哭

 

可能是第三个星期的时候，有一天，生理期开始，情绪一直不稳定，脑子打架，课也没听好。中午课后身体虚弱肚子有点痛，回到宿舍躺在床上赖床，虽然很喜欢晚上的大殿实修，但是实在不想起，而且随着进度的加强，越往后实修的强度也越大越猛，我害怕自己当天的身体支撑不住，所以做了决定不去实修，唯一没有去的一次实修。在床上睡了一下午，直到晚上。老公当然去了。

 

领队苛见也没去，下午两个人都还在宿舍睡觉，但是等到晚上---大约七八点---醒来的时候，宿舍里已经只剩下我一个人，苛见不知道跑哪去了。这个点大家还在大殿共修不可能回来（最早也要九点多）。我披了个东西，下楼透透气。整个学校除了偶尔看到的1，2个印度服务人员，空空如也，一片寂静。因为都去了大殿校区做实修，宿舍楼除了大厅和走廊的光亮，其他地方几乎都黑着，映照的校园也分外昏暗，而连平常有光的校园中间的长廊上的灯也关了，学校漆黑一片。

 

那天情绪特别不稳定，我一个人走在黑乎乎的路上，偶尔有点亮光的还是远方昏暗的只开了几个灯的食堂。因为情绪低落到极点，在一片漆黑的夜里，感觉自己冰冷的就好像一个魔鬼一样，慢慢的向前移动。在走到大约宿舍和食堂中间的时候，有一条狗像发了疯一样冲向我狂吠着。合一的狗平常都很“神仙”，悠闲自在，天天就在院子里溜达，走到哪睡到那，有时候就睡在学校马路的中间晒太阳，人们主动接触它也是没问题的，非常的温顺，都不会与人发生冲突。可是那天晚上那条狗，因为太黑，我甚至没有看清是哪一条狗，完全就是另一个样子，凶神恶煞的向我狂冲过来。

 

自己当时有点傻，完全不知道该怎么办，甚至连跑的想法都没有，站在那里一动不动一声不响。我并不怕狗，但是那个狗的阵势真的有点吓人，也许是如此黑的夜晚，发现到有一个东西在无声无息的移动，让他表现出了狗最自然的本能。就在千钧一发的时候，再有六七秒的时间那只狗就会扑到我的脚下，它跑得超快，来势汹汹，食堂附近的一个印度服务人员狂吼了一声，那只狗停顿了一下，还是要往前冲，那个人用一个东西打了一下狗，随后服务人员使劲的跑过来，远远的迎着我，那只狗才走掉。

 

本来自己并没有什么目的地，只是随便走走，并不需要必须向前去，但是那会竟然就还敢继续往前走，虽然那只狗不再冲向我，但是还在狂吠，可是就是这么往前走，反而走到它近前距离的时候它不叫了。自己本来就情绪极差，在这之前已经感觉有些东西要忍无可忍的爆发，黑暗中无声无人的环境更加衬托了生命的孤独和凄凉，再被这只狗一吓，我觉得自己像个幽魂一样，已经不知道想干什么。漫无目的的顺着路走到有光的地方，快走到食堂的时候，眼里的泪已经毫无遮掩的夺眶而出。不知道为什么，这样的黑，空旷的世界，一个人的夜晚，触动了自己内在最深的伤痛，我感觉有一个自己很委屈，就好像被全世界抛弃一样。

 

昏暗的食堂，空无一人，饭已经做好，我飘悠悠的像个鬼一样舀了一碗粥一点饭，坐在食堂里，连自己也不知道为什么会盛这些饭，看着面前的碗，一种最深的伤痛涌上心头，再也忍不住，座在食堂痛哭起来。过去的情感一股脑全部回来，在此以前，我以为自己已经走过那道坎了，是，我可以哭，可以流眼泪，可以偶尔感怀，但是以为自己再也不会如此悲恸的为这段感情这样的放声大哭，可是事实是情不自禁的哭的稀里哗啦，一塌糊涂，像个孩子一样。一边哭，一边被压抑的情绪全部出来，才明白，这次哭就是因为那被压抑住和隐藏起来的感受。我就好像看到有一个自己站在我的面前说：“别再欺骗自己了，你真的想开悟吗？灵修到底是为了什么？你最真实的想法只是想和一个爱的人在一起，所有的一切不过就是为了这个，不要拿开悟和灵修当借口来掩藏真实的自己。”

 

当她赤裸裸的揭穿我的时候，我才发现自己变得无助，真正的无助。或许我不能说她是完全对的，但是我又怎么能反驳说她说的不对呢？也是那一刻真实真切的体悟到合一教导中“内在诚信”这四个字的含义，也终于看清自己是怎样长时间来系统的压抑了自己内在的想法和某些真实的感受。

 

就算水星重合天王星的我有着足够统筹和宽广的对生命的理解，从各个角度，各个方面，去诠释和解释生命，去达到知性的理解，但是在面对自己情感的时候，这一切都无能为力，除了诚实的面对自己内在每一个真实的想法和欲望以外，我无法用任何的知性理解来完全经验它。知性的理解、学习虽然非常重要，但它绝对不是全部和唯一。

 

那个我压抑了很久的欲望自己跳出来的时候，我就这样跟她一起在食堂哭了许久，不停的在内心听她说啊，叫啊，宣泄啊，哭喊啊，那个时候，我再一次更真切的明白j兄说的，什么叫拥抱自己内在受伤的小孩。过去我一直都不让她说话，不听她说话，因为这个“我”觉得自己很无力，我根本无法为她做什么，唯一能做到的就是不听不看不想。其实这个头脑的我，只是陷在一种局限的想法里看生命，也误解了内在小孩，我以为另一个自己，那个内在的孩子哭着闹着想要一个确切的结果，可是她只是想要真实的被接纳，当我评判她不应该这样的时候，当我对她不理不睬，自己就开始陷入了分裂。

 

这个小孩从情感的最初就受到了严重的创伤，她一直没有完全接受分离的痛，也不能完全理解为什么相爱可以变成伤痛，美会变成苦。虽然她因为古老的伤痛和惯性存在很深的误解，但是我仍然需要一次又一次的做自己内在小孩的父母，给予她足够的耐心和爱，伸开双臂拥抱她的脆弱、悲痛、愤怒和不理解，允许她每一面的呈现。

 

虽然这些年自己疗愈了很多，但是仍然有一部分被忽略和未被完全经验，所有未被完全经验的都会变成人背后的伤痛和阴暗面，直到人们肯彻底经验那部分自己为止。当那一晚拥抱了这部分受伤的自己后，她消失了。这一次经验完后，发现自己更完全了。只有当我们明白需要从内心真正的拥抱自己，而不是把主动权交出去，并且全然的去拥抱自己的时候，疗愈才会发生。

 

在情感中，人一直都挣扎在爱与自由的迷思中，直到经历这段情感，我才明白，其实当自由的本质变成一种自然，我们反而才会呈现真爱的风范。我们依然可以自然的与别人保持真诚、关爱，也仍然可以享受亲密和深刻的欢愉，但是不再执着，不会再强求和紧抓不放，也不会企图通过控制别人来满足自己内在的不安全感和欲求，而是不断在生活里觉知、经验一切、支持、尊重和分享爱。

 

生命就像一个圈，兜兜转转之间，只有这个圈完全进入人的意识里，每一个部分都被完全接纳，生命才是完整的。我们真的否定不了任何东西，一切都是自然的。

 

一场游戏一场梦

 

回来以后在一次因缘际会下被触发，又走了三天的过程，那个难受难以言说，整个自我在做这阶段最后的挣扎，然后死去。之后我开始有一种清晰的意识，明白，那个“天蝎”真的开始走掉了。有几天的时间，都感觉过往的自己从一场自己编制的梦里醒了过来，那场自我一直在做的泡沫剧，开始如花瓣般一一飘下落幕。过去挣扎着十万个为什么，为什么一切还不过去，为什么还是这么痛，忽然发现当有一天再也不在乎结果，不问为什么还没结束的时候，它润物细无声般的悄然逝去，你连想问问题的想法都没有。

 

一切似乎都了然于胸，由空来又归空去，好一场色不异空，空不异色，色即是空，空即是色的太极。

 

回看盘上，流年冥王已经走过7宫金星，准备往8宫进发了，再有两年的时间它就会彻底离开7宫，进入8宫。这一场游戏一场梦，一场犹如过山车般的激烈和纠葛，内在的世界与流年同步中飘然而去。碾碎了自我的冥王，带走曾经我最珍视、最固执的情感模式和自我惯性，也同时带来了生命内在对自由与爱真谛的全新领悟。而冥王天蝎八宫的下一个宫位正是代表自由的九宫木星射手座，似乎也显示了占星的内在顺序和象征意义，更应和了自己太阳射手的韵意。

 

生命就是这样，当我们爱上的时候，人们永远不知道为什么，完全相反的吸引，宿命般的磁场，就算理智再清晰的知道各种大道理，我们仍然需要情感的亲自体验来走过。人们永远无法去掌控它，无法预测它，无法评说它，它是一个奥秘，是生命必不可缺少的一环，只能全然经历，体会其中百般滋味。这或许就是爱情的魔力，带来生命最重要的体验，也带来最深刻的了悟。

 

也是亲身经历过情感的各种过程，我发现自己不会再轻易去评判这世间各种迷离沉溺、错综复杂、欲念纠葛的情爱故事是低等、不好的，它们当然不是，因为它们都被囊括进了生命的整体里。但是也清晰的明白这只是一个过程，这是每个不朽的灵魂多多少少曾经或者都要走过的过程。人们需要走这个过程，才能明白真正的爱是什么，否则对这个人来说，爱就只是头脑中“自以为是”的爱，圣贤大师们“纸上谈兵”的爱，是不真实的，它不会变成一种实实在在的自然体悟和生命姿态。就像纪伯伦所说：“别以为你能导引爱情的航向，爱情若青睐你，自会为你引路”。

 

没有经历生命风云变幻，不会真正懂得内在那一刻寂静里广阔至极的云淡风轻；没有被生命碾过的人，永远无法突破自身的限制走向更大的无限；没有经过生命的洗礼和拥有足够的阅历，人们永远理解不了宇宙浩瀚广阔、容涵一切的胸怀。我们一直以来把生命看作是最深沉的敌人，但是未发现它的真实身份是绝对忠实的盟友。或许，这就是冥王经过这10多年，带给我最珍贵的心灵礼物吧，这份礼物正绽放了冥王星最正面的力量，在生命的磨难和转化里，放下自我的限制，敞开去信任和融合，爱与自由在我们心中。

 

所以，我还在路上，继续前行。。。