一直以来我都不喜欢我的长相，我的镜子基本是随身携带，时不时的都要看看自己，不知道是不是心理缺陷，我不能肯定自己，尤其是在长相方面，我因为我的长相儿自卑，加上家里的生存环境让我总觉得自己比垃圾还不如。小学初中我学习很好，那个时候基本上是傻自信，很多事情相信自己能做到，结果我确实在学习方面做到了，但那个时候我都喜欢上照镜子，回家的第一件事情就是拿起镜子照，先在镜子里看看自己的状态，如果好的话我会很满意，不好的话我会很懊恼。容貌的在乎是很多人都有的吧，大家都喜欢漂亮的，从小老师就喜欢漂亮的孩子，我们这些长相一般的孩子呢就被撂一边了，从小我就不能被挑选上做舞蹈和合唱组的成员因为长的太一般了，很多地方也放不开。因为没有人宠爱的原因，根本没有什么太多的放肆的机会。所以从小我都变的懂事了，大人们总说我是个小大人，其实我哪里是什么小大人，我只想做个有大人宠爱的小孩子，当时我并不喜欢大人这种“夸奖”，那么小我变成了“大人”我就得考虑很多孩子不用考虑的事情，压抑自己的童真。但是尽管不喜欢大人的这样夸奖但是我还是不能不珍惜这样的“夸奖”，我变的更努力的让自己懂事成熟，以博得这样的夸奖。不然我似乎什么也没有。我基本没有为自己的前途着想过，从记事到现在我都陷入在这个漩涡中，没有塌心实地的做过什么事情，除非是逼到了份儿上，比如不挂科，比如之前的销售工作。我写作文大胆的不敢写，怕被别人议论，虽然作文经常被老师拿来念，但是我却毫不以为然。只记得有一次实在不想那篇作文了，就按自己思路写好交了上去，结果却很成功，那是一篇字数不多，文字算是当时那个年龄大胆的作文，但是，我还是尘封了我自己，很长时间我不知道自己有什么优点了，只知道不开心的时候就去吃东西，然后我吃胖了。胖子后来就更不开心了，因为更不好看了。就这么恶性循环开始了。

      因为对长相的不满意我变的对自己各方面的不满意，然后我乱了，心中没有了自己，只是等待别人说什么我去做什么。我的内心很空，活到现在感觉全凭运气，哈哈我总是这么说，但是对下一步该怎么做都没有想法，刚刚过了30岁，还是没有活明白。我知道我该释放，但是没有坚强的意志力，我给自己很多的理由，比如瘦了我也还是那样，脸上的痘痘少了也还是那样，我的外表改变不了什么，其实改变不了的不是外貌，是我的内心。

      经常看到别人不怎么漂亮，但是却有很强的自信心，或者不怎么在乎自己的容貌。而我呢，只会停留在那时候的羡慕当中。我喜欢生活在陌生的城市，面对陌生的人，记得第一次爬山的时候真的很开心，开心的原因之一是我没有发现什么美女帅哥，（美女帅哥是我的威胁吗，其实还有智慧的人也是我的威胁）我和一个长的不怎么样的男孩玩的很好刚开始，突然之间心理感觉很亲近，但是当我发现了长相算是俊美的小男孩的时候我便随便“抛弃”了他，导致后来他再群里抱怨我。想想我也是这么被抛弃的吧。说到小时候看到长的漂亮的小朋友被老师喜欢，总是叫过去说事儿或者参加什么活动，我是多么的期待，后来我学习好了，也经常被叫出去，也有机会展示自己了。但是我怯场，我不敢在那么多人面前表演，我只想让活动取消得了，没有想过这个活动我拿下奖来是多么的光荣，多么的成功。这在我学习游泳的时候才克服了这个心理。话说我在北京打工子弟学校教书的时候，班里的可爱的孩子我还是很喜欢的，但是我会更多的关注下那些不怎么漂亮的孩子，和看起来懂事的孩子们，我知道他们是更需要关爱的，就像小时候的我。

      小时候发生过一件很丢人的事情，就是小时候我想去学校的舞蹈队跳舞，于是我便和舞蹈队的同学玩，等他们排练的时候一起去，有一次指导老师忙看到我们一群人在玩就说一起压压腿吧，自己先练着，就走了。和我一起玩的队上的同学说老师看上你了，你可能被挑中了，你看老师都没说让你走。我一阵欣喜，但是心里惴惴不安，毕竟老师没有正式说，就在这复杂的心态下等到老师来，结果呢，她生怕我以为她看上我了，带着不好意思说的口气让我回去她们要排练了。在一群同学异样的眼光里我背着书包灰溜溜的走了。至今谈到那个老师我就恨恨的（哈哈）。那件事情在我心里的阴影是很大的。虽然我也没有发过什么誓言吧，但是后来我的学习是越来越好了。（说出来的感觉真好，特别是大方的说出来）初中呢大家情窦初开，漂亮的女生男生都很受瞩目，我也只能埋头学习，但是还是乱想了很多，我一个全校第一还是复读的一次。重点高中考上后基本也是七想八想的，大学只是了个大专，大专呢也没有好好念，只是保证不挂科。心里的某个支撑点没有了，我的决心没有了，于是就破罐子破摔，任其发展。

       说了这么多，只是想记录下来当时的想法。我希望这次说了出来以后就不再想这些破事了，不值得啊，真是不值得。刚放下了。唠叨这么多年了不累啊。喜欢照镜子就大方的照，自己的外表自己能做多少做多少，改变内心最重要，内心强大才有气场。自己自信了，下次回家我妈就不会说哎，你怎么没割双眼皮这样可笑的话了。哦~~~