无语

柳鸥玲

昨天下午内心一阵喧闹过后，再次回到超凡的平静当中。突然一下我又回到那个点，那个宁静，空白的点。我看到的世界，街道，人群，天空，不再是我之前所看到的世界，这个感觉很熟悉，徒步时经历得最多，我是更广阔的意识。我的注意力不再是那狭隘的思想，欲望“我要…，我该怎么办？”而是眼前的一切，所有的有形以及无形…
    我没有任何概念来描述眼前的世界，描述停止了，只有一份超凡的宁静。这个世界对我来说是完全新的，很美，很静，仿佛进入深度的休息。晚上我又做清明梦，清明了很长时间，早上也醒的很早…

    发现自己长久以来对之有疑问，误会和恐惧！包括昨天晚上，我在那状态之中还在自问：“这是怎么回事呢？这是什么呢？为什么我如此平静？为什么这个世界突然一下对我来说变得如此全新？”我想这是绝大部分人遇到这个体验时都会提湖的问题！
    每次进入那宁静我会觉得无比…，总之超乎世俗，所以我才会义无返顾……对我来说，不存在抛弃世俗或自找苦吃的概念（很多人看了觉得我苦修），但事实上是徒步那一个月的大部分时间我很幸福，信任，宁静。
    就象大家的怀疑一样，很快！我的头脑挣扎也越来越大，经常将之定义为那是对他人对世界的漠不关心，是自我惩罚，或者是神经病，我越来越难以接受这样的自己……接受时也会非常恐惧如果只是那样呆在宁静里，那生存的意义呢？那身边那些需要我关心和帮助的朋友呢？比如我要发展团体祈疗，比如……
    我奇怪自己总是在做着死亡的打算，好象我马上就要死了一样。比如把该说的话，该做的事交代完，我的博客每篇文章都是如此，不过我也经常发现很多文章不再需要于是删除…
    现在我才了解：那是最深层的恐惧被逼出来了！
    想想徒步，我走了1个月，但那个时候的我根本没有时间观念没有空间观念，我根本就不存在！
    小我真的被吓到了，特别害怕这种状态，这样已经完全超出他的掌控了。走到湖北后开始恐惧，原来是因为小我的反抗：）他开始更加疯狂的造出些问题让我继续留恋其中，迷失其中……但神的力量会助我继续前进，不再迷失…
    我有人际关系问题吗？不，所有的问题都是一个问题：逃避真正的自己！
    我一直在逃避的是内心的混论与痛苦吗？
    是，我逃避混乱！但那只是表象！我真正逃避的是那份深深的宁静！
    有时我被其深深吸引，有时我对之恐惧无比，因为那对我来说意味着自我的死亡！这种深层的焦虑让我如此恐慌，但慢慢的，我也开始体会让自己的欲望一点点死在里面也不错…
    所谓的使命感，都是自我的需求……然而自我根本就是不存在的…

    虽然刚接触时，我对这些知识一下就懂了！但真的体验到那个东西的时候，他是超乎概念的，于是概念起不到任何支撑作用！因为陌生，头脑感到极度恐惧！一直以来，我象个乞丐一样等待别人来帮我肯定，我分不清，搞不懂…
    最近才知道：我所以为的问题不是真正的问题，我所以为的爱不是真正的爱，我所以为的真相也根本不是真相……
    这是个很美的体会，我根本什么都不知道，却自以为知道…
    真相不是什么心想事成想什么来什么，不是……

    原来自己一直都在神性之中，只是自己不肯承认！
    我们不是抛弃理性，而是得到清明的理性！
    所有一切都在神性之中，都是神性的一部分！
    人们因认出而喜悦，因认不出而恐慌逃跑…
    我们一直在逃避以及追寻的竟然是同一个东西：
    那不可描述的，广阔宁静的…
    我不能用真正的自己去形容，恩，因为那让我误会过…
    是的……哦，我不知如何说……

    结语：
    唯一需要开悟的是我们的头脑，头脑认识到自己的虚无，头脑臣服于广阔的存在…我根本就不存在。

    越说越无语。。。

    呵呵。呵呵。呵呵。呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。

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呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，哈哈。。。