第40节：婴儿期的痛苦

开心树

       

　　婴儿期的痛苦

　　“你错过了重点，甘乃迪。你一直抓住这份痛苦，因为你以为自己被推开，但这种执著只是一种报复。”

　　“我不得不这么想。”我回辩着，“我是被推开的，那是事实，光是通过想象来改变当时的画面，又不能改变这事实。”

　　“你肯定事情的发生真的像你所想的那样吗？”

　　“尽我所知和所能分辨的——我的感觉就是如此。我只是按照你的指示，将我记忆中的父母和家庭织成一个画面。因此现在我看见自己是个小婴儿，孤单地在小床里。我在哭，妈妈进来想要喂我。当奶瓶不能使我停止哭泣时，她就为我换尿布，抱着我四处走动，还为我唱歌，过了一阵子她就不耐烦地走开了。我很害怕，就哭得更大声，因此她就回来，把门用力关上。有时候她就是这个样子——这是我所不能改变的。她伤了我的心，这一点儿也是无法改变的。”

　　“好，现在我们来玩一个小游戏。”老师建议，“假装你故意让事情如此发生。那么它对你的影响又是什么？”

　　“不知道……我想是被吓倒了！”

　　“真的吗？”

　　“我想是的——我只不过是个小孩子。”

　　“检查看看。”他鼓励我，“继续去看这小婴儿，告诉我他的感受是什么。”我按照指示尽可能地去做。现在我已经不会顾忌其他人的看法了，因此做起来比较容易。他们每一个人，连彼得也是，也都将自己的心智做了某种程度的开放，因此每一个过程都比前一个要深入一些。

　　“哦，他并不害怕——他很生气！”

　　“他生气的原因是……”

　　“不光是生气而已，究主，这小家伙还想杀人！”

　　“他想杀人的理由是……”

　　“因为妈妈丢下我不管。”

　　“我感觉到他在妈妈离开之前就已经生气了。”究主纠正我。

　　“对。”我承认，我仍然闭着眼睛去看内心的这场戏。对自己的暴怒感到十分惊讶。

　　“你之所以如此生气的根本原因是……”

　　“我气她把我生下来。”我说了出来，突然由我这三十三岁的身体中爆发出对母亲的愤怒。

　　“因此你决定怎么办？”

　　“我要她付出代价。可是这太没有道理了！一个小男孩怎么会有那么多的恨——小孩子应该是天真无邪的呀。”

　　“也许就在那个时候，你失去了你的天真，开始成为一名受害者。”究主提醒我。

　　“然而我的确是受害者，被遗弃的人是我！”愤怒在全身燃烧，我觉得自己怨恨教室里的每一个人。我很确定，这股怨恨很快就会开始蔓延。

　　“她的离开造成了什么后果？”

　　“使我更生气，这种坏女人——竟然这样子抛下我。”

　　“那么你妈妈的感受又如何？”

　　“没什么感觉。”我面无表情地说，“一个有感情的人，怎么会狠心丢下小宝贝让他自己哭泣？”

　　“没什么感觉吗？再更深入去看看。”

　　“事实上，”我承认，“她的心情很恶劣，她在自己的房里哭。”

　　“她是为什么而哭？那是一种什么样的感受？”

　　“内疚感——她认为自己是个很糟糕的妈妈，她因为没办法帮我而感到难过。”

　　“究竟是她丢下了你，还是你用暴怒把她赶了出去？”

　　“我把她赶了出去。”我承认，眼泪再次涌现，“我在报复她，因为她把我生在这个乱世里。我根本不想走这一遭。”

　　“听起来真像个受害者。”彼得说，模仿着老师。有人在笑。

　　“因此，”究主继续说，“你用来报复妈妈的方法，就是使她觉得自己是个糟糕的妈妈。做得好！”

　　“可是这样子让我自己受到更严重的伤害。”我坚持着。

　　“当然，报复永远是自作自受。”

　　“即使明白这些，内心仍然有些东西不肯放过妈妈，她应该要明白才对。”

　　“究竟她是感受到了什么，以致让她无法明白？”

　　“什么？我不懂。”

　　“当你看她在自己的房里哭泣时——她内心的感受是什么？隐藏在内疚自责下面的是……”我用心地去观察，其他的人都静静地坐着，不是蜷在自己的内心世界，就是在注视着我。

　　“她觉得很无助。”我终于回答。

　　“在你生命中，你是否觉得无助过？”究主问我。

　　“当然有过。”

　　“你是否记得自己曾经也跟妈妈一样有过同样的感受？”他的问题马上令我想起，有一次跟我的女儿玛雅在一起时的窘境。有一晚，她坚决不肯上床睡觉。我单独跟她在一起，已经到了无计可施的地步。全然地无助，令我几乎想把她扔到窗子外面去。

　　“是的，我记得。”我答道。

　　“你现在能不能去感觉呢——我是说感觉那个无助感。”

　　“可以，有一点儿感觉。”

　　“你能了解你妈妈的感受了吗？”

　　“能！”我低语。

　　“你能宽恕她的那份感受吗？不要再为那些事去惩罚她？她跟你一样，甘乃迪——迷失而又无助，不知道能找谁帮忙。你能体谅她的处境而宽恕她吗？”