前 言－－-本书的由来

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前　言－－-本书的由来

过去对我来说几乎无用，我也很少去想它；然而，在这里，我要简短地告诉你，我是如何成为一个心灵导师，以及这本书是如何诞生的。

　　在我30岁以前，我一直生活在一种焦虑不安的状态中，间伴着自杀性的抑郁。但是现在，我感觉好像我在谈论我上辈子的或是别人的生活。

　　在我29岁生日之后不久的一个晚上，我在凌晨醒来时，有一种可怕的感觉。我已经多次有这种感觉了，但是这次是感觉最为强烈的一次。夜的寂静，黑暗房间内家具的模糊轮廓，火车经过传来的遥远的鸣笛声，所有的一切都感觉如此陌生，如此充满敌意，如此没意义，让我深深地厌恶这个世界。然而，最令人厌恶的还是我自己的存在。何苦要继续生活在悲惨的负担中？为什么要继续这样挣扎求存？我感觉到想要毁灭自己，让自己不存在的渴望，远远超过本能求生的欲望。

　　“我无法再忍受我自己了。”那晚，这句话一直不断地出现在我的脑海中。这时，我突然意识到这种想法真的很奇怪：“我是一个人还是两个人？如果我不能忍受我自己，那么肯定有两个我：‘我’和‘自己’。”或许，我想，其中只有一个是真实的。

　　我被这个想法惊呆了，我的大脑完全地停止了。我完全有意识，但是思维却不存在了。然后，我感觉我被吸进了一个能量的旋涡。开始，旋涡转速缓慢，后来越来越快。我陷入了深深的恐惧之中，我的身体开始颤抖。我听到了一种来自我胸口的声音：“不要抗拒。”我感觉我被吸入了一个空洞之中，这个空洞在我体内而不是在外界。突然，我不再恐惧，我让我自己陷入这个空洞之中。我完全不记得之后发生了什么事了。

　　我被窗外的鸟叫声唤醒。之前，我从未听过这种声音。我的眼睛仍然是闭着的，然后我看到了一颗钻石的意象。是的，如果钻石能发出声音的话，这就是钻石发出的声音。我睁开了双眼，这时第一缕晨光从窗帘中射了进来。在没有任何思维的情况下，我感觉， 我知道，光的无限性，远超过我们所理解的。 这个从窗帘穿透进来的柔和之光就是爱本身。眼泪湿润了我的双眼。我从床上起来并在房间里四处走动。我认得这个房子，但是我知道我真的从来没真正地看过它。每件事都那么新鲜，那么质朴，就像它们刚来到这个世界上一样。我拿起一些东西，一支铅笔，一个空瓶子，惊叹于它们的美丽和生命力。

　　那天，我围着城市走动，对这个地球生命的奇迹充满惊奇，好像我刚来到这个世界一样。

　　在接下来的5个月里，我生活在一种深深的宁静和极乐的状态之中。之后，这种感觉稍稍淡去，或许只是看起来淡去了， 因为它已经成为我的本然的状态了。尽管我认识到：以前我做的任何事情从未曾为我所拥有的添加了任何东西，但是我仍然很正常地生活在这个世界上。

　　当然，我知道一些具有深刻意义的东西发生在我身上，但是我百思不解。7年后，在我读过很多心灵教导书籍并和几位心灵导师相处过后，我才认识到每个人都在寻求的东西已经发生在我身上了。我知道，痛苦的极端压力，迫使我的意识从不幸和恐惧本身的认同中解脱出来。而这种不幸和恐惧最终都是大脑制造出来的。这种解脱肯定很彻底的，使得错误和痛苦本身立即崩溃。这就像从填充玩具中拔出塞子一样，这时留下的就是我的真正本质：那个永恒的“我是”，不与任何形式认同的纯意识状态。之后，我学会了进入这种内心的无时间和不朽的领域，这也就是我当初体会到那个像空洞的东西，同时保持着全然的意识。我安住在这个言语无法形容的极乐和神圣中，这使得我早先的经验与相比较都有不足。有好一阵子，我在这个世界上一无所有。 我没有爱情，没有工作，没有家，没有所谓的身份认同。我在这种内心强烈欢乐的状态下，在公园的长凳上几乎坐了两年。

　　但是，即使是最美好的经验也会来了又走。或许，比任何体验更为基础的是那股宁静的潜流，自从那时起它就从未离开过我。有时，它很强，很明显，并且其他人也能感觉到。 有时，它是在背景之中，像一首遥远的旋律。后来，常常有人走过来对我说：“我要你所拥有的东西。你能把它给我吗？或者告诉我怎么得到它？”我说：“你已经有了。你只是感觉不到它的存在而已，因为你的思维产生了太多的噪音。”这个答案后来就变成了你手中的这本书。

　　在我认识到这一点之前，我又有了外在的身份认同。我已经成为了一位心灵导师。