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孩子不该哭(转载分享2.9) (2017-12-01 13:54:19)

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发表于 2017-12-7 11:44:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
在下一段对话中,莎莉探索了一些我们世代相传的父母之道:“小孩应该听话”、“小孩不该撒谎”、“父母知道什么最好”……你能确定真是那样吗?当你读这段对话时,想想那些你曾试图影响或改变过的家人。也许你认为你是为他们好,但当你想操控你所爱的人时,你感觉如何?你在教导他们你的爱是有条件的?也许通过“功课”我们可以发现不同的做法。


莎莉:我在寻找摆脱抑郁的途径。
凯蒂:好。让我们来看看是什么让我们陷入了抑郁——你相信对你而言不真实的困惑的想法,所以那让你感到抑郁。
莎莉【读她的作业单】:我儿子的不负责任让我恼火。他不做家庭作业,不做我要他做的家务,这八年里我每天都在重复告诉他该做的事,他好像每天都是第一次听到。
凯蒂:嗯,我听清楚了你的话。你听见你说的了吗?——你对他人生的影响很大。八年来,你一直在引导他,八年来,那一直都无效。
莎莉:我明白了。但什么都不说违背我的本性,我无法让他想做什么就做什么。作为父母,我要对孩子的选择以及它们的后果负责、对他们将成为什么样的人负责。
凯蒂:“功课”是给真想知道真相的人的。你真想知道真相吗?
莎莉:我想。
凯蒂:“功课”的最美好的地方就是,我们要探索的是你作为一名父母的真相,不是整个世界的真相。“你要为你小孩的选择负责”——这是真的吗?
莎莉【停了一会儿】:嗯,不,真相是我一直无法控制他的所作所为,我完全控制不了,但我觉得我应该控制。
凯蒂:你说,“我完全控制不了。”这才是违背你本性的东西,因为尽管你什么也控制不了,但你认为你应该控制。这想法造成了你的焦虑、挫败感和抑郁。
莎莉:想到自己什么都控制不了,是不是令人沮丧?我的意思是,既然这样,我干嘛还要尝试?我感到十分挫败,都不想在那里照顾他了。有时我甚至都不想做母亲。
凯蒂:你不得不照顾你的儿子,这是真的吗?谁在强迫你那样做?
莎莉:嗯,其实没人强迫我,是我在强迫我。嗯……不,我不得不照顾他,可能不是真的。
凯蒂:我会去掉“可能”。
莎莉:更真实些的情况是,我确实想要照顾他,即使我不喜欢他正在做的事。
凯蒂:你刚刚在自己内在发现了一个非常美好的真相,这真相将给你带来巨大的自由。你再也不必照顾你儿子,你本来就不必。这意味着他什么也不欠你的,你并非为他而照顾他。现在你明白,你那么做是为了自己。有了这个认识,你为自己的小孩服务,知道你在那里是因为你想在那里通过自己的生活方式来服务他们、教育他们。你那么做只是因为你爱他们,只是因为你喜欢那样做时的自己,与他们怎样无关。这是无条件的爱,尽管它是完全自私的行为。真相就是真相。一旦体验了无条件的爱,自爱变得如此热切,它可以施于所有的人,完全没有任何限制,这是为什么说无条件的爱一个人就是爱所有的人的原因。好,让我们深入内在去发现你也许还没意识到的答案吧。“你儿子应该做他的家庭作业”——这是真的吗?
莎莉:是的。
凯蒂:你能确定你儿子应该做他的家庭作业吗?
莎莉:我付钱让他去私立学校读书,他当然应该做他的家庭作业。
凯蒂:嗯。“你儿子应该做他的家庭作业”——你能确定那是真的吗? 他做他的家庭作业吗?
莎莉:百分之八十的时间,他会做他的家庭作业。
凯蒂:那么,“他应该百分之百地完成家庭作业”——这是真的吗? 这八年里他实际做的如何?
莎莉:这八年里他做的如何?他只做了约百分之八十。我应该对此感到满意?就这样接受?
凯蒂:不管你接不接受,现实是他只做了百分之八十,我并非说他明天不会百分之百,但目前现实就是那样。你应该接受吗?让我们来看看……八年来……【听众笑声】 你一直在与现实争辩,你一直都在输,那给你带来的后果是压力、挫折感和抑郁。把这整段反过来。
莎莉:当我不做我的家庭作业和家务活时,我对自己恼火。嗯,的确。我是有不做的时候,那样的时刻我是会很生自己的气。好吧,我认识到我期待他比我做得更好。
凯蒂:当你产生他应该做他的家庭作业和家务的念头时,注意到那念头的反转,百分之百地完成你自己的家庭作业和家务。有没有可能是你为他做了只做百分之八十的榜样?或者,也许你只做了百分之五十,而他做了百分之八十,他还可以做你的老师呢。
莎莉:很好。我明白了,我并没做百分之百的榜样。去年我的宝宝让我感到抑郁,因为他不是我所希望的样子,他一直生病、睡得很少,他不是个开心的宝宝。现在他也不是个友好的小孩,一见人他就哭叫。我真的很抑郁。
凯蒂:“他不是个友好的小孩”——这是真的吗?你能确定内心里他不是个友好的小孩吗?
莎莉:不能。
凯蒂:当你对你小孩有这样的想法,你有何反应?
莎莉:一想到将来人们会如何对待他我就害怕。我想象他的人生会不易,因为很难有人爱他。没人想和他这样的人组成家庭,因为他是那么不友好。很快,在我心里他没希望了,我觉得“他将永远没有朋友”,这是为什么一看到他见人就哭,我就感到抑郁的原因。
凯蒂:没有那个念头你会怎样?
莎莉:我会很平静,我会就爱他现在的样子。
凯蒂:有这个想法你抑郁,没这个想法你不抑郁。亲爱的,你能看出让你抑郁的不是你孩子的行为,而是你未经调查的想法吗?你能看到他和这毫无关系吗? “他不该见人就哭叫”——这是真的吗?
莎莉:不是。
凯蒂:现实是什么?
莎莉:他哭叫。
凯蒂:当你相信“他不该见人就哭叫”这想法,而他见人就哭叫时,你有何反应?
莎莉:我变得抑郁,感到难过、难堪。我妈说我把他宠坏了。人们说他古怪,然后我就会想,“噢,不!他古怪!他到底有什么毛病?我到底有什么毛病?”当他哭时,我发现自己竟对这么小的宝宝叫喊,要他闭嘴,可那似乎让他哭叫得更凶。总之那一点用也没有,他没停下来不哭。
凯蒂:所以,我们再次发现,并不是他的行为让你抑郁,那不可能。让你抑郁的一定是你自己的心理行为。当你在他哭叫时认为他不该哭叫,认为他哭叫意味他有问题、你也有问题,你自然会感到抑郁,因为那的确令人抑郁。我们想要小孩证明他们配得上所得到的关爱——那些我们不给自己的爱、关怀和接纳,如果不是这样,我们干嘛需要他们按我们的想法去表现?当你头脑清醒,一个哭叫的小孩的事实真相就是一个哭叫的小孩,你的想法和行动会来自一颗清晰、关爱的心。那么,当你认为他见到人不该哭叫时,你如何对待你的宝宝?
莎莉:我告诉他要快乐。“让我们快乐、快乐、快乐!”
凯蒂:你在教育他他错了。如果他在哭叫,你却告诉他“要快乐”,你在教导他他错了。他会认为他在你眼里是个失败者。如果你清醒、平静且快乐,尽管他在哭叫,通过你的榜样,你让他看到另一种生活的方式。
莎莉:我在告诉他别做他自己。
凯蒂:是的,你在要求他有所改变,这是有条件的爱。亲爱的,闭上眼睛,想象他在哭叫,但没你的故事,只一小会儿。
莎莉【停了许久】:那实际上还蛮可爱的!他就是那样,我只想抱着他说:“噢,没关系。”
凯蒂:你正与你儿子亲密,而他都不在这屋里。现在闭上眼睛,看着你母亲在对你说:“那小孩是怎么了?你是不是又在溺爱他了?”没有你的故事地看着她。
莎莉【闭着眼睛,停了许久后】:那只是我母亲在讲她的故事,是我儿子在拼命地哭叫。他们两个都只是在做他们自己,没什么可抑郁的。
凯蒂:我听你说,你儿子不是个友好的小孩。你能确定那是真的吗,亲爱的?
莎莉:不能。
凯蒂:当你有那个想法时你有何反应?
莎莉:伤心、防护、沮丧、挫败,我想逃走又想留下,我感觉很不好,觉得自己是个失败的母亲。
凯蒂:你能发现一个放下那念头的理由吗?我并非要你放下,因为你并没导致这想法,你怎能放下并非你导致的东西?以我自己的经验,我们没让想法出现,它们是自己出现的。一天,我注意到它们的出现并不针对个人,注意到这点使调查变得简单了很多。我只想知道你是否能发现一个理由,放下“他不是个友好的小孩”这个想法。
莎莉:能。我看到了好几个理由。
凯蒂:你能发现一个清醒或没压力的理由来保持这个想法吗?一个不会有压力的理由?
莎莉:不能。我一个也找不到。
凯蒂:没有这个念头,在家与孩子在一起时,你会怎样?
莎莉:我明白了。没有那个想法,我会平静、清晰,我不会觉得抑郁。
凯蒂:从你那儿我了解到,没小孩能导致你抑郁,只有你能。我听你说,有那个想法——压力,没那个想法——平静。难怪我们把自己的头脑不清怪罪于他人时我们感觉不好。我们一直在自身以外找寻心灵的平静,我们实在是找错了方向。
莎莉:我不敢相信这么简单!
凯蒂:如果不是这么简单,我永远也不可能发现。很好。欢迎来做“功课”。



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