孩子不该哭（转载分享2.9） (2017-12-01 13:54:19)

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在下一段对话中，莎莉探索了一些我们世代相传的父母之道：“小孩应该听话”、“小孩不该撒谎”、“父母知道什么最好”……你能确定真是那样吗？当你读这段对话时，想想那些你曾试图影响或改变过的家人。也许你认为你是为他们好，但当你想操控你所爱的人时，你感觉如何？你在教导他们你的爱是有条件的？也许通过“功课”我们可以发现不同的做法。


莎莉：我在寻找摆脱抑郁的途径。
凯蒂：好。让我们来看看是什么让我们陷入了抑郁——你相信对你而言不真实的困惑的想法，所以那让你感到抑郁。
莎莉【读她的作业单】：我儿子的不负责任让我恼火。他不做家庭作业，不做我要他做的家务，这八年里我每天都在重复告诉他该做的事，他好像每天都是第一次听到。
凯蒂：嗯，我听清楚了你的话。你听见你说的了吗？——你对他人生的影响很大。八年来，你一直在引导他，八年来，那一直都无效。
莎莉：我明白了。但什么都不说违背我的本性，我无法让他想做什么就做什么。作为父母，我要对孩子的选择以及它们的后果负责、对他们将成为什么样的人负责。
凯蒂：“功课”是给真想知道真相的人的。你真想知道真相吗？
莎莉：我想。
凯蒂：“功课”的最美好的地方就是，我们要探索的是你作为一名父母的真相，不是整个世界的真相。“你要为你小孩的选择负责”——这是真的吗？
莎莉【停了一会儿】：嗯，不，真相是我一直无法控制他的所作所为，我完全控制不了，但我觉得我应该控制。
凯蒂：你说，“我完全控制不了。”这才是违背你本性的东西，因为尽管你什么也控制不了，但你认为你应该控制。这想法造成了你的焦虑、挫败感和抑郁。
莎莉：想到自己什么都控制不了，是不是令人沮丧？我的意思是，既然这样，我干嘛还要尝试？我感到十分挫败，都不想在那里照顾他了。有时我甚至都不想做母亲。
凯蒂：你不得不照顾你的儿子，这是真的吗？谁在强迫你那样做？
莎莉：嗯，其实没人强迫我，是我在强迫我。嗯……不，我不得不照顾他，可能不是真的。
凯蒂：我会去掉“可能”。
莎莉：更真实些的情况是，我确实想要照顾他，即使我不喜欢他正在做的事。
凯蒂：你刚刚在自己内在发现了一个非常美好的真相，这真相将给你带来巨大的自由。你再也不必照顾你儿子，你本来就不必。这意味着他什么也不欠你的，你并非为他而照顾他。现在你明白，你那么做是为了自己。有了这个认识，你为自己的小孩服务，知道你在那里是因为你想在那里通过自己的生活方式来服务他们、教育他们。你那么做只是因为你爱他们，只是因为你喜欢那样做时的自己，与他们怎样无关。这是无条件的爱，尽管它是完全自私的行为。真相就是真相。一旦体验了无条件的爱，自爱变得如此热切，它可以施于所有的人，完全没有任何限制，这是为什么说无条件的爱一个人就是爱所有的人的原因。好，让我们深入内在去发现你也许还没意识到的答案吧。“你儿子应该做他的家庭作业”——这是真的吗？
莎莉：是的。
凯蒂：你能确定你儿子应该做他的家庭作业吗？
莎莉：我付钱让他去私立学校读书，他当然应该做他的家庭作业。
凯蒂：嗯。“你儿子应该做他的家庭作业”——你能确定那是真的吗？ 他做他的家庭作业吗？
莎莉：百分之八十的时间，他会做他的家庭作业。
凯蒂：那么，“他应该百分之百地完成家庭作业”——这是真的吗？ 这八年里他实际做的如何？
莎莉：这八年里他做的如何？他只做了约百分之八十。我应该对此感到满意？就这样接受？
凯蒂：不管你接不接受，现实是他只做了百分之八十，我并非说他明天不会百分之百，但目前现实就是那样。你应该接受吗？让我们来看看……八年来……【听众笑声】 你一直在与现实争辩，你一直都在输，那给你带来的后果是压力、挫折感和抑郁。把这整段反过来。
莎莉：当我不做我的家庭作业和家务活时，我对自己恼火。嗯，的确。我是有不做的时候，那样的时刻我是会很生自己的气。好吧，我认识到我期待他比我做得更好。
凯蒂：当你产生他应该做他的家庭作业和家务的念头时，注意到那念头的反转，百分之百地完成你自己的家庭作业和家务。有没有可能是你为他做了只做百分之八十的榜样？或者，也许你只做了百分之五十，而他做了百分之八十，他还可以做你的老师呢。
莎莉：很好。我明白了，我并没做百分之百的榜样。去年我的宝宝让我感到抑郁，因为他不是我所希望的样子，他一直生病、睡得很少，他不是个开心的宝宝。现在他也不是个友好的小孩，一见人他就哭叫。我真的很抑郁。
凯蒂：“他不是个友好的小孩”——这是真的吗？你能确定内心里他不是个友好的小孩吗？
莎莉：不能。
凯蒂：当你对你小孩有这样的想法，你有何反应？
莎莉：一想到将来人们会如何对待他我就害怕。我想象他的人生会不易，因为很难有人爱他。没人想和他这样的人组成家庭，因为他是那么不友好。很快，在我心里他没希望了，我觉得“他将永远没有朋友”，这是为什么一看到他见人就哭，我就感到抑郁的原因。
凯蒂：没有那个念头你会怎样？
莎莉：我会很平静，我会就爱他现在的样子。
凯蒂：有这个想法你抑郁，没这个想法你不抑郁。亲爱的，你能看出让你抑郁的不是你孩子的行为，而是你未经调查的想法吗？你能看到他和这毫无关系吗？ “他不该见人就哭叫”——这是真的吗？
莎莉：不是。
凯蒂：现实是什么？
莎莉：他哭叫。
凯蒂：当你相信“他不该见人就哭叫”这想法，而他见人就哭叫时，你有何反应？
莎莉：我变得抑郁，感到难过、难堪。我妈说我把他宠坏了。人们说他古怪，然后我就会想，“噢，不！他古怪！他到底有什么毛病？我到底有什么毛病？”当他哭时，我发现自己竟对这么小的宝宝叫喊，要他闭嘴，可那似乎让他哭叫得更凶。总之那一点用也没有，他没停下来不哭。
凯蒂：所以，我们再次发现，并不是他的行为让你抑郁，那不可能。让你抑郁的一定是你自己的心理行为。当你在他哭叫时认为他不该哭叫，认为他哭叫意味他有问题、你也有问题，你自然会感到抑郁，因为那的确令人抑郁。我们想要小孩证明他们配得上所得到的关爱——那些我们不给自己的爱、关怀和接纳，如果不是这样，我们干嘛需要他们按我们的想法去表现？当你头脑清醒，一个哭叫的小孩的事实真相就是一个哭叫的小孩，你的想法和行动会来自一颗清晰、关爱的心。那么，当你认为他见到人不该哭叫时，你如何对待你的宝宝？
莎莉：我告诉他要快乐。“让我们快乐、快乐、快乐！”
凯蒂：你在教育他他错了。如果他在哭叫，你却告诉他“要快乐”，你在教导他他错了。他会认为他在你眼里是个失败者。如果你清醒、平静且快乐，尽管他在哭叫，通过你的榜样，你让他看到另一种生活的方式。
莎莉：我在告诉他别做他自己。
凯蒂：是的，你在要求他有所改变，这是有条件的爱。亲爱的，闭上眼睛，想象他在哭叫，但没你的故事，只一小会儿。
莎莉【停了许久】：那实际上还蛮可爱的！他就是那样，我只想抱着他说：“噢，没关系。”
凯蒂：你正与你儿子亲密，而他都不在这屋里。现在闭上眼睛，看着你母亲在对你说：“那小孩是怎么了？你是不是又在溺爱他了？”没有你的故事地看着她。
莎莉【闭着眼睛，停了许久后】：那只是我母亲在讲她的故事，是我儿子在拼命地哭叫。他们两个都只是在做他们自己，没什么可抑郁的。
凯蒂：我听你说，你儿子不是个友好的小孩。你能确定那是真的吗，亲爱的？
莎莉：不能。
凯蒂：当你有那个想法时你有何反应？
莎莉：伤心、防护、沮丧、挫败，我想逃走又想留下，我感觉很不好，觉得自己是个失败的母亲。
凯蒂：你能发现一个放下那念头的理由吗？我并非要你放下，因为你并没导致这想法，你怎能放下并非你导致的东西？以我自己的经验，我们没让想法出现，它们是自己出现的。一天，我注意到它们的出现并不针对个人，注意到这点使调查变得简单了很多。我只想知道你是否能发现一个理由，放下“他不是个友好的小孩”这个想法。
莎莉：能。我看到了好几个理由。
凯蒂：你能发现一个清醒或没压力的理由来保持这个想法吗？一个不会有压力的理由？
莎莉：不能。我一个也找不到。
凯蒂：没有这个念头，在家与孩子在一起时，你会怎样？
莎莉：我明白了。没有那个想法，我会平静、清晰，我不会觉得抑郁。
凯蒂：从你那儿我了解到，没小孩能导致你抑郁，只有你能。我听你说，有那个想法——压力，没那个想法——平静。难怪我们把自己的头脑不清怪罪于他人时我们感觉不好。我们一直在自身以外找寻心灵的平静，我们实在是找错了方向。
莎莉：我不敢相信这么简单！
凯蒂：如果不是这么简单，我永远也不可能发现。很好。欢迎来做“功课”。