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心是这样自由的

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发表于 2009-8-28 16:40:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
物质世界是心的象征,心从它自己的投射中升起,最终必须回到它自己,就像小河流入大海一样。不管心有多么的出色,不管认为那是它的创造的那个自我有多大,当它开始认识到它什么都不知道,它什么都不可能知道时,在完全的谦卑中,它流回到它的起源,和它自己再次相遇。  
  

一旦你认识到什么是真的,万事万物流向你,因为你成了谦卑的活榜样。心认识到呆在最低、最不具创造之处的满足,从那最低处,万事万物被创造出来,那最低处就是最高处。  
  

从那疗养院回家不到一个星期,有关我的变化的消息传了出去,陌生人开始给我打电话,问我问题或请求来见我。他们不分昼夜地给我打:深更半夜、整日、经常整夜不断地有人打电话来。打电话的人有十二步戒酒计划的人,街头流浪的人,来自远方的人,从朋友的朋友那里听说了我赶来的人。在他们的提问中我听到的是一种渴望,他们问,“我怎么能拥有和你一样的自由?”我说,“我不知道,但如果你想要知道那是什么,来和我住在一起,我只知道我很乐意让你拥有我所有的。”  
  

人们不断地来我家,一个人来了,电话响了,然后又来了两个、五个、六个,到了晚上也许会有十多个人。他们听说我是一个圣人、一位高人、一位菩萨,他们说我是什么“开悟”了,我一点也不明白那是什么意思,那听起来像是我患了感冒。当他们用惊奇的眼神望着我时,我觉得他们好像把我当作是某种怪物,不过我并不介意。我知道我自由了,但我仍然受到所有人类曾经受过的幻象的狂轰乱炸,我不觉得那像是什么“开悟”。  
  

大约有一年的时间,我不得不写下那些不断在我心里升起的信念,为了能坚定在现实存在中,我不得不把它们写下来质疑。它们来得很快——成百上千,每一个信念,都像一颗撞在星球上企图毁灭它的陨石。有人会说或我会在心里听到这样的话:“今天真糟糕。”然后,我的身体会开始颤抖,就好像我无法忍受那个谎言,不管是我还是某个人说的都一样,因为我知道那都是我。我心里进行的清理和解构是即刻的,尽管当我把质疑交给人们时,他们是在表面上的时间和空间里——在那看上去像是时间和空间的念头密度里——做质疑,但对我而言,时间的不存在是显而易见的。当一个念头击中我时,我会坐下来,把它写在纸上,用四个问题来质疑它,然后再把它反过来。第一年,我一直在写,一直在哭,但我从未感到难受,我爱这个正在质疑中死去的女人,这个曾经那么困惑的女人,我不断地爱上她,她的魅力不可抗拒。  
  

大部分的清晨,在我出去散步之前或之后,我都会坐在窗边的阳光里,等待一个不舒服的感觉升起。如果它升起了,我会非常兴奋,因为我知道它一定是某个我需要清理的念头产生的结果,我也曾经是这结果。所以,我会把那念头写下来,这过程有很多的幽默,我写下的那些念头几乎总和我妈有关。我知道如果我烧毁了一个幻象,我将烧毁所有的幻象,因为我针对的是概念而不是人。那些念头很多,比如:“我妈不爱我”,“她更爱我兄妹”,“她应该邀请我参加家里的聚会”,“如果我说出事情的真相,她会不承认的,没人会相信我”。第一年,念头在心里遇到无声的质疑是不够的,我必须把那念头写下来。不管你有多大的决心和热情,你无法停止头脑的混乱,但如果你辨认出一部分混乱,把它在纸上固定下来,则所有的一切开始让人可以理解。  
  

所以,我会把念头写下来,对它质疑。有时,我会坐在那里一小时,有时一整天——一直到那念头被理解。我始终知道念头不是真的,是个错误的假定,我从未发现任何经得起检验的它是真的的证明;然后,我会问“当我相信那个念头时我有什么反应?”立刻,我可以看到是那念头而不是我妈,是潜在痛苦的源头;接着我问“在那念头之前我是什么样的?没有那个念头我是什么?”我可以非常清楚地看到那反转;我在和因果和两极打交道,我认识到一极和另一极同样真实;“我妈不爱我”:“我妈确实爱我”。我迫切渴望发现“因”有一个同样真的反面,因为除了质疑没有什么能停止那颤抖。  
  

我会把每一个关于我妈的概念,如它出现在我头脑中的那样写在纸上,因为那些是对我影响最大的概念,然后,质疑会将它们清理。我不是在针对我妈做功课,而是针对那些出现在每一个人心里的概念做功课,我们都有同样的想法:“我要”,“我需要”,“她应该”,“她不应该”。我投身于自己这门科学中去,我是头脑在认识它自己,是上帝在注视它自己的镜子。  
  

谦卑是我们看到自己的真相时的自然反应。当我们判断他人、质疑那判断、然后把它反转向着我们自己时,那是火,是净化;我们双膝发软,我们明白了失败是多么的甜蜜——如何那才是赢。这就是“功课”,有些人称它为宽恕,我称它为清醒。  


文章来源:http://blog.sina.com.cn/wonderofyourlife
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