心是这样自由的

开心树

物质世界是心的象征，心从它自己的投射中升起，最终必须回到它自己，就像小河流入大海一样。不管心有多么的出色，不管认为那是它的创造的那个自我有多大，当它开始认识到它什么都不知道，它什么都不可能知道时，在完全的谦卑中，它流回到它的起源，和它自己再次相遇。  
  

一旦你认识到什么是真的，万事万物流向你，因为你成了谦卑的活榜样。心认识到呆在最低、最不具创造之处的满足，从那最低处，万事万物被创造出来，那最低处就是最高处。  
  

从那疗养院回家不到一个星期，有关我的变化的消息传了出去，陌生人开始给我打电话，问我问题或请求来见我。他们不分昼夜地给我打：深更半夜、整日、经常整夜不断地有人打电话来。打电话的人有十二步戒酒计划的人，街头流浪的人，来自远方的人，从朋友的朋友那里听说了我赶来的人。在他们的提问中我听到的是一种渴望，他们问，“我怎么能拥有和你一样的自由？”我说，“我不知道，但如果你想要知道那是什么，来和我住在一起，我只知道我很乐意让你拥有我所有的。”  
  

人们不断地来我家，一个人来了，电话响了，然后又来了两个、五个、六个，到了晚上也许会有十多个人。他们听说我是一个圣人、一位高人、一位菩萨，他们说我是什么“开悟”了，我一点也不明白那是什么意思，那听起来像是我患了感冒。当他们用惊奇的眼神望着我时，我觉得他们好像把我当作是某种怪物，不过我并不介意。我知道我自由了，但我仍然受到所有人类曾经受过的幻象的狂轰乱炸，我不觉得那像是什么“开悟”。  
  

大约有一年的时间，我不得不写下那些不断在我心里升起的信念，为了能坚定在现实存在中，我不得不把它们写下来质疑。它们来得很快——成百上千，每一个信念，都像一颗撞在星球上企图毁灭它的陨石。有人会说或我会在心里听到这样的话：“今天真糟糕。”然后，我的身体会开始颤抖，就好像我无法忍受那个谎言，不管是我还是某个人说的都一样，因为我知道那都是我。我心里进行的清理和解构是即刻的，尽管当我把质疑交给人们时，他们是在表面上的时间和空间里——在那看上去像是时间和空间的念头密度里——做质疑，但对我而言，时间的不存在是显而易见的。当一个念头击中我时，我会坐下来，把它写在纸上，用四个问题来质疑它，然后再把它反过来。第一年，我一直在写，一直在哭，但我从未感到难受，我爱这个正在质疑中死去的女人，这个曾经那么困惑的女人，我不断地爱上她，她的魅力不可抗拒。  
  

大部分的清晨，在我出去散步之前或之后，我都会坐在窗边的阳光里，等待一个不舒服的感觉升起。如果它升起了，我会非常兴奋，因为我知道它一定是某个我需要清理的念头产生的结果，我也曾经是这结果。所以，我会把那念头写下来，这过程有很多的幽默，我写下的那些念头几乎总和我妈有关。我知道如果我烧毁了一个幻象，我将烧毁所有的幻象，因为我针对的是概念而不是人。那些念头很多，比如：“我妈不爱我”，“她更爱我兄妹”，“她应该邀请我参加家里的聚会”，“如果我说出事情的真相，她会不承认的，没人会相信我”。第一年，念头在心里遇到无声的质疑是不够的，我必须把那念头写下来。不管你有多大的决心和热情，你无法停止头脑的混乱，但如果你辨认出一部分混乱，把它在纸上固定下来，则所有的一切开始让人可以理解。  
  

所以，我会把念头写下来，对它质疑。有时，我会坐在那里一小时，有时一整天——一直到那念头被理解。我始终知道念头不是真的，是个错误的假定，我从未发现任何经得起检验的它是真的的证明；然后，我会问“当我相信那个念头时我有什么反应？”立刻，我可以看到是那念头而不是我妈，是潜在痛苦的源头；接着我问“在那念头之前我是什么样的？没有那个念头我是什么？”我可以非常清楚地看到那反转；我在和因果和两极打交道，我认识到一极和另一极同样真实；“我妈不爱我”：“我妈确实爱我”。我迫切渴望发现“因”有一个同样真的反面，因为除了质疑没有什么能停止那颤抖。  
  

我会把每一个关于我妈的概念，如它出现在我头脑中的那样写在纸上，因为那些是对我影响最大的概念，然后，质疑会将它们清理。我不是在针对我妈做功课，而是针对那些出现在每一个人心里的概念做功课，我们都有同样的想法：“我要”，“我需要”，“她应该”，“她不应该”。我投身于自己这门科学中去，我是头脑在认识它自己，是上帝在注视它自己的镜子。  
  

谦卑是我们看到自己的真相时的自然反应。当我们判断他人、质疑那判断、然后把它反转向着我们自己时，那是火，是净化；我们双膝发软，我们明白了失败是多么的甜蜜——如何那才是赢。这就是“功课”，有些人称它为宽恕，我称它为清醒。  


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