活在爱中——分享：疯狂的婚外情 马桶和感恩

开心树

因为我正做着  
  

以前，我常常威胁着要和他分手。现在，我认识到，分不分手不是我的事；我认识到，只要我还和他在一起，我需要和他在一起，只有当我实际和他分手时，我才的确需要和他分手。到目前为止，我还没有和他分手。这真酷！这是自我开始质疑我的念头后，在我身上发生的最好的事情之一。它给了我那么多的自由，我再也没有“我在这干嘛？我是怎么了？”这样的担心。“我和他生活在一起，因为我正在和他生活在一起”。句号。在我最难受的时候，在我的念头像疯了一样地不断涌现时，至少，我能指望这点。这是一座平静的小岛，上面有我可以立脚的坚实的大地。  
  

你真消极  
  

过去我恨我先生的消极，现在我欢迎它，因为它让我看到我自己内在消极的东西。我认识到，如果我不相信我自己有关我先生消极的想法，我就不会心情不好。现在，当他批评我时，我不再听不进去，我认真倾听他要说的话，并总能发现他说的对的地方。我开始了解一位挺棒的男人——在和他一起生活了九年之后。  
  
  

不管家里干不干净  
  

我先生不喜欢清理房间。过去，每当我觉得受够了他时，我就会想：我要结束这段婚姻，发现一个更尊重我和支持我的人。现在，我比过去任何时候都坚定在这个婚姻里，不管家里是否被打扫干净。我认识到，家里没必要时刻都要保持绝对地干净，反正这家从来也不完美。以前，它不完美，我们有很多的争吵；现在，它不完美，我有平静。  
  

马桶和感恩  
  

过去我们常常因家务事而争吵。我很不高兴，家里总是我一个人在打扫房间、洗碗碟、洗衣服、打扫浴室和马桶，尽管我是家里唯一要全天工作的人。这简直让我要发狂。在我开始把“功课”作为我每天必做之事后不久，一天，我正在清洁马桶，突然我感到对生活的无比感恩：清洁马桶意味着，我是一个为我女儿们提供食物的好妈妈，我在清理的，是经过她们美丽的身体里转化过的食物。我不再在意谁在打扫、谁没在打扫，我只是听从我内在的指令。打那以后，家里越来越多的人开始对打扫浴室感兴趣。这真是神奇。  

  

疯狂的婚外情  
  

我想和我情人一起疯狂，我希望被他热烈地爱抚、和他有比我先生更刺激的性爱；我想用违反社会规范，让我的生命重新充满激情和刺激。我希望我的情人，把我看作是一个爱冒险的、既性感又年轻美丽（我现在快四十了）、聪明、善于表达、在各方面都很吸引人的女人。我尽力表现完美，随时随刻地积极回应他的需要（大部分和性有关），无论遇到什么不愉快的情况，我都不感情用事。我还在我丈夫的周围，精心编织了一张谎言的网来隐瞒我的背叛。我用假装去迎合我情人的每一个需要，因为我怕被拒绝；我完全按他对我的期待去表现，因为那是我唯一知道的赢得他的心的方式。没想到，结果却事与愿违，我的曲意迎合似乎产生了排斥效应，我所做的一切，不但没有赢得他的心，反而造成了他的离去。  
  

在那件事的整个过程中，我一点也不喜欢我自己，我受累于我对自己的期待，成了自己对自己的期待的受害者。对我先生的背叛，是我自己缺乏信任和安全感的一种反应。而我对自己的背叛，则体现在我那低的不能再低的自尊里。我心里时刻都在内疚，我不停地违背自己的底线，强迫自己去做自己不愿做的事情。我完全没有活在当下，总是希望事情有所不同。我希望我先生像我情人一样更加野性、性感，我希望我情人像我先生一样稳定可靠。  
  

仅仅通过注意我那些绝望地追求爱和认同的企图，我的生活就因此而发生了巨大的变化。我突然觉得心里充满了爱，满的都要漫出来。在我情人和我分手后，我认识到，最终我只能属于我自己，这让我和所有人的关系都有不同程度地改善。  
  

过去，我一直怨恨我先生的自我中心。现在，如果这样的念头进入我的意识，我会对它质疑。我喜欢让自己像一个愤怒的小孩一样，无所顾忌地写下我对他的评判，然后调查我对他的每一个看法，并把它们反过来。我喜欢让我先生做他自己，喜欢自己没有了要改变他的愿望。现在对他说“不”，比过去要容易了很多，并且每次我都感觉不错。  
  

现在我明白，爱来自我的内在。当下的每个时刻，以它本来的面目，都非常珍贵。而我那些与此刻对抗、令我愤怒或痛苦的念头，则是我的老师，它们在教我如何更深地向我的内在看去。例如，过去我常常认为，我需要我先生多陪伴我些，不要像现在这么经常的外出旅行。现在他在家不在家，我都过得很好。他做什么是他的事情，我心中的喜悦几乎完全不会受到任何影响。  
  

现在，即使我在被侮辱、责备、啐唾沫、咒骂（我有上中学的小孩），我依然可以保持内心的平静。只要我在质疑我那些有压力的念头，我就能保持平静和爱。