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活在爱中——分享:疯狂的婚外情 马桶和感恩

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发表于 2009-10-6 15:12:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
因为我正做着  
  

以前,我常常威胁着要和他分手。现在,我认识到,分不分手不是我的事;我认识到,只要我还和他在一起,我需要和他在一起,只有当我实际和他分手时,我才的确需要和他分手。到目前为止,我还没有和他分手。这真酷!这是自我开始质疑我的念头后,在我身上发生的最好的事情之一。它给了我那么多的自由,我再也没有“我在这干嘛?我是怎么了?”这样的担心。“我和他生活在一起,因为我正在和他生活在一起”。句号。在我最难受的时候,在我的念头像疯了一样地不断涌现时,至少,我能指望这点。这是一座平静的小岛,上面有我可以立脚的坚实的大地。  
  

你真消极  
  

过去我恨我先生的消极,现在我欢迎它,因为它让我看到我自己内在消极的东西。我认识到,如果我不相信我自己有关我先生消极的想法,我就不会心情不好。现在,当他批评我时,我不再听不进去,我认真倾听他要说的话,并总能发现他说的对的地方。我开始了解一位挺棒的男人——在和他一起生活了九年之后。  
  
  

不管家里干不干净  
  

我先生不喜欢清理房间。过去,每当我觉得受够了他时,我就会想:我要结束这段婚姻,发现一个更尊重我和支持我的人。现在,我比过去任何时候都坚定在这个婚姻里,不管家里是否被打扫干净。我认识到,家里没必要时刻都要保持绝对地干净,反正这家从来也不完美。以前,它不完美,我们有很多的争吵;现在,它不完美,我有平静。  
  

马桶和感恩  
  

过去我们常常因家务事而争吵。我很不高兴,家里总是我一个人在打扫房间、洗碗碟、洗衣服、打扫浴室和马桶,尽管我是家里唯一要全天工作的人。这简直让我要发狂。在我开始把“功课”作为我每天必做之事后不久,一天,我正在清洁马桶,突然我感到对生活的无比感恩:清洁马桶意味着,我是一个为我女儿们提供食物的好妈妈,我在清理的,是经过她们美丽的身体里转化过的食物。我不再在意谁在打扫、谁没在打扫,我只是听从我内在的指令。打那以后,家里越来越多的人开始对打扫浴室感兴趣。这真是神奇。  

  

疯狂的婚外情  
  

我想和我情人一起疯狂,我希望被他热烈地爱抚、和他有比我先生更刺激的性爱;我想用违反社会规范,让我的生命重新充满激情和刺激。我希望我的情人,把我看作是一个爱冒险的、既性感又年轻美丽(我现在快四十了)、聪明、善于表达、在各方面都很吸引人的女人。我尽力表现完美,随时随刻地积极回应他的需要(大部分和性有关),无论遇到什么不愉快的情况,我都不感情用事。我还在我丈夫的周围,精心编织了一张谎言的网来隐瞒我的背叛。我用假装去迎合我情人的每一个需要,因为我怕被拒绝;我完全按他对我的期待去表现,因为那是我唯一知道的赢得他的心的方式。没想到,结果却事与愿违,我的曲意迎合似乎产生了排斥效应,我所做的一切,不但没有赢得他的心,反而造成了他的离去。  
  

在那件事的整个过程中,我一点也不喜欢我自己,我受累于我对自己的期待,成了自己对自己的期待的受害者。对我先生的背叛,是我自己缺乏信任和安全感的一种反应。而我对自己的背叛,则体现在我那低的不能再低的自尊里。我心里时刻都在内疚,我不停地违背自己的底线,强迫自己去做自己不愿做的事情。我完全没有活在当下,总是希望事情有所不同。我希望我先生像我情人一样更加野性、性感,我希望我情人像我先生一样稳定可靠。  
  

仅仅通过注意我那些绝望地追求爱和认同的企图,我的生活就因此而发生了巨大的变化。我突然觉得心里充满了爱,满的都要漫出来。在我情人和我分手后,我认识到,最终我只能属于我自己,这让我和所有人的关系都有不同程度地改善。  
  

过去,我一直怨恨我先生的自我中心。现在,如果这样的念头进入我的意识,我会对它质疑。我喜欢让自己像一个愤怒的小孩一样,无所顾忌地写下我对他的评判,然后调查我对他的每一个看法,并把它们反过来。我喜欢让我先生做他自己,喜欢自己没有了要改变他的愿望。现在对他说“不”,比过去要容易了很多,并且每次我都感觉不错。  
  

现在我明白,爱来自我的内在。当下的每个时刻,以它本来的面目,都非常珍贵。而我那些与此刻对抗、令我愤怒或痛苦的念头,则是我的老师,它们在教我如何更深地向我的内在看去。例如,过去我常常认为,我需要我先生多陪伴我些,不要像现在这么经常的外出旅行。现在他在家不在家,我都过得很好。他做什么是他的事情,我心中的喜悦几乎完全不会受到任何影响。  
  

现在,即使我在被侮辱、责备、啐唾沫、咒骂(我有上中学的小孩),我依然可以保持内心的平静。只要我在质疑我那些有压力的念头,我就能保持平静和爱。
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