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从地狱到天堂——一段婚姻的“奇迹”(上)

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发表于 2009-10-6 15:13:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
在现实生活中,当婚姻中的伴侣把“功课”引入他们的生活中时会发生什么呢?下面,你将见证一段陷入困境的婚姻,是如何通过一步一步不断地做“功课”,逐渐变成了简单、纯粹的爱的例子。这是一对住在布拉格的年轻夫妇的故事,他们两个都在生活中运用“功课”来质疑他们的念头,他们不仅自己做“功课”,还相互协助对方做。下面是那位妇女的叙述。  
  

一年前,我的婚姻濒临破裂。我们和对方相处的时间越来越少,因为我们老是在吵架——无论什么话题都有可能变成一场争吵。那时的我,每天都生活在痛苦和失望中。现在,虽然我可以描述我的痛苦,但那都来自我的回忆,我不得不根据我的记忆来描述它们,因为自从我发现了“功课”,我和我丈夫之间再也没有发生过那些痛苦的争吵。这是不是很有趣?事情转变得如此之快,我们两个都感到十分震惊。我想,要解释这一切是怎么发生的,最好是说一说我们的故事,让大家看看我做的一些“功课”,以及那是如何改变一切的。  
  

一直以来,我总是渴望他人的爱和关注,那给我带来很多痛苦。所以,我先就“我需要我先生的爱”这个念头做了“功课”。但那时的我,都不敢问问自己那个念头是否真实——那似乎太可怕了。我跳过了问题一和问题二,直接进入了与后果有关的问题三和问题四。  
  

“我需要我先生的爱”——当我相信这念头时,我有什么反应?嗯,当我那么想,而我先生也正在对我微笑时,一点问题也没有。如果我觉得我需要他的爱,但他没有时间陪我,比如,他在忙着,他压力太大或他出差了,我就会感到空虚,我的胃会缩成一团。然后,我会给他打电话,如果找不到他,我就会开始胡思乱想:“为什么我找不到他?他出事了吗?他对我说的是实话吗?”和这些担心掺杂在一起的,还有我对他的判断:“他一点也不体贴人,他应该知道给我打个电话的。”要是一个小时过去后,他还是没有消息,我就会慌神,想,“我嫁错人了,他一点都不在乎我。在我需要他的时侯,他从来都没给我打过电话。”  
  

晚上他给我回电话时,我对他就像律师对有敌意的证人一样地严格盘问。其实,我只是希望听他对我说,“我爱你。”但我不告诉他。如果他没说这三个字,我就会说,我受够了他古怪无情的行为,事情不能再这样继续下去了。放下电话后,我会很伤心,对他对自己都很生气。我会觉得头很疼,然后,我会又开始抽烟。接下来,我不去睡觉,而是在头脑里重温他刚才对我说的一切,把它们和我以前知道的事情一点一点地做比较,看有什么不一致的地方。这样折腾一夜,早上天一亮,我又需要给他打电话了。  
  

如果在我认为我需要他的爱时我先生在家,但他心情不好或正在忙其他的事情,我会先做些让他高兴的事情,然后我会和他说话,尽管他已经说了他在忙。如果这招不行,他没有给我我想要的爱,我会很失望。我会打断他正在做的事情,很生气地告诉他:他总是冷谈我,即使在家,他也总是很忙,我们需要更多的时间来改善我们的关系。我用过去他曾经伤害我的那些事情来提醒他,说他对我不好。  
  

最后,我们的关系恶化到了几乎过不下去的地步:我不和他说话、也不和他同房,他一回来我就出去;我们不在家开伙也不一起吃饭;我什么家务事都不做,连他的衣服也不洗;我还故意“忘记”转告他的电话。整个局面让人绝望极了,我心里十分难过和孤独。“我会像我妈一样孤独一生的。”我想,“当初我真不该嫁给他,我们的婚姻完蛋了。唉,那个想要和我结婚的男人——我真该嫁给他的。”我在每一件事情上,都对我先生吹毛求疵。有时,我对他使手腕过分到连我自己也觉得恶心。当我还是个孩子时,使点小手腕来达到自己的目的好像还挺有效,周围的人对我都挺好,所以我想,我也在我先生身上试试。尽管处处证明我是对的,让我感到筋疲力尽,但我还是不断地加剧我们之间的争吵。  
  

因为我坚信“我需要我先生的爱,没有他的爱我就活不下去”,我的嫉妒成了我们婚姻中的一大问题。我很少和我先生一起出去,因为每当他和别的女人在一起谈笑风生时——即使那和性无关,只是聊聊天,偶尔拥抱一下,我也会感觉很不好。每次,我冒着可能会感觉不好的风险和他一起去个派对,回家后我们都会大吵一架。到最后,我们会为这事一连吵个几天。我们两个对这些争吵都很当真,好像非要拼个你死我活似的。  
  

就像我前面说的,我是在借助我的记忆写这些,这已不是我现在的情况。是我问自己“当我相信‘我需要我先生的爱’这念头时,我有什么反应?”时,对过去的回忆。“功课”是我收到的最好的礼物,我的婚姻完全改观了。我感到格外很幸运的一点是,我先生和我是一起开始学习做“功课”的。虽然从一开始我们就认同“功课”,但我们没有想到我们的婚姻会变得如此美好。我们认识到那是如何发生的,可有时,我们仍然对我们婚姻的变化感到惊讶,不敢相信我们现在是这么地幸福。  
  

当我们因为我的嫉妒而发生的争吵到了令人不堪忍受的地步时,我开始认真地质疑我的念头,我开始问自己:“真是这样吗?”首先,我开始调查,当我看到他对一位美丽的女人微笑或和她说话时,我在心里想了些什么,我一直以为我知道那样做意味着什么。通过做“功课”,第一个令我感到意外的发现是:我不能确定我的想法是真实的。下面,是在那情况下我有可能有的念头:  
  
“他会和我分手。”  
“他会爱上她。”  
“她比我更可爱,更聪明,更年轻,更美丽。”  
“他对我不感兴趣。”  
“他忘记了我的存在。”  
“我太老了,我不讨人喜欢。”  
“他在所有人的面前羞辱了我。”  

“他一点都不为他人考虑,他半点忠诚都没有,他又在对我说谎。”  
“我一生总是爱错男人。”  
“我的婚姻是场闹剧。”  
“我真蠢,竟让自己容忍这。”  
“爱情总以悲剧收场。”  
  

我发现,让我痛苦的是我这些令人十分痛苦的念头,而不是我过去一直以为的他;他并没有折磨我,是我用这些念头在折磨自己!认识到这点,我目瞪口呆!我一直把这些念头当作是不争的事实,我怎么能错得这么离谱、错了这么多年呢?而他仍然还厮守在我身边!如果过去我对他的那些看法是真的,这怎么可能?这是一个和我过去完全不同的看事物的方式。  
(继续)
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