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活在爱中——分享:活圣人 拜见老朋友

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发表于 2009-10-17 12:51:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
规矩  
  

过去,我有很多规矩。一个规矩是:如果他要出去,他必须吻我说再见,如果他没有吻我,我会把他叫回来,让他吻了我再走。做爱,我也有个规矩:如果他想做爱,每次我都必须同意;如果我想要做爱,他则可以拒绝,不过我心里会怨恨。另一个规矩是:他必须爱我的小孩,对他们好;如果他不,我要么和他吵架,要么完全不理他。我还有个规矩是:他应该负责做一些“男人的事”,例如,倒酒、换插头、准备烤肉。如果他让我来做这些事,我会很不高兴。他很喜欢做菜,但因为他和我做的方式不同,过去我常常说到他最后放弃,这样,我就可以按我的方式来做了。  
  

自从我开始把“功课”当作我每天要做的事之后,所有的这一切都改变了。我希望他吻我,如果这是他想要的;如果他没吻,那也没关系。如果我想要他和我做爱,我会告诉他;如果他说不,我不会觉得难受或怨恨;如果他想要而我不想,我会很自在地说不。我爱我的小孩,但他不必和我一样,那是他的事儿。如果他不愿花时间和他们在一起,我可以接受(如果他愿意花时间和他们在一起,我当然会很高兴)。如果他愿意,他倒酒,不然的话,我倒。对换插头或准备烤肉也一样。现在我十分享受他做的菜。  
  

我开始理解,爱一直都在这里——没有什么不是爱。虽然我还不能总是拥抱这个理解,但我越来越多地体验到它。我仍会有类似“我需要你的爱”这样的念头,但紧接着,我会发现自己在问“真是这样吗?”我笑了。  
  
活圣人  
  

我喜欢去教会。我一直希望,教会里的人能把我看作是,一个像耶稣或特雷莎嬷嬷那样的人,而不仅仅只是一个信主的人。我希望在人们的眼中,我不仅仅是个好人,而且金光四射,就像电影“被天使触到”中的天使一样。我希望每个人都沐浴在我的美好之中,并有一点羡慕我,因为他们还没有获得我所拥有的这些。我知道这听上去非常可笑,但多年来,我在那些我深信会让我显得像上面那样的活动中,投注了我的全部心血。  
  

后来,我每周一次,在一座女子监狱教课。我从未花时间去倾听这些女人、或去发现她们有什么感觉,因为我总是想要教育她们,想让她们把我当作一个伟大的神圣的老师。一天晚上,一位妇女扑到在地,她开始尖叫,哭喊着她杀死了她的孩子。她扑在那里痛苦地哭喊了好几个小时。突然,我意识到,我从来没有倾听过她们,我从来没有和这些女人有过任何连接,我只对她们会如何看我感兴趣。我想,也许她们需要宽恕,也许她们希望有人让她们看到她们OK,看到不管她们曾经做过什么,她们都可以继续生活下去。哦,不,恰恰相反。是我需要宽恕,是我需要她们让我看到我OK,看到不管我曾经做过什么,我都可以继续生活下去。就在那个时刻,我突然认识到这点。  
  

我被自己的傲慢震惊。我突然意识到,这么多年来,我一直都在自己骗自己,我对自己感到非常失望。这震惊让我开始质疑那些导致我如此不诚实的念头。我非常想要发现我自己的真相,每天我都会写数十张练习,其中大部分都与我对上帝的愤怒有关。我对上帝十分愤怒和不满,为这世界上还有那么多的苦难,为我自己生活里还有那么多的痛苦。  
  

我不再参加那些有观众的自愿者活动,我继续着我一对一的自愿者工作。我免去了自己和他人看我表演的痛苦,我不再试图做耶稣。我越质疑我的念头,就越感到做我自己的满足。我不再为我自己的痛苦去责怪上帝,我开始真正地为我自己的生命负责。  
  

现在我感到平静很多。我知道,我不必为向他人证明我的价值去做任何事情,这份明了的感觉真好。我开始看到自己的优点,我不再为赢得他人的崇拜或认可,企图把自己塑造成一个神圣的形象。大部分人现在都喜欢和我在一起,因为我喜欢笑,那让他们也跟着开心。也许我永远都不会成为一个圣人,但我不需要成为圣人。今天,我比过去快乐、友善了很多,我真的开始喜欢我自己了。  
  

拜见老朋友  
  

我认真地质疑我的思想已经有段时间了——大部分都是针对我的前妻的。现在,即使在我没有有意识地做“功课”时,我也不断地有意外的认识和发现。一天,我和一位好朋友一起午餐,我们已经有七八个月没见面了。他是我很尊敬的人,每次见他我都很高兴。不过这次和往常有些不同,这次和他的会面,给了我一种全新的感受,我感到自己和他比过去任何时候都要亲密。我注意到,其实他表现得和往常没什么不同,发生变化的是我的内在,念头正在自己化解自己。例如,我发现当我向他提起我最近做的一件让我非常自豪的成就时,我并不在意他是否欣赏我做的如何。正说着话,他的手机响了,他接起电话。我注意到自己并没有因此而感到不悦或觉得这是对我的冒犯。他在电话上和他的同事交谈时,我感受到一阵对他的爱意。我理解,他是一个认为每次电话一响他都必须接的人。  
  

听着我自己和他的交谈,我十分强烈地意识到这次谈话和我们上一次谈话之间的不同。上一次,我整个人好像就只坐到点椅子边,我倾身向他,一刻不停地追求着他对我的认同。如果他对我说的似乎不很感兴趣,我就会感到难受,闷闷不乐地不想再说。如果他中断谈话去接电话,我就会有被冒犯的感觉。可这次,过去所有那些紧张和不好的感觉都消失了,我意识到我对他一无所求,我一点也不在乎他对我的话是不是感兴趣,因为我对我的话感兴趣,我认同我自己,我在其中自得其乐。实际上,大部分的时间,我都在听他说话。尽管他的话并不都很有意思,但在整个谈话过程中,我心里充满了对他的爱,对我,那才是唯一重要的。要知道,我还没对他做过“功课”呢!  
  


                       
                               
                                       
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