活在爱中——分享：不再需要被崇拜 与泰迪熊共舞

开心树

过去我们常吵架  
  

过去我们经常争吵。现在，当她生我气时，她会填一张“评判周围人的练习表”，然后把她所有的抱怨读给我听。我知道，如果我听不进去她对我的看法、不能发现它们全部属实、没告诉她她对在哪里、为什么对（通常，她知道的我的“问题”还不到半数！），那么，不管我对她此刻有什么看法，我都成了那个心里有不舒服的人。我知道，如果我真的听进去了，发现了她说的对的那些地方（她还从未错过呢），不管那问题是什么，都会消失得无影无踪。事实上，只要我没把这作为一种技巧，而是真心地去这样做时，她通常都会说，“我也做了我指责你的那些事，例如……”  
  

过去，我妻子总是怕告诉我那些让人心烦的事情，现在她知道她什么都可以对我说，最终（有时是立刻，有时，那要花上我几个小时），那总是让我们的心贴得更近。  
  

过去，我常常在心里抱怨我希望她做但她没做的事情，尤其是在性方面。我会因此而怨恨她，对她说话没好声气，故意挑起和她的争吵，结果让我们两个都很不开心。我不告诉她我对她的那些不满，是因为我担心如果她知道我对我们的婚姻失望的话，她会不高兴。  
  

现在，我知道我不并需要我想要的那些，这让我不再难受紧张，让我能在说话时轻松地提起我对她的希望，而不是把那作为对她的强硬要求。这还让我现在能认真地听她说话，并能真正明白她想表达的意思，而不是把她不愿意的那些理由，当作是让我感到不舒服的原因。如果她对我说的话起了反应，显得很不高兴，我既不会觉得不安、想要避开，也不会觉得我需要做点什么来让她感觉好些。  
  

过去我常常认为，性是让他人接受并喜欢我的一种方式，因为我能给她们欢愉。现在它更像是一场对话；超越了“谁能为谁做些什么”，它更像一种我对我和他人的关系在另一些层面上的探索（尽管，那有时也是游戏的一部分）。  
  

和泰迪熊共舞  
  

我爱人拒绝和我做爱已经整整一个月了，这让我感到很痛苦、很受伤。一天晚上，我质疑了类似“我需要他认为我有魅力”、“我们应该做爱”这类的念头。很快，我发现自己一个人也很开心，我根本不需要他和我做爱，我甚至不需要自慰。穿着我的睡衣和袜子，素面朝天，我和我的泰迪熊共舞着，深深地被耳边一首关于爱和感恩歌曲所感动。我和自己相处得十分愉快，等他回到家时，我仍然沉浸在自己的喜悦当中，他站在那里愣愣地看了我一会儿，然后把我拖到卧室。在我花了这么多个星期试图说服他和我做爱不成之后，我们在一起度过了一段非常美妙甜蜜的时光，那简直是棒极了。  
  

这件事中，我最喜欢的是我体验到的那份简单和平静——仅仅因为看到他回来而高兴。我喜欢做自然的自己，喜欢自己没有企图表现得性感，或用手段来让吸引他和我做爱。我喜欢和自己以及我的泰迪熊在一起，我也喜欢和我的男人在一起。  
  

我仍然在对“我能用让自己开心来让他想和我做爱”这念头做功课，我认识到那不是真的。当我真的对自己满意，我的确什么也不需要，我对自己的满意是否会让他想和我做爱，是我所无法控制的。  
  

不再需要被崇拜  
  

我要汤姆永远都是我最好的朋友，永远都不会为另一个女人而离开我。我要他和我多多做爱。我要他关注我、送我礼物。我想一遍又一遍地听他对我说：他永远爱我，我是他的灵魂伴侣。我为他留长发，因为他喜欢长发女人；我减了二十多斤，因为他喜欢我苗条；我甚至学习圣经，因为他热衷研习。我尽一切可能地讨他的欢心。我从不对他说不，因为我以为爱从不会说“不”。（现在我一点都不相信这个说法了！但那是我过去的认为。）  
  
我在我并不开心的时候，对他说我开心。  
  

有一阵子，我很喜欢被汤姆崇拜，我喜欢他认为我聪明、善良又美丽。那时，他每天都会征求我的意见，那让我觉得自己很能。当他对我的认同开始下滑，我竭尽全力地企图赢回他的认同。那真是个让人筋疲力尽无休止的循环。  
  

就在这个时候，我的一位女友向我介绍了“功课”，打那以后，我们常在一起做“功课”。我花了一段时间，才发现了那个拖我下水的念头，但——也许正是因为这个念头，我的整个生命才由此而发生了改变。那念头就是，我需要汤姆的认同。我用四个问题质疑了这个念头。  
  

现在我认识到，尽管我仍然爱着汤姆，我不再需要他，当然我也不需要他的认同，我有我自己的认同。生平第一次，我仅仅坦率地说出当下我想要的和我不想要的。通常，这意味着我不再听他读圣经（尽管在我觉得我想读时，我的确会自己去读）。我把头发剪得很短，有趣的是，汤姆更喜欢我的短发。他说，我看上去很性感。我逗他说“你还认为我该留长发呢”。现在我们过得比过去任何时候都更加快乐。  


                       
                               
                                       
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