从小我和母亲在一起的时间最多，哥哥上了初中就去了镇上读书

我不善于交流，原因是我的生活里唯一的对象就是母亲，而她崇尚打压的方式，什么事跟她分享了，她总是说不够好，还可以更好，或者人家谁谁谁做的更好，所以慢慢的我也就选择不交流了，因为不想被打击否定，那样心里很难受

因为经常被骂，自己怎么做都得不到认可，感觉自己不被爱，也不被支持，那会常常会想到自杀，不过也害怕，所以就只是想想，很想离开，也是知道自己还小，那里也去不了，离开家，可能也活不下去，就只能继续被摧残的生活，直到现在我的心里这个阴影也是影响我最深的一个

因为父亲的离世，小学时就被一堆双胞胎欺负，他们的母亲死了，所以内心很恐惧，自己没办法承受，就来我这宣泄，骂我关于父亲离开的事，我很气氛跟他们打架，结果被打了一巴掌，那件事开始，我因为父亲这事开始觉得自己跟别人不一样，不如别人好，深深的自卑开始

小时候零花钱全被母亲拿走，如果自己有的话就藏起来，买了自己喜爱的头花夹子什么的也不敢拿出来，也都藏着，怕被骂，惊吓一直在心里

在学校别的同学常有零钱可以买零食，我没有，很难过，有一次在邻居家看到钱就偷了出来，后来被知道后，扫把都打断了，更被骂的狗血喷头，站在那里一动不动，已经吓傻了，那是晚上，站了很久很久才敢去睡觉

上了初中后，跟我好的那个小学同学认识了新的同学，就跟另外一个天天在一起，我感觉自己被冷落了，她家有钱她妈妈给她买饼干，她就只与那个新朋友分享，我心里好难过，后来她转学走了，我也很伤心，我把爱的希望寄托了她，后来发现自己好傻

初中后开始越来自闭，不合群，也跟同学们有很多矛盾，最深刻一次是班里学习最好的那个同学骂了我说没爹的孩子就是差劲，我一直记忆深刻，我对此耿耿于怀，因为不懂怎么处理情绪，我只有压抑自己

 那会住校，菜要交菜金，家里没钱，我妈让我去跟爷爷要，我不好意思还是去了，说了之后我爷爷就走开了，说了一句意思是我们都老了你们还来搜刮，那种感觉，后来好像也就真没交，不被支持，不被爱的感觉

读书时我很努力学习成绩很好，总被人夸，这是我唯一被母亲和老师认可的地方

然而上了高中，成绩跟不上了，我的心里很难过，那份情绪很难过，然而无处表达，只有压抑，成绩的话就只能靠自己勤奋追赶

 

大学的时候也没有好好学习，接触了很多就开始想要赚钱，其实内心是渴望爱和认可

母亲的脾气不好，每次需要用钱跟她说都会被骂一顿才拿到钱，心里特别不是滋味，有一次我要买橡皮跟她要钱，骂了几句之后找了钱扔在地上，我去捡钱的时候觉得自己活的简直不像个人，更像个小动物

所以我总想自己赚很多钱，这样也许她就不会再因为钱对我态度那么差

有一段时间，高中和刚上大学期间，我与母亲联结的方式就是把她的命运当成是我的，我觉得她很苦，想赚钱改变她的命运，没有自己，分不清界限，内心又有矛盾，瞎折腾一同，把自己搞得很累，后来开始清晰了，把她的命运还给她，其实是想得到她的爱

大学时候我接触了灵修的东西读了一些书，内心里对父亲母亲有很多怨恨，现在我理解了母亲，对于她来说她的内心也很痛苦，一个人带着两个孩子，要生活还要读书，她的情绪会发泄在我身上，等于是我跟她一起在承担，我理解她的不容易，对于父亲，那是他的选择，尊重他

之前也总是怨恨自己，觉得自己怎么落得如此地步，把自己看的很不好，也就是不了解自己，不爱自己

毕业后在北京混了5年了，幸运的是遇到我现在的男友，爱我支持我，4月份开始离职到现在，不断地释放自己曾经压抑的情绪，也从认识上，去了解自己，我的经历什么也说明不了

它们只是我的一小部分，我不曾被被伤害过：不是有难过悲伤的情绪就是伤害，这些是事情发生正常的反应，情绪流动完，也就没了，父亲去世的早的确，但是我是完整的，不缺少什么，母亲脾气不好，对我有影响，但是当我认识到，我就是有选择的，她的态度是她的，我还是自由的，可以随时重新我以一个什么样的人体现，我就是完整的，完美的，就在此时此刻，我所是的样子就是最美的，我不需要别人是否同意，因为在我的世界里，我才是创造者，所有的事情对我的意义都是我来定义的，那些过去让我难受的人只是来配合我提醒我的觉醒

我的信念和情绪吸引了所有事情的发生，我的力量是强大的

 

最难得是我理解了自己，也理解母亲，我今天走到这里不是无缘无故的，都是我自己的选择，我愿心怀爱 理解 欣赏 对待自己，把更多光带到地球上