提醒自己：神只在当下，只有当下才是通向神的入口。

还是害怕别人的信念，特别是来自权威的信念，看到了我的一个模式：
害怕得不到正确的指引 -> 外求指引 ->　看到别人的信念 -> 内在权威开始用信念打压内在小孩
再去感觉，过去害怕父母，老师的权威，生怕自己是错误的恐惧浮现出来，和恐惧呆了半天，开始流泪。
过去我一直都喜欢看天空的蓝，天空的云。百看不厌。可是这时候突然冒出权威的信念:"世界是个幻觉”。内在小孩就感觉好像他喜欢的东西是个幻觉，这种感觉也是没什么价值的。
质疑：在没有证到之前，这只是一种可能性。在没有内在真实的感觉之前，“世界是个幻觉”，这只是个念头而已，比起我的感觉更假。

我的确本不想伤害别人……。我同时也接纳我还有会受伤的一部分，会为了伤痛会起防卫，攻击，愤怒，恐惧的情绪的一部分。
我害怕别人做我的主人来控制我，我只想要一个能在一起的朋友……出现大学时代我电脑上我用了很久的一个桌面的画面：冬天的场景。一个小女孩望着傍晚的天空和大地交接那无限远的地方，旁边坐着她的狗。画面2/3是天空，整个世界好像只有她们。那时候我自己也不清楚为什么选中了这个桌面。突然过去的回忆开始回放起来，从中学时代起，有多少次一个人傍晚望着这样的天空回家呢……很寂寞的感觉。哭了好一会儿。大家都在努力学习。都不理我。
我也开始想努力学习，以为这样就能融入那些“好学生”的圈子里，我就能被接纳了，但努力过了之后也还是一样，一样感觉孤独。我反而为了想要父母和老师的认可开始防卫起比我差的那些人，怕他们拉下我……
现在好像我也还是一个模式，在“比我修得好”的人面前，我觉得你们不会认可我，不会接纳我。

正当做释放的时候，楼上的电锯的声音大作，马上又有一个愤怒的念头起来：神你这个混蛋！当我用心去做事情的时候，用心想去接近你的时候，为什么要打断我？!

我害怕被打扰。
质疑：被别人打扰我也是可以拒绝的。
被不可抗力打扰，我也可以选择离开这个地方。

继续接纳了一下被打扰的恐惧感，念头有些变化：“释放时所得到的短暂的幸福也并不是真正的幸福，不需要执着。”